婚姻没有安全感，因为你把夫妻的身份丢了

作者 | 彭暖暖

婚姻家庭治疗师

资深心理咨询师

胡慎之工作室签约咨询师

『我们不是为了分手而结婚，

但是我们结婚后好像一直在努力分手』

场景

丈母娘：女婿呀，你最爱谁啊？

女婿：当然你女儿。

丈母娘很满意。

接着问：女婿，你妈妈说今晚要吃酸辣鱼而我女儿想吃清淡的那怎么办啊？

女婿迟疑片刻：今晚清蒸，明天酸辣。

丈母娘：酸辣吃起来没营养，对健康不好。

女婿想想，爽快地：星期天吃也行。

丈母娘：我女儿最近呕吐就是吃了不干净的。

女婿：这星期不吃了，下星期再说。

丈母娘：你妈妈要吃怎么办？

女婿停顿半饷：我和我妈说。

丈母娘：你妈不同意呢？

女婿咬咬牙：她会同意的。

丈母娘满意的结束了。

这样的对话在婚姻中常见吗？

有的家庭常见，有的家庭不常见。

但回答起来很烧脑。

一边老妈，一边老婆，手心手掌都是肉，都不想伤害。

所以和婚考相比，高考就是小儿科。

婚考天天考，年年考，考终生。

题目简单：

今天吃什么明天吃什么；

谁洗碗谁倒垃圾；

几点给孩子喂奶，喂多少；

这月花了多少钱

……

成绩合格的不多，优秀的凤毛麟角。

一些考生在考试中不是晕菜，就是不及格，或者被迫肄业。

争夺最爱

婚考难合格，难在“看脸吃饭”。

看谁的脸？主考官的脸。

主考官是谁？你的父母+我的父母+伴侣，至少5人。

如算上祖父母辈，就是13个人。

13个婚考官，有时是13个相互排斥的答案。

不管怎么做，都难让13个人都满意。

那我们只看父母4个人的脸就好了。

也可以，但满足4个人也不容易。

为什么？

因为爱啊。

爱是多美好的事情，怎么反而不容易满意？

因为婆家娘家，角逐那个“最爱”。

“最爱”如何测量？

排位法，排第一的，肯定是最爱。

所以有了“我和你妈掉进水里，你先救谁”难题。

所以有了开篇那个丈母娘步步为营的试探。

爱是多选题，一旦把爱变成单选题，爱就面临着争夺。

失去自我

好累呀，那我们就只看伴侣的脸好了！

好主意！

13个主考官里， 最有话语权和决定权的是您的伴侣。

而恰恰您的伴侣，对您的考核，做不了主。

伴侣做不了主，原因是多方面的，有个性、父母、家庭观、成长经历、社会、文化、历史、生理等多方面影响因素。我们这次主要谈谈父母怎么让伴侣做不了主。

小说《双面胶》女主角丽鹃，不顾妈妈反对和亚平结了婚。婚后，虽然对家婆有不满，但在妈妈面前，起初维护亚平和家婆，后在和家婆的斗争中，给老公下了“逐客令”。亚平呢，爱老婆也爱妈妈，在老婆和妈妈中间，左右为难，最后和妈妈站在一边，对老婆越来越不满意。

为什么亚平和丽鹃对伴侣会越来越不满？

心理学有个词叫自我分化，亚平和丽鹃自我分化低。

什么叫自我分化？

一指把自己和他人区分开来的能力。即把自己的情绪和他人的情绪、自己的思想和他人的思想分开的能力。因为把自己的思想和情绪与他人区分开来，所以不容易卷入家人、爱人、他人的情绪纠纷中。

二指把自己的思想和情感区分开来的能力。因为把自己的思想和情绪区分开来了，所以在情绪高涨下能理性处理情绪，理性行动。

自我分化是建立在清楚地知道自己要什么的基础上的。

自我分化高的人，因为清晰自己要什么，所以能坚持自己的想法；因为能理性去思考，所以能了解他人的行为，形成合作意识；所以能在亲密关系、亲子关系、同事关系里既体验到亲密又能享受独立。

婚姻中，自我分化则指与父母逐渐脱离、建立自己小家庭的能力。

自我分化高象征能坚持自我。

比如这是我想要的老婆，我喜欢她的爽朗，在一起我感觉很舒服，做菜不好吃有什么关系。比如亚平妈妈把母乳倒了，让宝宝喝奶粉奶，如果亚平自我分化水平高，他认为喝奶粉奶不好，就会坚定站在老婆这一边，哪怕妈妈暴跳如雷。

坚持自我的人，不会为了取悦父母、维护家庭表面和睦，或在他人胁迫下放弃自己的想法和观念，听从他人行动。

自我分化低的人，不能坚持自我。

亚平和丽鹃，和父母紧密缠绕，在缠绕的关系里，失去了自我。当发生冲突，一把父母拉入战争，二没有坚持拒绝父母的助战，没有坚持拒绝父母的“煽风点火”。两个家庭情绪高度融合，亚平父母、丽鹃父母、亚平夫妻，都被愤怒包裹，分不清谁是谁。其实，这个愤怒最初来自于亚平妈妈，但亚平、丽鹃变得比亚平妈妈还要怒火万丈。

这使亚平和丽鹃，从亲密到疏远，到成为仇人，最后，亚平失去理智，把丽鹃掐死了，导致了婚姻悲剧。

亚平此时不是亚平，是他妈妈。

失去身份

丢了丈夫或妻子的身份

不能坚持自我，会让夫妻在角色上变成单身。

为什么？

进入婚姻，相爱的男女就多了一个新的身份：妻子和丈夫。

这个新身份，会和我们的另一个身份——儿子身份、女儿身份相冲突。

作为儿子或女儿，我们想对父母好，听父母的话。

作为妻子或丈夫，我们想对伴侣好，听伴侣的话。

父母有时和伴侣互相冲突，这时我们就不知听谁的话了，我们习惯做好孩子，好孩子的标准就是听话。我们在听话的过程中，已经把我们的想法、价值观给放弃了，或者说遗忘了。

我们翻箱倒柜找，找到父母的想法、价值观，更加坚定了父母的对、伴侣的错。

这时，夫妻就分别与自己的父母站在一个战壕，对抗伴侣和伴侣的父母。

这时，丈夫不再是丈夫，而是儿子；妻子不再是妻子，而是女儿；在伴侣眼里，妻子或丈夫就像砸碎了自家玻璃的可恶的孩子，还对父母叫嚣，实在可恶，得教训教训才是。

为父母而战，为家庭荣誉而战，夫妻作为各自父母的代言人，变成对手，争吵不休或冷战不止。

这段婚姻里，妻子把妻子的身份丢了，丈夫把丈夫的身份丢了。

没有丈夫或妻子的婚姻叫婚姻吗？叫未婚。

没有丈夫或妻子的婚姻有安全感吗？有孤单感。

孤单感会长出脆弱感，脆弱感会长出无依无靠感。

丢了女主人身份

没有丈夫或妻子的小家庭，会有两个或三个女主人。

当老公选择做儿子，家婆就变成了家里的女主人；

当老婆选择做女儿，丈母娘就变成了家里的女主人。

不管是家婆成为女主人，还是丈母娘成为女主人，那个还未上岗就下岗的女主人——女儿，不仅在妻子岗位“下岗”，在母亲岗位上也面临“下岗”。

《双面胶》丽鹃生下宝宝不久，宝宝就被抱到家婆处，睡和奶奶、玉喜睡，抱是奶奶、玉喜抱，喂奶时才能看到宝宝，宝宝变得“就认玉喜”“跟玉喜亲”。同在一个屋檐下，见到妈妈就哭。对于宝宝来说，妈妈成了外人，不利于母婴良好依恋关系的形成。

为牢固女主人位置，女主人们的亲人会成为“帮凶”，越帮闹得越凶。

《双面胶》里的玉喜、亚平、亚平姐姐、亚平爸爸，就是亚平妈妈的“帮凶”；丽鹃父母就是丽鹃的“帮凶”。帮凶和女主人们会把精力用在权力争夺上，夫妻会在这场战争中把爱耗尽。

“夹心饼”的丈夫，无力扑灭妈妈和老婆怒火，跑到工作、朋友中去寻求平静或安慰，家成了“旅店”；

妻子成了无处诉苦的“祥林嫂”，家成了“垃圾桶”。

夫妻相看，惟有“厌烦”。

家婆家公看儿媳，丈母娘老丈人看女婿，“恼火”！

结婚初衷，被彻底遗忘。

结婚是为了相亲相爱。

为了在人生的路上，

病了，有人照顾；

累了，有人关心；

走不动了，有人拉一把。

有谁是为了分手而结的婚？

丢了伴侣

婚姻这学校，没有毕业生，只有结业生或肄业生。

没退休一说，活到老，干到老，学到老。当然，可以内退。内退就是婚内单身。

有些父母内退很久了。

孩子结婚后，他们获得了重新上岗的机会：

一养育孙辈；二和老伴话多了，重新开始交流，三和子女话多了，当女儿向父母抱怨丈夫，或父母向儿子抱怨儿媳，找到话题。

因了女婿或儿媳，父母同仇敌忾，齐心协力，空前团结。

如果说青春期是子女闹独立的时期，孩子的结婚，不仅给父母和子女重新融合开了个窗户，也给了父母第二次青春，所以在战争中，你会看到家婆和丈母娘容光焕发，斗志昂扬，像是回到了“被激情燃烧的岁月”。

最忠诚的第三者是孩子。

为了父母，孩子是可以献出所有。

忠诚的孩子，结婚后会复制父母的婚姻。

一表达忠诚，原先站在妈妈旁边对抗爸爸，或者站在爸爸旁边对抗妈妈，现在，和父母一起对抗伴侣家庭。

二找个父母一样的男人或女人。

丽鹃的父亲是典型上海男人，对妻子疼爱有加；亚平母亲，老公吃饭，在旁装饭。

丽鹃的理想男人是像父亲一样的男人，以照顾女人体现自己价值的新派男人。

亚平的理想女人是像母亲一样的女人：以照顾男人体现自己存在的旧式女人。

夫妻在对方眼中“似他非他”，把伴侣丢了。

如何找回身份

有的父母是很自私，有的父母在用人生最后的光来照亮孩子。

他们的身体明显衰老，他们要努力才跟得上孙子的步伐。他们本可以悠闲度日，但面对子女都要上班无人带孙的困难，不忍心置之不理。

纵使父母帮倒忙，他们的本意也是想帮孩子过好日子。

结婚后，我们如何建立自己的小家庭呢？

父母是最尊贵的客人

父母是最尊贵的客人，可用最尊贵的礼遇招待，但不是“听话”。对父母来讲，“你过的好”就是最高级的礼遇和礼物。

父母疼自己的子女，往往疼得没有边界，没有边界的疼就有可能是“害”了。

和父母一起居住的夫妻，要帮助父母建立疼爱“三八线”，过了这条线，有能力对父母说：爸妈，你们逾线了。不让父母干涉夫妻生活。

和伴侣商量着办事

现在的婚姻，妻子不再是丈夫的附属品、私有财产，不再是从属关系，而是合作关系。丈夫妻子都是校长。处理事务时，听听伴侣和自己是怎么想，什么态度，什么方法，并向伴侣说出来，和伴侣一起去合作，共同建立属于自己的小家庭。

承担妻子和丈夫的责任

夫妻要意识到自己是个成人，是妻子和丈夫。

放弃妻子或丈夫的身份，意味着把自己的一亩三分地拱手让人。

养育儿女，是夫妻建立深厚情感的好时机。

夫妻共同付出时间、精力、爱，陪伴孩子成长，陪伴伴侣成长，一起去感受照顾孩子的不易和欣喜，并互相照顾，协商解决问题。

有一丈夫，每回到家，妻子冲奶粉，自己母亲换尿布，丈母娘帮宝宝洗澡，老丈人买尿布，自己父亲买奶粉，丈夫哪都插不上手，感觉自己是个外人，没有归属感。

妻子要让丈夫当父亲，比如换换尿布，带带宝宝，也许丈夫换不好，也许笨手笨脚，没关系，做多就好了。也要让丈夫当丈夫，不是把他晾在一边。

丈夫不愿意做家务，可能是源于妻子的态度。

柔情没地方给，他就会给到外面。

挑起做父母的责任

孙辈的教育，祖父母辈说了算，可以说是夫妻的失败：只是大家庭里多添了一个儿子或女儿而已，夫妻降为自己孩子的姐姐或哥哥。

做不了女主人的女儿或姐姐，一辈子可能也难长成女人和母亲；

做不了男主人的儿子或哥哥，一辈子可能也难长成为男人和父亲。

男人和父亲，女人和母亲，肩上扛着责任和承担。

做不了父亲和母亲的夫妻，失去了一个辛勤的、美好的合作机会。

孩子让夫妻把花前月下的浪漫，变成琐碎踏实的相伴。

婚考，考的才是真正的德智体全面发展的人才。

所以每一位在婚姻里的人，都是人才。