90%的人际问题，源自没有边界感
01
每年春节放假，我总是感觉比上班都累。
除了走亲访友之外，更多的是要应付我的那些姑姑们，不是我这人多么薄情，而是她们做的事实在令我难以接受。
“找女朋友了吗，准备什么时候结婚啊”，“毕业这么多年还是买不起房，还不如回老家呢”……这些我都还能随便几句应付过去。
我更不能接受的是，知道我是写文章的后，“正好回家有时间了，帮你表弟（表妹）辅导下作文呗”，“帮我店里写个促销文案吧，也就你几分钟的事”，还有甚至连春节祝福短信都要我来编辑……
碍于亲戚面子，不好直接拒绝，但一次两次我还可以忍耐，次次如此实在是令人心生厌恶。某次和爸妈说了两句，结果换来一句，亲戚里外的，分的那么清干什么。
相信很多人和我一样有过这样的体验：身边总是有热心亲朋时刻关心你的状况，还时不时要给你灌输她们所谓的正确观念，当你可以利用时，又总是要你帮各种忙。
而这一切的背后，便是中国这个人情社会薄弱的边界感所造成。
不管是上学、工作、成家等人生大事，或是打酱油、买衣服等鸡毛蒜皮，总是有人来过度干涉你的生活和选择。
02
“浆糊逻辑”与边界感
心里学家武志红老师讲过一个名为“浆糊逻辑”的理论，中国人所处的圈子就像一团巨大的浆糊，这是一种粘稠的人际关系，这是一个巨大的网。
过年很多人都会去拍一张大家庭全家福，几代人其乐融融在一起，大的家族甚至有上百人。
这张全家福就是一张网，网上的所有人都与你有了关联，你要工作、结婚、生孩子、买房子，未来孩子入学等等都或多或少的要征求他们的意见，你与他人之间的界限变得模糊。
而到了社会，这张网变得更加巨大，朋友、同事、同学、帮过你的领导、喝过几顿酒的客户，全都成了这团浆糊。
所以中国人的生存智慧里有一句名言：难得糊涂。
因为很多人和事，已经拎不清了，错综复杂凑在一起。这个时候，你只能装一装糊涂，非要分清楚，就会出现巨大的问题。
而反观欧美的老外，你会发现他们特别容易较真，对就是对错就是错，不跟你讲关系，总之得拎清楚。
我们会把这类人定义为耿直，但耿直在中国好像并不是一个褒义词，人们常常说某个人耿直，言下之意可能是说他“一根筋，不会转弯”。
不过我一直都认为“耿直”是一种好品行，因为耿直的人大多都是边界感的人，会把很多人和事都拎清楚，我是我，你是你，我的事是我的事，你的事是你的事。
我做我自己的事，没影响到你便无需你同意。如果没有对你发起邀请，也请你不要干涉。
有边界感的人全凭规则办事，既尊重了双方，又保护了自己的领域。
03
朋友间的边界感，是尊重对方的价值
我有个很铁的哥们，读书的时候睡过一张床，工作以后他偶尔会要我帮他写一点文案，但每次都会给我发给个红包。
朋友之间的请求，生活中比比皆是。选择帮，自己花费了时间和精力；不帮，又被架上了道德的高位，抹不开面子，于是尴尬心烦。
这其实是冒犯边界的一种，并不是因为你是我朋友，我的时间和精力就得为你敞开。
但如果愿意为朋友的劳动付出，看似是冷酷无情的交易，但其实是对彼此的最大尊重。
我那哥们是这样说的，正因为你是我兄弟，所以我更不能剥削你啊，我得尊重你的价值。
这便是朋友间的边界感，因为你是我朋友，所以我会更加尊重你，尊重你的价值。
我想要得到你的价值，那么，我交换给你相应的价值。
而不是在“我们是兄弟”、“我们是朋友”、“我跟你，谁跟谁”的不分你我的情感幻觉下，索取你的利益与劳动。
这并不会影响我们之间的关系，因为再好的关系也不存在一味地索取。你来时我照样请你吃星级大餐，我去你那你也还会带我到处游玩。
只有尊重朋友的边界，尊重朋友的价值，这样的友谊才能走得长久。
04
爱情的边界感，是尊重对方的空间
爱情中的边界感，作家林语堂给我们做出了很好的榜样。
林语堂负责赚钱养家，妻子负责料理家务，生活平静而幸福。
林语堂平时喜欢参加文人聚会，以期获得在文坛展露头脚的机会，他的妻子都很支持，没有半句非议，对他的写作也从不妄言半句。
而林语堂也懂得体谅妻子，妻子精打细算，把家里料理的井井有条，无论妻子做了什么饭菜，林语堂都吃得津津有味，绝不挑剔，饭后还会帮妻子刷碗。
因为他很少做家务，所以每次在厨房笨手笨脚，打碎碗碟，她的妻子即使心惊胆战，为了不扫他的兴致，任由林语堂在厨房里自由发挥。
他们互相欣赏，又不干涉对方，这样的边界感拿捏得恰到好处。
越是感情好的夫妻，越是明白尊重对方边界感的重要性。
我在看书时你在作图，我在卧室练瑜伽时你在客厅看球赛，相得益彰，互不打扰。
我有自己的爱好，不想被过多管制；你有你的空间，我也不会限制你的自由。
我们相互了解而又相互尊重，边界感不会让我们产生隔阂，反而会拉近我们之间的关系。
保持合适的边界感，有分寸，才能获得爱情的圆满。
05
与孩子的边界感，是相信孩子和解放孩子
《金星秀》有一期让我印象深刻，那期的嘉宾是宁静。
节目中聊到一个话题，是如何与孩子相处。金星问宁静，儿子二十岁了，也谈女朋友了吧，他的女朋友你还满意吗？
宁静一脸诧异：我满意有什么用啊！
金星又说，我的意思是他找的女朋友你喜不喜欢呢？
宁静被问得有点蒙圈，脱口而出：我不管的。但是如果真的有我觉得不合适的，我可能会做一些提醒，或者比较有技术的旁敲侧击，但是我不会直接制止他。因为孩子都是在跌跌撞撞中成长的。
在很多中国家庭里，父母喜欢包办孩子的一切，小到穿衣打扮，大到上学成家。
他们总以为孩子还小，用自己的经验可以更好的为孩子规划人生，每当孩子想要反抗时，还总会加上一句“我是为你好啊”。
这样培养出来的孩子，轻则生活能力、交际能力受到很大的影响，重则人格有缺失，长大后与父母关系也肯定有裂痕。
陶行知先生曾说：教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。
就像前段时间很火的《旅行青蛙》，你唯一要为蛙儿子做的就是收好三叶草。至于他什么时候走、去哪里旅行、交什么样的朋友、带什么样的特产回来，这些都由他自己决定。
真正懂得边界感父母，在孩子成长时便会慢慢地得体地退出子女的生活，才能培养出独当一面的孩子。
而反过来讲，也正是懂得放手的父母，才不会把人生希望寄托在子女身上，才不会为子女而活，才会拥有自己的人生。
06
如何守护边界感？
边界感真的很重要，那如何才能建立和守护自己的边界感呢？
1、强化自我意识，把自己放在第一位
每个人活在世上，都应该活出自己的人生。你是朋友的伙伴，你是孩子的爸妈，你是爱人的依靠，你是父母的希望……但你更是你自己。
你要认可自己的重要性和价值，尊重和忠于自己的感受。你必须骄傲地告诉自己，我的时间和精力不是给别人随意挥霍的，我的尊严也容不得别人随意践踏。
我们的精神健康状态很大一部分就是简单的取决于我们“开心还是不开心”。你自己状态好了，才能扮演好我们的每一个社会角色，才会做得更好。
2、学会直接说不
你觉是觉得对方的做法让你不舒服，但是出于礼貌或者爱心，你忍了；
你觉得对方的要求超过了你的承受能力，但是为了不让对方失望，你接受了；
对方的玩笑，让你觉得被冒犯了，但是“对方一句开玩笑而已了”，你把怒火压住了。
……
很多人不愿意拒绝是因为害怕失去，害怕以后请求别人时也被拒绝，但这就掉入了思维的陷阱，你不断地为自己已经付出的成本而持续地买单，无休止地投入。
而跳出这种思维的方法便是，当你感到生气或者不情愿时，应该明确的说出你的想法，阻止对方冒犯的行为，拒绝对方的请求。
一味地退让只会让对方更加紧逼，自己的边界需要自己守护，而不是别人给予。而且，不尊重你的人，就算失去也没什么好可惜的。
3、尊重别人的边界
守住自己的边界先要尊重别人的边界。
尊重别人的私人空间，如果别人没有得到我们的同意，或没经过我们的邀请，是不能强行进入的。
尊重别人的私密，或者谈话中对方不愿意说下去的话题，，即使你非常好奇想听，也需要打住。
尊重别人的时间和精力，自己能解决就不要去麻烦别人。就算需要请别人帮忙，也应当做一点补偿。
叔本华说，人就像寒冬里的刺猬，互相靠的太近，会被刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。
拥有适当的边界感，守住自己的底线和原则，才能为自己带来尊重，才能拥有舒适的人际关系。
*作者：时光君
