如果我们不一样了

12-29 生活常识 投稿:北梦木兮
如果我们不一样了


如果我们不一样了


有时候,我们的伤害会特别的莫名其妙,比如父母对我们的伤害。


本来是给予我们生命的人,关系最紧密的人,却成了伤害我们最深的人。


看到一位女孩倾述她和父母的关系。她说,从小妈妈就会指着她的脸,骂她什么都做不好,长大以后还会经常吵架,还会吵到大街上。她妈妈让她做她不愿意做的事,两个人就经常起冲突,她妈妈会因为这样抽自己的耳光威胁她,她说如果她妈妈下次还这样,她就去撞墙······


她说,她有时候想着不如死了算了,可是又不想她爸爸伤心。她没有安全感,小时候以为你对别人好,别人就会对你好,可是后来发现,事实上不是这样。


来自父母的伤害,真的是一个很大的痛处,它会影响我们很深。尤其对于敏感的女孩子,痛感往往会感受得更深更痛。或许,有人会觉得这没什么大不了的,很多人都会有这样的遭遇,他们不会反应那么大·······可是,太阳光在不同的物质上,照射出来的光线也是不一样的,不是吗?不同的人,感受不同,伤口也会不同啊。


纵使父母有爱,父母也本该爱孩子。可是现实生活中,不是所有的父母都会爱孩子,也不是所有的父母都懂得爱孩子,或许有人会说,父母都是爱孩子的,只是他们不懂表达。在我看来,爱孩子的父母和不爱孩子的父母都有。而父母有爱,如果表达在孩子的身上,不是爱的方式,那么孩子就接收不到爱,她也难以感受到爱,何况是背道而驰的方式,当然会难过,不是吗?


“他们不是我的父母吗?他们为什么要这样对我?为什么这么嫌弃我?为什么要批判我?我怎么了?是我不好吗?”


如果,连父母都不愿意承认自己,认可自己,很多时候,会连自尊都看不见。人总是想要获得认同感的啊,何况是那么亲密的人。被贬低得一无是处的时候,没有自我价值感,就会有死的念头。


只是,当我们面对伤害,我们只能委曲求全、自怨自艾、顾影自怜了吗?或者去怨恨,去责怪?可我们明明不愿意这样,明明知道这样做,并没有用。父母之所以会那样对待我们,其实也受了他们的过往成长经历所影响,因为他们也没有一个好的教育背景和家庭环境,这些,也是我们没有办法左右的。


其实,我们也会希望关系可以变好,能够互相理解,调整好亲子关系。但是,面对思想已经固化的父母,调整关系并不容易。如果事情不能正面解决,那就换一个方向,既然我们无法让父母改变,也很难让关系改变,那么我们为什么不去改变自己呢?


其实,世界上有很多很多的人,比我们困难多了,那些饱受战争和饥饿之苦的孩子,他们的愿望,只是活着。而我们却因为这些,不想活。相比之下,我们幸福得多了······


知道的一个远方的朋友,从小遭遇母亲离家出走,没有得到一点点的母爱,还遭受母亲对整个家的诅咒,她从小就忍受很多痛苦。但是她坚决要当一个幸福的人,哪怕没有亲生母亲的爱,她都想要爱自己,因为她不允许自己不幸福,于是她一直努力成长,努力变得独立,长大之后,用自己的方式,让自己越来越幸福。


很多时候,我们的感受,都是由我们的想法决定的。我们感觉痛苦,是因为我们认为自己痛苦。


是我们一直让自己囿在那种想法当中。我们的注意力,一直放在父母对我们的不好之处,我们没有去透过这些,洞察到这些意味着什么,我们是不是要为自己做点什么。


被痛苦困住而觉得无能为力的我,是一个我的版本,因为痛苦去意识到问题而寻求改变的我,是另一个版本的我。这是自己的选择。


静下心来,回想一下,我们会因为父母的斥责或者辱骂而感到伤自尊,本质上,是因为我们在父母那里讨要尊重未果,而感到受伤。另一方面,我们下意识地把父母的情绪,转移到了自己的身上,不受控制地引爆,我们都会不自觉地这样 。如果没有去觉察和留意,这种事情的发生,往往没得商量,而且互相伤害自然得不费力。是啊,这是一种互相伤害,如果没有警觉,伤害会越来越 容易发生。


如果能有警觉,事发的时候,能够暂时收敛自己的情绪,觉察自己在做什么,我们就会有意识地让自己暂停,不容易因为自己的举动,强化冲突。这是需要练习和重视的。


当我们能够以一种旁观者的角度,抽离出情绪,洞察对方的话语里面,带着什么样的感情和需要,我们就可以共情到对方的想法,思考到话语的背后,隐藏了什么信息。有时候,是对方的一种匮乏表现,才会表现出侵犯,其实,是因为父母也有弱势,才会对孩子施加那样的暴力,他们对自己无能为力,然后用情绪这些东西,转移到我们的身上。


如何看待情绪,对我们很重要。觉察会发现,事发时候的情绪,在事后看来,那些生气,那些歇斯底里,其实都是被当下的不清醒,催化出来的。情绪会伤人,就是因为没有认识和觉察,有认识,有觉察,我们就会留意彼此,缓解冲突。


面对父母的一些强制,我们也要懂得保留自己的边界,在对方面前保留自己的原则,这不是抗逆,而是为了让自己的态度更加明确,也是为了让自己守住自己的信念。很多时候,我们会被父母干涉和控制,是因为我们软弱,因为坚持自己很困难,我们不能维持自己的界限,就被“趁虚而入”,这是我们没有原则和边界的一种软弱。


软弱是一种无能,听上去很凌厉,却也强调了软弱的痛处。软弱很容易造成立场的缺失,也会造成自己的基本权利受到损害,适当的强硬,不是一种过分,而是明确自己态度和心意的原则性声明。此刻的软弱,就是一种引来伤害的无能。不能守住自己的态度和立场,就会招致伤害。所以我们一定要意识到,然后去调整改变。


以上是调整情绪和状态的一些想法,可以起到缓解和隔离的效果,最最重要的事——是想办法找到自我价值感。


拥有自我价值感,就不会再想着要去死掉,也不会希望通过对别人好的方式,得到别人的好。有了自我价值感,我们会默认自己是一个有价值的人,而不需要父母的特意认可。有了自我价值感,我们会拥有自在的自尊和自信,不会去渴求别人的好,而是会自然地获得别人的好,因为我们的自我价值感,对别人有了积极的影响。


喜欢我们的人,会因为我们是自己而喜欢我们,会对我们好的人,也只是,仅仅因为我们是自己,而对我们好。


这些都是自然而然的,不需要特意去对别人做什么,只需要对自己做什么。


我们该做的,就是重新去认识和了解自己,了解自己的性格,了解自己的天赋优势,了解自己的价值观,了解自己爱好的事物······去找到那件发挥自己独特优势的事。那件让自己有力量的事,会让自己获得自我价值感。


不要质疑有没有这样一件事,了解了,寻找了,去尝试,然后用持续的行动,让自己本来存在,但是被掩藏了的力量,发挥出来。它会磨砺我们,也会让我们更有力量。


一旦我们拥有了自我价值感,我们就会发现,自己拥有的东西,其实很多。而我们就是要通过那一件有力量的事,把那些东西表达创造出来,这样去发挥自己的价值,帮助到别人。自我价值感,就是这样一种东西,可以成全自己,也会帮助到别人,帮助别人不是慈善,也不是奢望,而是一件自然并列的事。那个时候,我们已经不再是顾影自怜的人了。


如果我们不一样了,我们关注的东西就不一样了,如果我们不一样了,过去的伤害对我们来说已经不再能伤害我们了。


如果我们的声音足够坚定,就可以为自己发声。


重要的是,找到真实有自尊的自己。


标签: # 自己的 # 父母
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