分手后你的前任教会了你什么
曾经以为在面临分手时女生比男生受到的伤害要多得多，后来从事情感咨询工作遇到的案例多了，才发现，原来在很多时候更多是男方在恋恋不舍恨不得倾尽一切去挽回前任。
不管你是想挽回还是挣扎离去，从前任哪里学到的东西都会对之后的挽回以及开展新恋情有所助益。这次就来结合我的学员中有关分手的一些案例，聊聊那些分手后前任教会我们的事。
这个时候女生心里已经开始担心小A会不会吃醋，所以开始用“一起吃饭”来试探，小A这边却没有察觉到女友的担忧，随便说了一句“我吃过了”。
这下可误会大了，她女朋友以为是他生气了不想理她。之后很晚女生下班，小A可倒好，在车里睡着了女友叫他醒一醒结果他以一句“太困“紧接着昏睡了过去。
这下好了，女生彻底不干了，内心埋怨小A小心眼、不问也不给她关于那束花解释的机会。而我们心眼大的小A同学，直到第二天醒来都觉得是“女生在作”，殊不知，那个罪魁祸首是他自己。
这是做对情侣中“作”的不自知的案例，实际上，也是小A神经太大条了，不懂女生的心思。直到跑过来问我“我到底哪里做错了”才自责起来。
无论是经营好一段婚姻还是恋爱，两个人都能做到好好说话，即：有问题要说不来不要憋在心里让对方猜。很多女生都仰仗着“自己是女生，我要什么不需要我说你就得明白”的公主病心里让男生猜来猜去，可是男生又不是神仙，才不对又得哄，一来二去，自然对女生的作应对地越来越有心无力，忍不住提出分手。
好好说话，正确表达，可以适当在语言表达中增加一些推拉的小情绪没什么问题，可以应该注意把对话及时引导回正确的方向。
就比如，我经常和我的男朋友开玩笑：
男朋友问：谁对你最好，你最爱谁？
（他肯定希望我说“是他“，但是我可以增加一些小情绪，推他一下）
我：当然是我的老公——李泽言！！！
（接下来男生肯定会炸毛，但是为了让他不误会并且有惊喜感，我会在微微一下后马上说道）
我：怕什么，我再喜欢他也比不上你。他是虚拟人物，可你才是天天陪伴我的那个人！（转移之前的话题但又抓住了对方渴望得到伴侣认可的心理）
看到了，这就是情侣间说话的艺术。
言情剧和玛丽苏小说给了我们太多洗脑，让我们认为“作”可以让爱情更充满情趣，但实际上那些爱情和人物根本就不切实际不是吗？
有问题就说出来解决，要有小情绪但玩笑要适度不过分，这样的爱情关系才能和谐又充满乐趣。
二、不是所有聊得来的异性好朋友都适合作爱情伴侣
我在告诉男生追求他们喜欢的女孩时，时常强调：不要太快表白告诉你女生你的本意，做好从相互了解的朋友做起，慢慢走入女生并影响她的生活，待到关系升温到一定程度表白才会顺理成章。
但是这里注意，有一个前提：无论是两方或是只有一方，在最开始的时候，至少有一个人就已经有想要把对方作为伴侣的渴望。这种渴望是获得爱情的渴望，很重要。
如果在两个人相识或预备走入亲密关系的初始，有一方并没有倾向或意愿从另一方那里得到爱情，那么这段关系便不适合发展成男女朋友。
小B和她的初恋就是这样：他们曾经是好友无话不谈，在高考紧张的备考期间相互鼓励帮助，最后两个人都成功考上了自己喜欢的学校。假期，两个人没事就相约一起出去到处游玩，那时的他们真的很懵懂，觉得一个男生一个女生，交流和玩耍都很愉快，于是就尝试以男女朋友的关系交往。
小B用心投入这段感情半年后，有天那个人告诉她：我父母说我们家庭条件不合适，分手吧。
小B很惊讶也很疑惑：因为一直以来，他们的关系和未交往前一样融洽，一起学习一起出去玩，虽然亲密的关系之发展到接吻，但都很正常。为什么男生把分手说得那么轻描淡写，难道他就没有一点不舍得吗？
令小B绝望的是，男生就是那样的坚决，无论是言语还是行动甚至眼神，小B再也无法看出男生的心在自己身上了。
此后，小B纠结了很久，她自责：作为女朋友，自己哪里有不合格吗？她和男生的关系也渐渐疏离；她删了对方的微信和一切联系方式努力忘掉这段初恋。
可毕竟有共同人的朋友有共同的圈子，在一次聚会上，他们再次相见了。那天，男生带着他的新女友出席。小B的朋友问小B：你现在会不会觉得他是渣男？此时的小B却会心一笑：你知道吗？我刚刚和他打过招呼了，而且是以朋友的身份。他也和曾经一样，礼貌又幽默的和我开玩笑说“你胖了”。说真的，和我在一起的时候，我从没有在脸上看到过现在这般幸福洋溢的表情。我们啊，恐怕还是做男女闺蜜更合适。是啊，没有谁规定关系好的一对男女一定要恋爱，缺少的恋爱激情，是关系再好也无法弥补的。
三、报有圣母心态去试图拯救爱情观不一致的人只是徒劳
大概是俗套的言情小说太多，情节又总是反复着“霸道总裁爱上我”“处处留情的流浪女找到属于自己的港湾”，所以面对那种多情又有魅力的自己又恰好喜欢的人，我们总会尝试去“拯救对方”，并渴望所谓“拯救成功从此ta喜爱我一个人”的圆满结局。
至于这种情况下有几个人成功了？我觉得的确，有少数人的确做到了让一个原本多情人感动地回归。可惜，我觉得，这只是少数极其幸运的情况。
我经常看不惯《情圣》《港囧》这类电影演绎的中年危机桥段，满屏意淫着“男人的回归是对这个家庭中妻子的最大回馈和恩赐”。求求你们这些中年危机，放过你们善良的另一半吧，你这种恩赐式的回归，不如去找个皇位继承算了，至少在皇位上偶尔找一个女人一次对她都是莫大的恩赐。（实际上，你有得了吗？）而这种电影最洗脑的是：让女性接受这种“老公玩玩就好回家就行”的情况成为一种社会常态。每当有人提问我：另一半很花心我要不要尝试感动并让他回心转意，我的回答都是：你永远也感动不了对方，因为你们最开始的爱情观和择偶观就不一致。你或许试图改变世界，但最后你只会发现，被改变的是你自己罢了。
为什么？想象，当你声嘶力竭多地指责对方说你付出了那么多可对方却不为所动时，你委屈：我做了这么多什么感动不了你；可很抱歉，对方从一开始，就告诉或证明给你：我从来都不是你渴望的那个样子。而后你愤怒悲伤自责，却陷入了死循环：我不离开我要改变你—你不改变—好我接受但我接着试图改变你—你不改变—…如此反复循环。等到有一天，你顿悟了，才发现，这一切或许真不怎么值得。
浪费了你的时间和青春的是。除非你真有半分白的把握，否则还是不要圣母下去了。
四、不要在爱情中失去自我这里的自我指代了很多方面，比如：你的社交圈、工作、生活方式、兴趣爱好、穿衣打扮风格等等。
我相信，一个真正尊重并爱你的人，他爱的应该是你的一切。当然，这并不代表对方必须接受你的一切陋习。有意见，我们要去倾听，要做的是改善而不是改变。
让自己在这段爱情中，保留属于你的风格；不会一天24小时都围绕着对方转，而是做一切对自己对你们的未来有益的事情；
该忙工作的时候集中精力互不打扰，该在一起的时候就好好享受时光尽情玩耍；
继续拓展自己的社交圈子，让自己活成一个在ta眼里有生活有情趣的人；
总而言之，心中请坚定一个信念：你在或者不在，我都可以活得充实在；而我们在一起的时候，我也会让你我的快乐加倍。
五、学会阶段性地规划两人的未来
为什么一到毕业季分手的情侣多？他们是害怕异地恋吗？可实际上，异地恋最后成功的情侣也有很多。人们对异地恋的恐惧，更多的不是距离的阻碍，而是两个人看不到未来的希望。
我们不确定彼此在将来落叶何方，如果一场恋爱忙了半天到最后却看不到在一起的希望，那么这段恋爱的意义又何在呢？
所以，对于任何一对最终都希望能以结婚为目的的情侣，规划好你们的未来非常重要。设定好了一个大体的目标，才有更多前进的动力不是吗？
六、自己活得精彩就是对“坏前任”的最好报复总会遇到一些咨询者，恨着另一半的渣，嘴上说“我好报复ta”可奈何连自己的温饱都被感情搅和地顾不上。
对前任最好的报复，就是要让ta看到你离开了ta活得比从前更漂亮、找到的现任比ta不知道优秀多少倍。
归根结底，报复ta就别再念叨，放下然后痛快地向前走才是正经事。
以上就是我对分手后从前任那里得到的一些经验和想法。
你会发现，分手或许很痛苦，但回过头来想想，每一段感情经历对于自身来说都是成长和经验积累。人生在世总少不了要去走几段弯路；遇到爱情的危机，不要怕，要敢于面对。换不择路的人无法摸清真相现实；在爱情中，理性思考、做有益未来正确方向的决策，我们才有更多把握找到属h于自己的真爱。
最后，愿大家都能找到属于自己的幸福爱情。
