为什么你宁愿委屈自己，也要讨好别人

前阵子有人在节目里说自己是“讨好型人格”，我突然意识到我好像也是！

我对别人一直很礼貌，害怕发生冲突，有时候为了满足别人还会委屈自己。

但是我心里其实并不舒服，可又怕被人说我自私什么的，该怎么办才好？

先纠正一点，“讨好型人格”这个说法是不准确的。在心理学里，没有“讨好型人格”，真正的定义是“讨好者”。

心理学上所说的“人格”很难改变，而一般人的讨好习惯是可以改变的。

“讨好者”是这样的：

☉ 能敏锐地察觉别人的需求，而且愿意帮忙

☉ 很难拒绝任何人的请求（包括很过分的要求）

☉ 自己的任何需求、想法和负面情绪都不敢表达（哪怕面对最亲近的人）

☉ 害怕跟任何人起冲突

☉ 即使是别人的错，也要主动道歉

☉ 别人永远比自己重要

☉ 随时准备营造和谐的氛围

注意了：一个人只有具备所有这些特征，才是真正的讨好者，而绝大多数爱讨好别人的人，顶多算是“疑似讨好者”。

人们之所以会委屈自己讨好别人，一般出于这样几种心理：

  ☉ 拒绝人会愧疚  

有的人很难拒绝别人，否则就会内疚，为了避免愧疚感，只好硬着头皮把各种请求都答应下来。

有人专门利用这一点去吃定别人：

“如果你不借钱给我，我娶媳妇的事儿就黄了！就要孤老终生了！”

好了，你于心不忍拿出五万私房钱借给他，最后发现成了份子钱，人二胎都生了，钱你也没要回来。

  ☉ 害怕发生冲突  

这是典型的鸽派作风。

“大多数的鸽派害怕和别人撕破脸，并且希望自己能做好人。”

——《关系攻略》第一季《002丨人际关系里的鸽派守则》

这个想法非常折磨人。你害怕冲突、回避冲突，别人咄咄逼人，势必要你让步，搞得自己又累又委屈，事情还不一定处理得好。

  ☉ 害怕负面评价  

如果一个人长期做老好人，别人就会认为他是“可以被随便对待的”。他自己也被这种人设捆住了手脚，即使想改变，又怕被人说“原来他以前都是装的！”“太自私了！”（担心人设崩塌）

这种内心的折磨特别损耗人，会让他越来越退缩。

△ 刘老根就是这样，活活把自己逼疯了

  ☉ 利益的交换  

也有的人选择做老好人，是经过了利益权衡。他们脑子里有个“人际交往收支平衡表”，只要对方能提供他们想要的，委屈受就受了。

  ☉ 被以前的经历影响  

有的人小时候不受父母重视，就用压抑真实感受的方式来讨好父母，或者在亲密关系中，牺牲自己来赢得对方的爱。

这些过往经历，会让他们误以为跟其他人交往也必须这么做才有效。

  ☉ 满满的付出感  

还有一种人是天生的付出者。在九型人格里，2号人格被称为“助人者”（The Helper），“助人者”的特质是：

◆ 在意别人的感情和需求

◆ 愿意付出（委屈自己也行）

◆ 别人接受他的付出就会感到满足

只要别人领情，哪怕委屈自己也高兴。

△ 即使是2号性格的喵星人，也这么想

助人者的内心往往很自洽。毛姆在《月亮和六便士》里就写过一个助人者，瑞典人斯特洛夫，他在一个姑娘即将名誉扫地的时候娶了她，后来又一次次伸手帮助臭脾气的主人公斯特里克兰，完全不求回报。

我们大多数人都不是这样的天生付出者，委屈自己去讨好别人纯属不得已，其实心不甘情不愿。

如果这件事让你很苦恼，不如试着作出改变：

1、建立边界意识

委屈自己讨好别人的人一般边界意识模糊，有时出于礼貌，忍着；为了显得大度，憋着；怕对方失望，受着。

都是边界被侵犯不自知的表现。

要知道，自我价值不是靠一味忍让换来的。恰恰相反，不委屈自己，拒绝超过自己承受范围的要求，才是自我价值的体现。

一般人不会因为你说个“不”字，就对你怀恨在心，而为了一己之利要占你便宜的人，根本也不值得结交。

记住这三点：

☉ 知道自己想要啥——明确自己需求

☉ 知道自己不想要啥——底线清晰

☉ 知道自己能干啥——培养独立意识

2、接受现实

有些人潜意识里希望所有人都喜欢自己，这显然是不可能的。

委屈自己并不见得会获得别人的好感，事实上，有些人还会认为这是你应该做的。

与其忙着讨好别人，不如抽空提升自己。你强大之后，自然有人重视你、来跟你合作，你要那些脆弱的喜欢做什么呢？

3、改变认知

熊老师提到过心理学中的一种应对方式——“合理情绪疗法ABC理论”。

合理情绪疗法的核心是一个A-B-C模式：

A是指诱发性事件；

B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，即他对这一事件的看法、解释和评价；

C是指特定情景下，个体的情绪及行为结果。

——《关系攻略》第一季《047丨如何摆脱“老好人”的标签?》

举个例子：

快下班了，同事没完成工作请你帮他分担（不是分内的），你心里不愿意，但还是留下帮忙。

一个爱讨好人的人会这么想：

A、同事工作没完成；

B、如果不答应，会破坏你们的关系；

C、以后同事干不完工作，都会找你帮忙，你又不敢拒绝，从此陷入重度疲惫。

而不委屈自己的ABC是这样的：

A、同事工作没完成；

B、这是他的工作，不是你的责任；

C、以后工作上该怎么做就怎么做，完全不尴尬、不纠结。

你看，后一种解释模式要健康得多。

后者是自我保护，而前者是自我折磨。

以上建议是给“疑似讨好者”，也就是我们说的“假老好人”。如果你是标准的“讨好者”，又想改变自己，建议寻求专业人士的帮助。

此外，无论“爱妻狂魔”、“质朴少女”还是“老好人”，有时不过只是个人设，别太当真。往往你信了，也就输了。

参考资料：

[1] John Thibaut Harold Kelley, Social change ,1978.

[2] Rowland S.Miller, Intimate Relationships 6e ,2015.

[3] The Principlesof Psychology, William James,2017.

[4] Moskowitz,social congnition,2005.

[5] 李涛：《心理学视野中的婚姻承诺.科学出版社》,2007年

[6] 熊太行：《关系攻略（第一季）》，2017年.

熊太行：人际关系洞察家，得到 App《关系攻略》专栏作者，《西游记》深度研究者。前杂志主编。原创自媒体「就叫熊太行也行」创始人