快拉倒吧！每次我生气，就出去扎好马步、气沉丹田

1.高中的时分，情窦初开，与隔壁班一个姑娘互有好感，一向没戳穿那层纸。高考前夕，她约我在小树林会晤，静静相对了一会，她幽幽的指着小路上满地落花说：搞卫生的人太懒了！回身就向校外渐渐的走去！我呆呆的楞在原地。之后她就对我爱理不理了！真不懂女孩子的心思

2.老婆家离海滨不远，第一次去老婆家，老婆一家人带我去海滨玩，老婆说:走，带你去游水。我说我不会啊！老婆说:没事，这不有我在嘛，要不是因为上学，就参与奥运会了，你斗胆的下去游…我下去后就开端扑腾……老婆转身就跑了，边跑边高喊:爸…爸…

3.手机充不了电，找当地修。第一家店说充电口有问题，要一百八。第二家店说主板坏了，最少七百。第三家店的老板在打麻将，趁其他几家码牌的时分，急匆匆的翻开我手机的后壳，拿起吹风机呼呼的吹，说：“这类型简单接出不良，吹干潮气就好了。”不出所料，那哥们给手机充上电，收了五块钱，立马又打麻将去了！！

4.小区门口有个小超市，不扫条形码老板直接依据产品上的价格标签算钱的那种，常常有人把廉价产品的标签很小心的撕下来，贴在自己想买的东西上，老板虽有所发觉但不记不得悉数东西的价格也欠好说什么，昨日老板总算爆发了，因为一小伙子扛着袋十五斤的大米过来付钱，标签上赫然标着价钱是六块五。

5.本年去缅甸，心血来潮看对一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是我的，其时要价18000。咬咬牙就买了，老板问我切开吗，我说那就试试吧，成果一刀下去，老板其时就蒙了，说干这行快30年了，从来没见过这种状况，刀断了，讹了我3万……

6.中午公司庆周年，订的榴莲蛋糕，头儿要了一份，一搭档趁便尝了下，好难吃，说滋味跟狗屎一样，老迈吃惊了看了他一眼，回到：你吃过狗屎啊

7.去买烧饼，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，只有老娘在掉价……

8.大学时分，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话谈天，一聊就是深夜，吵得大家都睡不着。有一天咱们悄悄的把电话线剪了，结果他仍是聊到深夜，当晚咱们久久不能入睡……

9.仍是在上大学那会，去小吃一条街买生果。我顺口就问了句：“老板，你家称准吗？”老板左看右看，然后小声跟我说：“同学我跟你说，整条街上就我家称准，巴拉巴拉……”所以我把生果5丢到了称上，裸机无膜分量为112g，效果称闪现138g，我问老板这怎样回事。老板说：“你装了那么多软件，手机必定变重了啊。”……好像没什么问题。

10.昨夜，嫂子教导侄子写作业，气的半死。老妈劝嫂子：儿媳妇，气大伤身。你看我，身体多棒……我哥满意的说：我小时分写作业，从来没惹过妈生气！老妈：快拉倒吧！每次我生气，就出去扎好马步、气沉丹田…我只教导了你1年，就差点成了一代宗师……