父母的“有效期”，只有十年！

一早，同事红着眼圈来请假——爷爷病危。她恍惚地交接着工作，接起家里来的电话，眼泪扑落落就掉了下来。

她是爷爷带大的。父母太忙，初中才把她接走。她从小没感受过父母的爱。父母一回来就觉得她被老人惯坏了，每天各种指责管束和训斥。她更觉得自己不被爱，也更缺乏安全感，和父母怎么也“亲”不起来。

高二时，情况变得更糟了：妈妈生了二胎。

老来得女，父母格外宠爱妹妹。同时，因为小时候疏于对老大的照顾，妈妈带着“纠错”的心理，把所有温柔和爱，倾注在老二身上。

她目睹爸妈是怎么样呵护着小妹妹，而这些，是她从未感受过的：

原来爸妈不是不会温柔，只是对她不温柔；

原来爸妈不是天生黑脸，只是对她严苛；

……

残酷的对比，令人心碎，她觉得自己就是个寄住在爸妈屋檐下的“外人”，爸妈小妹才是一家人。

高中她学习很拼命，动力就是：一定要“考出去”，离开父母的家。

她如愿以偿，从此把学校当家，寒暑假也不回去，留下来打工。20多岁了，和父母关系依旧拧巴，现在爷爷危在旦夕，她觉得整个世界都灰下去了：“如果爷爷去世了，这世界上，就再也没有爱我的人了！”

听她说完，我沉默很久。心疼她，也庆幸：我尚有时间，好好爱宝宝，让她免于这样的童年创伤。

算了算，我还剩下5年。

龙应台曾经写过：父母和食物一样，都有“有效期”。

0-10岁，是孩子最依赖父母的十年，也是父母有效抚养、教育孩子的黄金时期。

一到青春期，父母就“过期”了，这时候，再花多少时间、心力，也很难对孩子有实质影响，只剩下叹息、后悔的份儿。

可惜，很多无知父母却正在挥霍着自己仅剩的余额。

他们以为：

等等等！等自己“有空”了，还有机会“补偿过去”；

买买买！多花点钱，买一堆玩具、电子产品、兴趣开发课程、夏令营游学旅行……就能代偿父母的功能。

拜托！花钱只是在弥补你自己的内疚感，压根不能改变孩子孤独的事实好吧？

我去年服务了一个军训主题的青少年拓展营。

那个营表面宣传的很高大上：让孩子体验军旅生涯，培养领导力。背地里，家长们都心照不宣：这就是个“改造问题少年”的集中营。

营里大部分孩子都是：小时候“爸妈不管”，长大了“爸妈管不了”。

家长们一掷万金把自家顽劣的“孙猴子”扔进来，指望着军事化管理能给孩子们“洗心革面”，套上“紧箍咒”。七天或一个月后，换一个“乖”孩子。

家长们早干嘛去了？

此前疏于的陪伴，早就给今天埋下了种种隐忧。  

很多临床案例都表明：童年缺爱，危害深远：

（1）小时候缺的拥抱，成了长大缺失的存在感

安吉丽娜·朱莉拥有超级美貌和天才，她本应是最光鲜的存在，可她整个青春期身陷严重的自我冲突里，找不到自己的存在感。

她迷恋自残：只有看着血流下来，痛苦袭来时，才能确认自己的存在。

一切源于她缺爱的童年。

她出生时，就被爸爸抛弃。妈妈把她扔在楼上不闻不问。只有保姆照顾她，保姆也都是些短工，上午下午来喂奶的都不是一个人——她从未体会到真正的陪伴。

这样长大的朱莉极度缺乏安全感，情绪失控，只有自残放纵的极端行为，才能稍解躁怒。

也许很多孩子不会像朱丽那么极端，但童年缺少陪伴的孩子，多少都会缺乏安全感、自信，自我认知不好。

蒙台梭利曾经说过：所有的性格缺陷，都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。

某种程度来说，父母最大的错误，就是“缺席”！

（2）小时候缺的崇拜，是长大后叛逆的始作俑者

很多父母，孩子出现问题时才“现身”，现身就是“找茬”。让孩子的整个青春期，变成两代人的对抗。

孩子童年有个时期，极度崇拜父母，全心全意信任、模仿父母，这本是培养孩子思维模式、行为习惯的最佳时机。

在这个节点，你不作为。等到坏习惯固化了，等到孩子从“崇拜父母”的阶段，变成“追星”时，再说什么也不好使了。

（3）小时候缺爱，长大后缺才艺

蒙台梭利提出儿童机能发展的关键期理论，例如：

2～6岁：是对良好行为规范的敏感期

3～5岁：音乐才能发展的关键期

3～6岁：语言关键期

3～8岁：想像力关键期

……

教养要和敏感期吻合，错过某个特定的时间段，就会像长大后才学外语一样难。没有陪伴的孩子，错过的也是各种敏感期，这是成长永远的遗憾。

（4）小时候缺爱，长大后也不会爱

我们对亲密关系的态度和作为，都是在和父母相处的过程中，耳濡目染形成的。如果少了童年的滋养，长大后往往对构筑自己的亲密关系心有余而力不足。

朱莉的前几次婚姻都极不稳定：第一段身披血书婚纱结婚，第二段也是从交换血液轰轰烈烈开场，即使和皮特也是从小三上位。

她说，直到做了母亲，自己开始抚养孩子，才和自己和解，重构亲密关系。

是的，父母有效期的行动，并不只是对孩子负责，也对自己有益。

父母有自己的局限性，教养方式也未必合理，无意中可能给孩子带来创伤，成了难言的伤痛。

但当我们也为人父母，跟着孩子重走一遭童年，像父母当年一样为孩子殚精竭虑，熬白了头时，我们才真正理解父母的不易，真正长大，和他们和解。

陪伴很重要，可如何平衡生存与孩子？毕竟不是谁都能任性地当全职妈妈。

首先要明白：

陪伴，并不是要求我们24小时陪在孩子身边。

两小时优质陪伴，远胜于长时间的无效陪伴。

我同学的妈妈有洁癖，地上一根头发就能让她雷霆大发。他整个童年印象就像活在战争区，时刻生活在妈妈随时会爆炸的紧张恐惧中……这种陪伴是梦魇。

好的陪伴，一定是妈妈能控制好自己的情绪，让孩子感觉到安全、温暖、有归属感，而不是如履薄冰，看脸色行事。

其次，人可以不在身边，爱要一直围绕。

宝宝三岁时，我出差很多，没法陪伴，就开始给她录睡前晨起故事。其实非常方便——音频软件注册账号——点录音——开讲——录完上传搞定。

我一般晚上临睡前讲10分钟，孩子一早醒来就能听到新故事。

我故事的开场白是：“给不在身边的球宝宝讲故事”。

现在宝宝大了，也乐于给我讲故事了，她也学着录，开场白是：“给不在身边的妈妈讲故事”。

3年，我们录了200多个故事——这是我们互相陪伴的见证。

成长是一条单行线的别离：

一转眼，那个连翻身都不会的小家伙，开始满地跑；

再一转眼，他已经上了幼儿园会懂得讨好小女生；

再一转眼，开始读一年级，有了自己的朋友圈……

他越成长，离我们就越远。我们以为很长的“一辈子”，其实，只有十年，珍惜这一世相遇的缘分吧。

- The End -

绿林好菡 | 初心客厅专栏作者。温柔未遂女菡子。广告人，设计师，梦里有片海。