春节同学聚会， 老公的嘴被亲肿了！

春节同学聚会，

老公的嘴被亲肿了！

2018.25

一到春节，男人的重头节目是啥？

大家一起来！

“喝！喝！喝！”

没错！

这不，我们家那位大先生，每天抱着血压仪量来量去，直到量出血压仪里面的小姐姐甜甜地说一声：呀！你真棒！

他才肯放下！

否则就要诚惶诚恐：哎呀妈呀！坏了，谁也别惹我生气，血压又上来了！

一边如此，一边出去聚会毫不耽误。

今天早上，吃了养胃的月子饭（小米粥、鸡蛋、芝麻盐），一抹嘴儿，对我说：“不行，我得走！”

“走哪里去？”

“某地，某地还有某地！”他报出了三个地方。

“分别是干嘛？”我追问！

“聚会，聚会，聚会！三场聚会！”

我已经懒得唠叨他少喝酒了。

愿喝多少喝多少！

那时那刻，我的头脑里一直回荡着我一个非常彪悍的女友，每次男人出去喝酒前必说的那句经典台词：“你要喝就喝，喝出毛病来，指望我伺候你！哼！我不治死你算你能耐！”

光喝酒还是小事儿，关键，还丢人！

下面，我收集整理了一些，春节期间酒鬼男人们出的那些洋相，够你笑一个正月的！

反正都是出洋相，干脆，酒鬼一律用名“王大炮”！

尿炕

三十儿晚上，王大炮和几个一年未见的朋友约着出去喝酒了。

十点不回来，十一点不回来，十二点过了，王大炮终于一步三摇的从外面回来了。

老婆：你还知道回来啊！看看你灌成了啥样！

大炮：嘿，嘿，嘿！

老婆：到底喝了多少啊这是？

大炮：嘿，嘿，嘿！

老婆见他只会“嘿嘿嘿”了，只好将满身酒气的他摇到床上，躺下。

刚躺下片刻，王大炮就站了起来，对准炕头上的被摞就掏出了“工具”。

老婆立马蹿了过去：哎！哎！哎！

完了，眼睁睁瞅着，一大泡尿，撒在了被摞上。老婆一脚踢过去，他的酒醒了一大半。

这可把儿子小炮给乐死了。

老婆气的，连夜把尿被子抱到院子里，搭在了晾衣绳上。

寻思着，一大早再收进来，别让拜年的看见，丢人！

结果，他们家饺子还没吃，大侄子就过来拜年了，王大炮着急开门，忘了院子里晾的被子。

大侄子：这咋回事儿？小炮这么大了还尿炕啊？

王大炮：可不是嘛，该挨揍！

大侄子别有用心地看着正从屋子里跑出来的小炮：这一片儿可真不小，啊！小炮厉害了！

王大炮：喝一锅，尿一炕！

小炮高喊：爸，爸，你尿的被子还没拿进来呢！

你到家了

大炮去喝酒，为了担心酒驾不安全，骑着他爹的破自行车去了。

酒过五巡，大炮骑着破自行车，画着地龙，歪歪扭扭地往家走。

路上，遇到一片坟地，他扭着扭着，“啪”得一声，摔到一座土坟边上就起不来了。迷迷糊糊在那睡了一觉，路上一个人儿都没有。

天色渐渐暗下来。

结果，过年都不歇班的放羊的王老二看到了。

用羊鞭子把儿捅了捅他，喊：哎！你到家了？

王大炮一睁眼，“噌”得蹿了起来，破自行车也不要了，屁滚尿流的直往家跑。

坐炉子

王大炮喝多了，一路歪斜回到家，她媳妇正和几个女人围着圆桌打麻将。

一进门，王大炮一屁股就坐在了圆桌旁边的炉子上，还好还好，炉子刚刚刚添上煤，把火苗压住了。

他老婆见状，一把将他拉起来，王大炮一个趔趄，差点扑到老婆怀里。

王大炮：别闹，老夫老妻了！

老婆：谁跟你闹，那是炉子！

王大炮：哎呀妈呀！我说咋这么暖和呢！炉子啊！

嘴亲肿了

王大炮喝酒回来，已是深夜十一点钟了。

他踉踉跄跄地进了门，一边走，一边喊：“老婆，我回来了！”

老婆赶紧过来扶他，哪知，一抬头，看了他一眼，啪，就给了他一个大嘴巴子。

这简直是解酒良药啊！顿时酒醒一大半。

王大炮：“你打我干嘛？我不就喝个酒吗？”

老婆：“说，跟谁去喝酒了？”

王大炮：“同学聚会！”

老婆：“说，有没有女同学？”

王大炮：“有，还有初恋！你想咋着！”

老婆：“好啊！还挺硬气！我让你有初恋！”

“啪”又一个大嘴巴子。

王大炮：“你个死婆娘，你神经病啊！”

老婆：“说，你这嘴，是不是被初恋吻的？”

老婆边骂，边把他往镜子前拉。

一照镜子，酒全醒了。

王大炮只见镜子里自己的嘴，肿成了通红通红的火腿肠！

王大炮：“我，我，我，我，没有！”

老婆：“说，到底怎么回事！”

王大炮：“嘴，嘴，嘴过敏！”

老婆：“你放P，离婚！”

老婆抓起衣服就往外跑，王大炮转身就追。

到了小区门口，被门卫拦住，一边劝架，一边盘问怎么回事儿？

这时，另一个门卫巡逻回来，把一条睡着的狗扔在了地上。

骂骂咧咧地说：“娘的，刚有个兔仔子喝多了，吐了一地，我这条死狗把他吐的那点玩意儿都吃了，连他嘴都添干净了！我发现后，把那兔仔子送到家门口儿，结果，等回来，这狗也醉了！”

门卫骂完，看清了王大炮，知道了来笼去脉后，哈哈大笑。

对王大炮的媳妇说：呶，他初恋在那儿呢！

他指了指那条醉狗。