生日前夕，收到媳妇送给我的礼物，某商 城网购的手机
1.
一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？”小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？”小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”老板很满意。小明走出来把答案告诉小刚。阿呆走了进去。老板问：“你叫什么名字。”阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”老板说：“你是不是有毛病。”阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”
2.：
和女上司一起下班，她说，嘴巴好干，想找个人润润晚上回来的路上，和一个女同事同路。我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背着我说：“嘴巴好干，想找个人润润。”我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？
3.
：儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，叔长得真‘山寨’！
4.
高中同学二十五年聚会，我带着小女朋友前往，女朋友去了厕所，我先入席。做我旁边的是我高中前女友，他问我：“哎哟，这不是那个穷鬼吗，听说还没结婚呢！”我回答：“前半生忙事业了，现在开了个小公司，不大，一年不到一千万！”前女友一年不屑：“有什么了不起的，我女儿的男朋友，也是开公司的，资产几千万呢！”就在这时，女友进来了，冲我方向小声喊：“妈，你怎么来了？”我看了看前女友笑了笑。
5.
生日前夕，收到媳妇送给我的礼物，某商 城网购的手机，收到快递的那一刻，小心脏激动的扑通扑通加速跳，拆完包裹，快递小哥的一席话，心瞬间凉半截：请付款2399元，现金?微 信?还是支 付 宝?
6.
：和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句，姐夫，你别这样好不好。顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说，要不是当年你引诱我，我会和你姐姐离婚吗？小样，我还治不了你了。
7.
：和老公结婚的时候他家条件不好，我家也是，单亲家庭，彩礼六万六，三金两万，家电家具都是他家买的，家里自建房，两层和他爸妈一起住，没有车，去年我爸生病都是我老公照顾，跑上跑下的，公公婆婆人也挺好的，在家的时候饭有人做，衣服也有人洗，我老公也很好，脾气也好，从来没有主动对我发过火，每天都是笑嘻嘻的，挺迁就我，自从有了孩子也知道正干了，在老家市里送外卖，管吃管住一个月五千，虽然这样有时想想挺不舒服的，没车没房，哎，明年我打算去学个小吃一起努力吧，不能光靠他一个人。
8.
银行办事员：您好，请问您办什么业务？客户：我存一个死期（整存整取）。办事员：那请问您死多久？客户：嗯，死一年吧。因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。
9.
今天我有空然后陪老妈上网，老妈指着一条新闻说：“你快点看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒，你知道了吧。” 我好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。” 老妈看了看我沉默了一会儿：“不敢冒险，等你有了女朋友再说。”
10.
小狐狸许愿：“希望能变成人，报答救过我的那个男孩。”仙子应允了她，但只要她见到书生并报恩了，人类寿命结束，重新变成狐狸。第一天，狐狸吃了火锅。第二天，狐狸买了手机。第三天，狐狸玩了游戏。第四天，狐狸在街角偶遇救过她的那个男孩，转头撒丫子狂跑
