于愤怒中重新认识愤怒

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于愤怒中重新认识愤怒

作者播音| 菜菜的流浪猫（菜猫）

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导语：

你气到原地爆炸，而对方毫发无损；你气到食不下咽，却不能伤及对方分毫。为什么你的情绪总是令你陷于被动，不如我们先从愤怒中重新认识自己的愤怒。

你在生气。

准确的说，你已经气到想踢桌子、摔椅子、砸东西、甚至是想打人的程度，你知道这都不对，你用最后的一丝理智说“不，我要克制自己，我不能这样！”，但那种愤怒却如影随形，很难摆脱。

你很难形容你究竟有多么愤怒，你感受到你的手在抖，心跳跳到了一个不正常的速度，你感觉呼吸发紧，身上甚至有了忽冷忽热的征兆。你不是第一次生气了，但这次依旧是无法形容的难受，你感觉你急需一个突破口。

你觉得自己快气到原地爆炸了，你不知道该如何形容，大概，你觉得自己快被气疯了。

愤怒的情绪是一种人们一点儿都不欢迎，但一不小心就会产生的情绪。其实严格来说，人们有时不欢迎的并不是愤怒带来的状态，而是带来愤怒的成因。

因为“愤怒”仅是一种情绪表达，是一种愿望得不到实现、目的不能达成、被冤枉攻击、或者遭遇极度反感情况时的一种本能反应。

最近流行的“佛系生存”救不了这本能的实质，但不得不承认，倒确实有越来越多的人用这种“佛系”的生存法则 —— 一种看似包容、无欲无求，实质消极抵抗的方式，消化掉了愤怒的情绪。

确实不知这该说是好事还是悲哀。

不过，抛去“佛系生存”不提，其实从古到今，每个人都有自己对于愤怒情况的面对选择；而每个人愤怒的范围和造成的影响也都各式各样，形形色色。

我知道那种自己气到食不下咽、快要原地爆炸，而对方却毫发无损，甚至漠不关心的感受。所以，与其讨论“佛系应对”的做法是否正确，不如我们先来在愤怒中，重新体察一下自身，于愤怒中重新认识自己、认识愤怒。

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既然前面我们已经提到，愤怒是人下意识的一种情绪表达，多发生于利益受损，或者是对他人利益受损的感同身受时。那么，我们便可以了解到这样一个概念，那就是，愤怒其实是一个信号。

有很多人当情绪上来的时候就只顾情绪，对于愤怒也是一样。所以，他们到后来，往往会陷入情绪的反面引导中。

更有甚者，却也是人们常出现的状况会是：生气甚至打架到后来，会忘了为什么而愤怒。但正因为忘记了愤怒的根源，以至于怒火迟迟无法平息，最终酿成惨事，或者追悔莫及。

所以，在谈及如何管理愤怒之前，我们很有必要首先意识到，愤怒存在的价值，它究竟在反馈给我们什么样的讯息。

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由于愤怒是一种很有指向性的情绪，所以，其实这是认清自己非常好的机会。

同样是一个男生由于看到另一个男生与某个女生谈笑风生而愤怒，有的人是由于自己做不到而对方做得到，由此产生嫉妒带来愤怒；有的人则是因为感觉自己所属领地遭到侵犯而感到愤怒；有的人是因为曾经遭遇背叛而产生愤怒的投射情绪；有的是因为自己不开心见不得他人谈笑风生。

而其中领地遭到侵犯的情况，又会分为“自己认为女生是属于自己的” 和“女生确实属于自己的”两种事实情况。

而两种事实上又会分叉出：即便女生是其女朋友，但女生与他人谈话的内容是否真的不妥当、越界了两人默认的安全界限，等等细节问题。

所以，其实上述的例子就说明，即便是同一种情况，不同的人由于自身尺度的不同，会有不同的理解。

为什么我们说有时会出现鸡同鸭讲的情况，或者“公说公有理婆说婆有理”的问题，就是因为每个人都在用自己的尺度丈量世界，却忽视了每个人都有着自己的个人视觉色彩。

那么是不是这种个人色彩就是要不得的呢？也并非如此，而且“抛去个人色彩”也是没有一个人能够做得到的事情。

每个人不同人格特点的存在，有着其产生环境的差异性，这种差异性自然就会让每个人都有自己不同的标准，这是自然而然的。

外界环境、自我塑造都赋予了每个人不同的性格，既然存在这种客观事实，我们与其倒行逆施的试图抹去差异，不如在尊重差异的基础上，更透彻的先一步明白自己。

了解清楚自己究竟为何愤怒，是认清愤怒情绪，进而能够管理愤怒情绪的第一步。

故而，当我们产生了愤怒的情绪时，不妨先顺藤摸瓜，看自己究竟是在将这股喷薄的情绪指向何处？

是对人？对事？还是对某个对方的具体做法、措辞？

愤怒是一个最好的指南针，能帮助你找到当下情况中，你与对方分歧的关键点。而分歧的部分一旦解决，两人化敌为友，又怎会还有伤害自己的情况出现？

即便不能化敌为友，但是自己对于情况的掌握，也能令自己重归理性。

所以，在产生愤怒的情绪时，最佳的第一处理，既不是压下愤怒的情绪，也不是急着宣泄心中的不满，而是要立即观察自己的愤怒情绪，像利用一个指南针一样有意识地顺藤摸瓜，找到引发当下冲突情况的矛盾根源。

这一点其实一点也不难做到，关键就在于能否在第一时间回归这样的意识，一旦产生了这个概念，那么观察到“为何而生气的真实根源”也不过是时间问题罢了。

总有人拿男女之间的差异开玩笑，会列举一大串男生还摸不到头脑女生已经气的把对方拉黑的情况，以此来调侃男女生的思维回路的不同。

其实，并非男女生的思维回路不同，而是因为每个人的本能反应都是在从自己的视角出发去揣摩对方的利益心情，于是南辕北辙就会成了很正常的情况。

男生会更注重具体问题要怎样解决其次才是解决用什么情绪去解决，而女生在意的往往却是词语、语句、姿态背后所代表的感性意义象征。

于是往往就会出现男生还纠结在具体事儿上，女生已经由事扩展到背后的象征意义，扩展到“你爱不爱我”上，并非常在意“你是否爱着我”这个事实，以至于必须先确定这点才能静下来谈事情。而男生又往往会急着解决事情，以至于最后男生耗到没耐心，女生认为对方果然印证了“不爱自己”的事实，而最终双方都无法交谈，互相悲剧的情况。

同事间的争吵、家庭里其他成员的争执、路上矛盾激化后愤怒，包括网络上的掐架等等，其实也都是一样的状况。

我们在愤怒之前，都有必要先观察自己和对方的利益所在，观察是哪一项利益受到侵害，而又是否有调和的基础，然后再做出判断。

切莫只解决“情绪”不解决“问题”，而最后会令自己越吵越气，越气越吵，却对事情的解决于事无补。

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最令人生气的莫过于，你气到原地爆炸，而对方毫发无伤。

其实会出现这样情况的根源，就是由于自己没有弄清楚自己因何而气，或者因何而受制于人。

如果找到了问题的根源，并且该干预干预、该止损止损、该反击反击，那么打得过自然打，打不过也知道为何打不过，有了清醒的认知，自然就能很快的从愤怒的情绪中一点点抽身出来。

所有的愤怒到不可自拔，其实都是对自我情况的迷失，而这种愤怒到头昏脑涨的状态也很容易让人错过更多解决问题的时机和手段。

所以，要想不气到原地爆炸的方法，其实真的很简单，所有刻意的管理方式都不过是辅助，真正的钥匙，就是要以最快的速度分析局面，认清自己，了解对方，弄清彼此利益和问题根源，并对“矛盾根源”进行“是否可解决、如何解决”的分析。

概括来讲，就是如果能越愤怒，越清醒，那么也就会越能掌握局面。

而这种清醒的程度和能力，当然也不是想想就能获得的，它也有赖于一个人平时的眼力、眼界、能力、心智的累积。

总之，愤怒其实是一个很好的导师，它能让人区别于平时隐匿的状态，于高亮的提醒中认清自己所忽略的部分；