你不懈努力的样子，真让人心疼
前不久，参加了一个朋友组织的心理健康沙龙，主题是：如何缓解焦虑。
来参加现场的伙伴有的是陷入了时间有限知识无限的矛盾中，有的因没有显著看得见的变化而产生了自我怀疑，虽说各有各的诱因，但全部都可以归于一颗想要成长的初心。
当时，给我印象特别深的是一个小伙儿，他说自己特别爱自我否定，觉得自己长那么大没干成几件像样的事。最开始从小城市到北京发展，父亲当时不同意，认定他混不出个名堂，几年下来他确实也没有多大所成。
后来个人成长的旋风刮起来，他开始参加各种训练营、打卡群，一年365天坚持下来了，鸡血努力耗干挤尽，还是没有结出成熟果实。
无论是父母的负面期待，还是自己的正向努力，客观事实都证明了他真的不行。
没有成就，就连小确幸都未有，他的眼神里透着一股淡淡的忧伤。
看到对自己如此严苛的小伙儿，小伙伴都不吝言辞。
“每天早上坚持打卡，从不缺勤，这本身就已经很棒了呀！”
“你能这么反思自己，不知道比多少人强，不用把自己想那么糟。”
.....
面对周围人争先恐后的鼓励，小伙儿皱巴巴的眉头却依然舒展不开，只是过度自我否定的消极认知风格又习惯性的出来总结发言：“我知道你们都是为我好，也知道不应该这样，但自己就是没办法......”
话语间的无奈、自责、害怕拧成一条小皮鞭，驱赶着他不停努力。但前后左右，始终撞不出一条明路。
只要努力就能成功的中学时代
成长和焦虑，是我这几年听到最多的关键词。它们合起来如同硬币的正反两面，如影随形。
要成长，就不能抱守不变；要改变，就不能偷懒；不偷懒，就要努力；要努力就要选对方向；
方向不正确，就叫低勤奋的努力；找不到正确的方向，就避不开焦虑，这是一条完美的逻辑链条，不是么？
我从小到大，虽称不上学霸，但学习从没让家长太操心。原因是我努力。
小学毕业以满分差一分的总成绩进了重点初中。
由于从没接触过英语，考了个平生第一次的不及格，当时我完全不能接受，这简直就是我完美人生的污点。
还好小姨曾经是英语老师，一个暑假，我都住在她家。别的小朋友喊我出去滑冰、拍洋画、跳皮筋，我都不去，在家闷头背了一个月的音标，做了几叠完形填空的卷子，抄单词的本写了三本。
下学期开学，英语考了全班前三。那时我特别开心，觉得自己无所不能，只要我努力。
后来，考进重点高中，因为早恋分了心，成绩又创人生低点。当时我完全不能接受，自己怎么能让大写的优秀从头顶掉下来呢？
于是我又开始发愤图强，别人做题做到半夜三点，我干脆不睡，眼皮撑不住了就用手狂捏大腿。
绝招果真奏效，凭着最后半年的突击，我又如愿考入了重点大学。那时候我特别开心，高考算个啥，只要我努力。
努力却不成功，
是老天没给我机会的大学时代
可是，噩梦就在进入大学以后的那年开始了。
大一数学学微积分，期中考我只得了三十分，全班垫底。有句话说的好，人生没有最低，只有更低。当时我完全不能接受，怎么能允许这种人生误差历史重演？
但，这一次，我做了从来没做过的努力，使出了从未使过的劲头，却没有得到想要的结果。排名除了比几个从来没上个课的同班同学高出几个位次以外，成绩基本没有太多提高。
那一阵子特别迷茫，我不知道问题出在哪里，左思右寻，终于被我发现了原因。
我读的专业是文理兼收，理科生数学考得好自然不用多说，还有很多同学在高中就已经把大一的数学都学完了。而我一个录取分数线偏低地区的文科生，考的差也太正常不过。
要是多给我一个学期的时间，凭我之前的过往战绩，我会搞不定？加上后来数学被调整进了选修课程，我心想不是我不行，是老天没给翻盘的机会。
这样的理由足够让当时的我释然，只是原来的那份开心随之减了半。
“我努力”不再等于“成功”
的挫败
之后考研、工作、升职加薪，生活开始变得不那么容易。
社会大了，高手多了，事情变复杂了，我不能再像以前那样，保存部分实力就能获得想要的成绩，有时all in也满足不了老板的要求；
不再像以前那样，天道勤酬就可以跃过别人肩头，而是拼上爹妈可能也都换不到一个和别人同台的参赛资格。
曾经那个无所不能的天之骄子不复存在了。而“我努力”恒等于“得的到”的方程式，也经常性的变为了不等式。
有一次，我妈给我打电话，让我工作别太辛苦。
她说她和爸爸不缺吃、不缺穿，不用我供养；每天走路锻炼，学习养生和疾病预防，不给我添麻烦；他们为我现在的所有而感到满意和骄傲，只希望我不那么忧伤，身体健康。
当时的我，未挂电话，眼泪怂的一下子就飚出眼框。
所有的道理我都懂，所有的关心我都明白，但我还是开心不起来。
那个时候，我觉得周围，连最爱的父母，也可能理解不了我。
那股忧伤，偶尔会被睡眠打断，但天亮又会振作精神浮上心头。
无法接受“不理想”的自己
爱因斯坦不是说吗，要想期待不一样的结果，就不能做同样的事。
于是为了有所改变，我又尝试做了很多事。学习心理学、练马甲线、跑半马，我想只要我努力，就能改变现状，甩掉那个连自己都不喜欢的自己。
事实是我确实得到了前所未有的结果，自己终于在过载的任务重压下全系统坍塌。
那是我人生第一次，停止努力，不再想要甩开什么、避开什么，松开自己，只是静静的趟在病床上，接受毫无力气的自己。
但也是那个时候，我开始明白：
那些驱动我不停努力的力量不发自对成就的追求，不源于内心对梦想的渴望，更多是对自己现状的不满意，对处于当下与“理想”差值中自己的深深不接纳。
这种不接纳，让我迫切的想把差值抹平，差值清零的即刻我会感到开心，但其他更多时候，看着处于差值状态中的自己，够不上理想、达不到满意，我又怎能开心得起来？
那股忧伤安静时让我焦虑、努力时让我恐慌，只要差值不消除，就始终存在。
追求高理想难道不对吗？对自己都满意了还怎么成长进步？
高理想没有错、求进步没问题，在过程中出现了差值也不可避免，问题在于我们把差值当做努力、改变甚至是成长的推动力而始终不松手。
带着自我接纳成长
这世界上有两种努力。一种是被梦想所牵引，一种是被恐惧所驱赶。
而真正的成长是以自我接纳为起点，无论当下的自己是什么样，不断向美好目标一步步贴近，而不是为躲避深深的不满而四处逃荒。
你肯定会问，那么我该如何接纳自己呢？其实最好的方法就是放轻松，不用刻意做什么。
因为这里有个蛮有意思的悖论，就是：你现在接纳不了自己，觉得这样不行，想要做新尝试，那就等于是说你不接纳“现在不接纳自己”的自己。那么既然要接纳自己，是不是也就要接纳“不接纳自己”的自己呢？
听起来有点绕，再举个例子。比如一个人很焦虑紧张，他希望自己放轻松。但当他努力让自己“放松”时，也就是在对拒自己的“不放松”，会更加紧张。
所以，如果真是给建议，不妨去做能让自己感觉放松的小事，不用太大，只要是自己真心感兴趣的就好，目的是让自己去体验不被小皮鞭驱赶的感觉，允许一直牢抓不放的手可以稍微松开一些。
也许刚开始还是不会马上开心，也看不到什么疗效，但此时的不开心已经不太一样：从“不允许自己不接纳”的不开心，到“允许自己不接纳”的不开心，起点变了。
慢慢的，你会开发现，可以找到一个舒服的姿势把自己放置到生活中去，向未来努力投入。
这，就是成长。
