天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌

昨天晚上做个噩梦一个白衣女鬼追我，我疯狂的跑啊，结果鬼打墙，直到跑的筋疲力尽了，突然回头看了下女鬼挺漂亮，就想反正要死了，活着没有女朋友，临死也要爽一下，结果，结果……啥也不说了，洗内裤去了

有个奔四的男性导游朋友今天在群里说被游客投诉了，原因是团里有一四十岁左右的女性，晚上去酒吧认识一男的去开房，第二天发现手机和钱包被拿走了，投诉导游没有限制她的活动范围，导致财物损失，要求赔偿，奇葩的是他们旅行社居然真的受理并且要求此朋友进行了赔偿……

正添饭呢，儿子突然递个空碗过来说：来，给爷也添~碗饭！我一瞪他：哪里学的，小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。你们以为这就完了？这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么啊……

晚上和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，放我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！！！

我一同事，胖妞一枚，一日，我们一起去食堂打饭，炒面是用很大的一个陶瓷碗盛的，基本上我们吃半碗就够了，阿姨也一般都会打半碗给我们，我这胖同事刚想伸手去拿阿姨手里盛好的面呢，谁知道阿姨看了她两眼，默默的又从锅里多盛了两勺子……

小时候，家里养了一只羊，都是我来放，时间久了，我发现羊根本不用栓，我走一步，它跟一步，整天跟在我屁股后面，搁村里地头到处乱逛……有次，我犯了错，我爹拎着棍子，要揍我，那羊追着我爹撞……我爹赶紧把棍子丢，安抚了羊，狠狠的瞪了我一眼，好好的一只羊，被你当成狗来养！！

今天在驾校练场地，教练没来，叫我们自己练，我们在练倒车入库，我们每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛，不就是入库吗？这时一个教练从我们身边经过破口大骂道：你们倒大货车库干什么？

邻居家养了条狼狗,小的时候就可凶了,但是在它半大的时候,在胡同口咬了一精神病,那个惨烈啊,狗都松口了,那精神病都没松口,围观人那个多啊。估计是伤自尊了,那狗再也没咬过人……

小时候，老爸教我哥煮饭，对我哥说：男娃儿要知道整饭，今后婆娘生气回娘家了，也不得饿死。多年今后，嫂子和我妈在外面看电视，我哥和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。

“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？”“因为这是西游记，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这西游记最终会拍成《爸爸去哪儿》？”

高二时，新换的语文老师，班主任给了她一张写有全班的名字的表方便她上课提问，没想到第一天上课就喊到我的名字，正在看课外书，脑一抽不知道怎么想的，站起来说：“他没来”，全班停顿一秒以后哄堂大笑，语文老师扶扶眼睛说：”没来上课有什么好笑的？要感谢这位同学说一声”

吃饭了，侄子满屋子跑，老妈边跟着跑边说：孙子，快点吃，吃完了饭才有劲跑……侄子就是不理。老妈实在忍不住了：快过来吃，再不吃，你的饭我就喂狗了……说着，啪一下，把侄子碗里的饭菜全倒在了我碗里。

上高中时，班主任允许我们睡觉。但是每次不能同时三个人，第三个人想睡觉，必须叫醒前面两个人其中一个！有节自习课，老师居然叫醒一个同学，自己坐教室最后面睡觉去了………

小时候爱写日记，一天，因为自己做了错事，也把这件事写在了日记上，随便也写了因为这件事，老妈把我臭打一顿。今天老妈收拾卫生时，发现了这本日记就拿出来看了一眼。结果对我说：想不到你这个闺女还记仇，看我不好好教训教训你，结果又是把我一顿毒打。

以前家里养了条狗，忠心耿耿，可误食了耗子药，眼看这狗就不行了，想到它忠心耿耿，于是拿出家里刚买的烤肠给狗吃，送它最后一程，这时，侄子也过来了，就把烤肠分一半给他，小侄子一边吃烤肠，一边喂狗，突然，狗嘴吐白沫而死，小侄子撒腿就跑，边跑边喊：“爸爸，爸爸，救命啊！我叔叔要毒死我……”

晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我...艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！

前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”

晚上吃完饭大家坐在一起打牌，突然我放了一个超级响的屁，那叫一个尴尬啊，大家同时瞪了我一眼也没说什么，为了缓解一下气氛我对右边一妹子说：该你了，结果妹子说：我放不出来。