好的婚姻,夫妻关系一定高于亲子关系
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拾遗
物语
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夫妻关系和亲子关系谁更重要?
99%的中国人都搞错了。
01
留美硕士王猛(化名)的万字长文,
上周刷爆了网络。
已经12年没回家过春节的王猛,
这次发万字长文就一个目的:和父母断绝一切关系。
北大毕业的高材生王猛,
为何竟如此绝情呢?
王猛在长文里控诉:
“我母亲喜欢按自己的喜好包办我的事情。”
其父母是如何包办的呢?
“小学一二年级的时候,
有次班里搞文艺演出,
班主任要求大家都穿齐膝短裤,
但母亲不由分说地让我穿长裤。
从小到大我所有衣服都是父母包办。”
“我所有社交圈子都在生活的大院里,
所有朋友,都是父母认识、了解的。”
在父母“包办一切”下长大的王猛,
读中学了,连鸡蛋都不会剥。
上大学后,他更是内向孤僻,
老师说:“交流有缺陷,抗挫能力差。”
大学毕业后,他找了个单位,
“但因沟通能力和动手能力很差,
很多事情跟不上,不得不辞职。”
辞职后的王猛选择了去美国留学,
留学美国的他咨询心理学老师后,
蓦然发现:“我的这些弊病都是父母控制过度造成的。”
所以王猛决定痛下狠心:
“我要摆脱控制,重启我的生活。”
02
在评述王猛绝交事件之前,
我先讲一个心理学实验。
心理学家找了很多位妈妈,
给了她们每人三个空杯子,
这三个杯子,分别代表自己、丈夫和孩子。
然后心理学家再给她们一杯满满的水,
让她们分在三个杯子里。
实验结果几乎惊人一致:
自己和丈夫杯子里的水少得可怜,
而孩子杯子中的水占了三分之二。
然后心理学家把妈妈换成爸爸,
结果分水的结果依然惊人一致:
把三分之二的水倒给了孩子,
自己和老婆杯中的水少得可怜。
心理学家得出结论:
在中国绝大部分家庭里,
亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。
也就是说,
家庭关系的运转,
是以孩子为中心的。
03
从孩子出生的那一刻起,
我们丈夫或妻子的属性顿时就变弱了,
而爸爸或妈妈的属性顿时就变强了。
我们的头像,变成了孩子的照片。
我们的微信名,变成了XX爸XX妈。
我们的周末,变成了孩子的兴趣班。
我们的朋友圈,晒的永远是孩子。
不知不觉,我们就变成了“王猛妈”:
“听妈妈的话,这个学校读不得。”
“听妈妈的话,这个专业未来不好找工作。”
“听妈妈的话,赶紧考公务员。”
如果孩子胆敢违抗“圣旨”,
我们就会甩出极具杀伤力的三句话:
“我们都是为你好。”
“我们不会害你的。”
“我们做这些都是为了你。”
不行就生气、发怒、打骂、哭诉。
我们大多数人,就这样变成了“孩奴”。
04
心理学家搞过一个调查:
你觉得老公(老婆)重要还是孩子重要?
绝大部分回答是这样的:
“当妈的都会认为孩子最重要,除非不是亲妈。”
“老婆可以换,孩子不能换。”
“肯定是孩子重要,那是身上掉下来的一块肉啊,老公不好我可以选择离婚。”
也就是说,大部分中国家庭,
都觉得孩子比老公(老婆)重要。
于是心理学家做了一个研究。
通过分析大量家庭发现:
“在一个家庭里,
如果夫妻关系是家庭核心,
亲子关系是配角的,
这样的家庭会稳如磐石。
而如果亲子关系是家庭核心,
而夫妻关系是配角的,
这样的家庭就会麻烦不断。”
也就是说——
好的婚姻,夫妻关系一定高于亲子关系。
坏的婚姻,则亲子关系凌驾于夫妻关系之上。
05
也就是说,一个健康的家庭,
应该把夫妻关系放在第一位,
而亲子关系应该摆在次要位置。
如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,
就极易引发三大问题。
第一大问题:严重影响夫妻关系。
斌斌在“知乎”上留言诉苦:
本人80后,结婚7年,孩子4岁。
刚结婚那年,我们性生活很和谐,
每个月可以做个七八次。
但第三年,她生了孩子后,
所有心思就用到了孩子身上,
我们的性生活变成了一月一次。
就这一月一次,她还敷衍我,
有一次,她竟然在做爱时睡着了。
后来,她就和我分了床,
天天跑去跟孩子睡了。
我有时想了,半夜摸过去,
就会被她打回来:“不要影响孩子睡觉。”
我找她沟通,希望她体谅我:
“我上班很累,回家不能没一点乐趣。”
你猜她怎么回答?
她说:“孩子重要还是你重要?”
自从有了孩子,
我在她那里就变成了一个不重要的存在,
生活越过越无趣,我都离婚了。
在中国,离婚率最高的时期,
就是生孩子后的头三年。
为什么会这样?
夫妻因为孩子,而忽略了对方。
06
第二大问题:孩子易成为“妈宝女”“妈宝男”。
去年,2008北京奥运会童星林妙可,
在参加北电、中戏艺考时连续落榜。
林妙可落榜后,老师这么评价:
“18岁了,怎么还像一个小孩子。”
“动作神态跟她八九岁时没什么差别。”
为什么会这样呢?
我们来看看林妙可有怎样的一位妈妈。
林妈妈无比自豪地说:
“起码到现在都是这样,
妙可手机密码我有,
她的微信我可以看,
妙可所有事情都是经过我同意的。”
这样“过于照顾和管控”的结果是,
“妙可上初三时才学会过马路。”
林妙可艺考为何连续落榜?
可以从她妈妈身上找到答案。
2016年,心理学者武志红提出了“巨婴”概念:很多成年人,心理水平是婴儿。
“成年巨婴”主要有两大特征:
●共生心理——缺少独立生活能力,生活极度依赖他人。
●全能自恋——以为自己是宇宙中心,所有需求都应得到满足。
“巨婴心理,已成为职场不顺的根源!”
“巨婴,已成为中国家庭幸福的最大杀手。”
而每个巨婴背后,
往往都有一个全能的爸爸或妈妈。
07
第三大问题:严重影响婆媳关系。
武志红讲过他同学的故事。
他同学刚结婚没到一月,
就开始头痛不已——老婆和老妈经常吵得不可开交。
为什么而吵呢?
“吵架的主要动力来自妈妈。
从小到大,我一直是她的心头肉,
对她而言,我绝对比爸爸重要。
但现在我却被另一个女人抢走了,
她心里不是滋味,
所以总是有事没事就找媳妇的茬。”
在经历无数次的婆媳大战后,
他终于弄明白了一个道理:
“家庭关系中的No.1,
应该夫妻关系,而不是亲子关系。
如果妈妈心目中最重要的人是爸爸,
而不是我,
那她与我的分离就不会那么难受。
相反,她会替我高兴,
因为我找到了最爱的人,
可以拥有自己的家庭了。
这时,她就会祝福我和媳妇,
希望我们从此走上幸福之路。”
08
相反,夫妻关系如果是家庭核心关系,
就会给“孩子的教育”带来三大好处。
第一大好处:孩子会学到父母各自的优点。
我大学同学柳兰兰,
性格和品德都特别好,
全班同学都很喜欢她。
有一次,我问她好性格是怎么形成的。
她说:受我爸妈影响。
在她家,父母的夫妻关系就是家庭第一关系。
“小时候,我做错事惹妈妈生气,
老爸就会骂我:你怎么可以惹我老婆生气!
他俩经常背着我出去旅游,
我在微信群里抱怨他俩不讲义气,
我妈来了一句:我老公带我出去玩,你谁啊?
晚上一家子看电视,
我跟我爸说:我想吃苹果。
他板着脸说:自己的事自己做。
一会儿,我妈说:我想吃苹果。
我爸立马屁颠屁颠洗苹果去了……”
在这样一种家庭关系下成长的柳兰兰,
就经常思考两个问题:
“为什么老妈这么喜欢老爸?”
“为什么老爸这么喜欢老妈?”
于是,她就细心观察,
以老爸老妈为榜样,学习其各自优点,
“我的性格和品性就是这么形成的。”
09
第二大好处:孩子会拥有强大的爱的能力。
1962年,钱锺书和杨绛,
带着女儿钱瑗去饭店吃饭。
吃饭的时候,杨绛赫然发现:
女儿一直在观察其他饭桌吃客的言谈举止。
杨绛觉得奇怪:“你老盯着别人干嘛?”
钱瑗说:“你看,那家孩子的父母在吵架。
你看,那家孩子的父母在拌嘴。
我一直觉得父母恩爱的小孩很幸运,
因为她见过好的感情是什么样的,
从而拥有了对健康的爱的敏锐嗅觉,
然后就知道怎么往正确的方向跑。
所以我特别感激爸爸妈妈,
因为您们相亲相爱、琴瑟和鸣,
所以我觉得自己是个幸运的孩子。”
在父母恩爱中长大的钱瑗,
便学会了怎么去爱一个人一个家庭。
她虽然一生很是坎坷,
但在两段婚姻中却都是夫妻恩爱。
特别是她与第二任丈夫杨伟成组建新家庭时,
杨伟成的两个孩子都正值青春期。
青春期的孩子,本来最是叛逆,
但钱瑗却用自己的爱“征服”了他们。
钱瑗去世后,继女继子还撰文怀念她:
“和母亲钱瑗一起生活的20多年,
是我们一生最幸福快乐的日子。”
心理学家诺费奥做过一个调查:
结果发现弱夫妻关系强亲子关系的家庭,
其子女婚姻失败率是强夫妻关系弱亲子关系家庭的三倍,
其子女出现心理问题是强夫妻关系弱亲子关系家庭的五倍。
“父母恩爱是给孩子最好的礼物。因为父母的相处模式,是孩子最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。”诺费奥说。
在父母恩爱家庭里长大的孩子,
往往会坚定不移地相信爱情。
就算单身,也不会丧失对爱情的期待。
就算分手,也不会失去再爱的能力。
10
第三大好处:孩子会拥有强大的独立能力。
去年,众媒体采访高考状元时,
发现了两个很有趣的现象。
第一个现象:本以为高考状元的父母都是“孩奴”,采访后才发现都不是。
记者问:“你们是怎样教育孩子的?”
他们都回答:“好像也没怎么教育啊。”
第二个现象:“孩奴式父母”的孩子,不但成绩很难跻身顶级,而且性格也不太阳光。
记者问“孩奴式父母”同样的问题时,
他们又是摇头又是摆手,
不但自己的苦水一大堆,
对孩子的不满也是一大堆。
他们始终不明白一件事情:
“我付出了这么多,为什么就教不出优秀孩子呢?”
是啊,为什么呢?
我想起了东晋时代的谢安。
东晋的达官贵人都无比羡慕谢安:
“谢安家的子女儿孙们,
个个风流倜傥、才华横溢,
就像芝兰玉树生长于阶庭中一样。”
有一次,一个朋友实在忍不住了,
便问谢安:“也没见你教导子女啊,他们一个个怎么就成了芝兰玉树?”
谢安说了一句经典的话:
“最好的家庭教育,
就是父母要做最好的自己,
努力过好我们自己的生活。”
11
所以,一个家庭要想幸福美满,
必须得做好两件事情:
第一件事:要尽早学会和孩子分离。
世界上所有的爱都是为了相聚,
只有一种爱是为了分离,
那就是父母对孩子的爱。
父母真正成功的爱,
就是让孩子尽早作为一个独立个体从你的生命中分离出去,
这种分离越早,你就越成功。
第二件事:要懂得夫妻关系一定高于亲子关系。
心理学大师荣格说:
“父母对孩子最不好的影响,
莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。”
所以,对孩子最好的教育,
就是父母一定要活得精彩。