总把独立当底气

愿你有魏璎珞的独立，也有来自独立以外的底气。

01

《延禧攻略》火得不行，范姐也刷了这部剧。

很多人因为这部剧，把魏璎珞抬得老高。

范姐承认，这部剧确实相比以往的宫廷剧，有了质的突破。女主魏璎珞不再是白莲花，她善良而有锋芒，更重要的是，她有现代女性的独立和智谋，凭着自己的实力，从小宫女晋升到皇贵妃。

不过，范姐也觉得魏璎珞太过脸谱化了，人设不够立体。独立是有余了，但死穴也是太独立。

要不是有主角光环，就魏璎珞这个性，早就领饭盒了。

要是她能不这么倔，早就当上皇贵妃甚至皇后，那用熬到六十多集？

就拿避子汤来说。

她认定了要一个人给先皇后和七阿哥复仇，便一面要取宠于皇上，一面又要喝避子汤，怕怀孕产子耽误复仇计划。

她就是这么个独立的人，要做的事儿，谁都不告诉，连宠她宠上天、对先皇后和七阿哥的死同样痛不欲生的皇上，也不告诉。

皇上知道魏璎珞一直避子汤，当然怒了：好你个魏璎珞！朕把你当宠妃，你把朕当复仇工具。你欲拒还迎、若即若离，不停勾引朕，就是把朕当成你的工具。

坦白说，魏璎珞为皇上当然也有感情，喝避子汤也有苦衷，但她就是太独立太倔强，解释也不解释。

皇上说再也不会到延禧宫了，魏璎珞也不着急，跟太后去圆明园散心三年。

皇上多次去圆明园探望，她有多少台阶下，就是不肯下。

等到皇上移情顺嫔，她才开始着急。

用顺嫔的话来说魏璎珞：“明明是个面冷心热的人，却老是要拒人于千里之外，你这样，会把关心你的人，越推越远。有时候啊，这女人就得学会示弱。”

02

 过度独立，是坏事

要范姐说，于正的《延禧攻略》之所以这么讨人喜欢，很大程度上就是他把现代人的品质放到了古代人身上。

这魏璎珞就是一个典型，她就是现代女性的翻版，相信靠自己，正直而善良，人不犯我我不犯人，你若犯我我必犯人。

相信靠自己，就可以升级打怪、赢得爱情。

但同时，魏璎珞身上也有独立女性的问题，太独立了，以至于在感情面前，只会逞强，觉得低个头、撒个娇、示个弱太没劲儿了。

范姐周围像魏璎珞这样的女人挺多。她们经济独立、思想独立，连兴趣也独立。

独立很棒，但在今天独立被矫枉过正。鸡汤党宣扬女性独立，甚至鼓吹到女人只要经济独立、思想独立，没有谁都照样精彩。

这种观念，非常危险，过度独立并不是最优选。相反，适度依赖，看起来不那么独立，越来越成为现代女性的奢侈品。

真正的独立女性都会依赖。不然，独立只是逞强。

03

真正的独立女性都会依赖

2005年董卿主持春晚，春晚落幕已经凌晨2点多，她问搭档：“这过年大半夜的，你们接下来干嘛呀？”

朱军说：“我家有一帮朋友等着我回去喝酒呢。”

周涛说：“我爸妈包好饺子在家等我，我回去吃。”

李咏说：“我已经跟媳妇买好了去度假的机票。”

董卿听完之后愣住了：我也不知道自己可以干嘛，忙了一整年了，这个家家户户团圆的日子，也不知道可以去找谁？

她一个人开车回家，对着空空荡荡的房子，煮一碗速冻饺子，冷冷清清。

这样的生活是常态，常年单身，父母、挚友不在身边，加班回家就是这样，近十年主持春晚的除夕夜更是这样。

台前董卿风光无限，台下她也不是特别享受这种逞强的独立。

但她从小习惯了，父母总是很严厉地教育她要独立，要坚强，不能依赖，不能脆弱。

长久以来，董卿习惯了凡事不求助，凡事不诉说，凡事自己想办法，凡事自己扛。

工作上同事们对董卿一致的评价就是：靠谱。导演一遇到需要救场的活儿，交给董卿准没错，因为她这个性，准能办妥。

但这样的状态，是否也是太不信任别人，太不敢跟人建立联系？

这样的董卿，很独立，也辛酸。

相反，倒是被这几年产后复出的董卿圈粉。

她以前那么以工作为乐，那么习惯一个人，如今愿意走入婚姻，有了家庭的牵绊，孩子的牵绊，愿意从一个人变成一个家，相信婚姻，相信家庭，相信男人，相信小孩。

这点依赖，对于独立惯了的新女性董卿，是最奢侈的。

有了依赖的董卿，产后不久就复出，事业比以前更力求上游。

当新手妈妈，还能尝试《中国诗词大会》《朗读者》等新栏目，现在的董卿真的是独立女性，在独立和依赖之间游刃有余的独立女性。

04

怕依赖的人，骨子里不独立

很多女人不敢依赖，尤其在感情中不敢依赖。

范姐有个师妹就是这样。

上一次分手，直接原因是男朋友帮她盛了一碗饭。

那天范姐和一帮朋友还跟他们一起吃饭，就在他们家。

饭菜都是她男朋友做的，一上桌我们都夸师妹眼光好，找的男朋友实在居家又贴心。

师妹没怎么附和我们，一边大口扒饭，一边岔开话题讲别的。

大家说说笑笑挺开心的，师妹吃完碗里的饭，要再盛一碗，她坐那位置，起来要我们好几个人绕道，她男朋友一看，转身就盛了一碗新的给她。

范姐当时随口说了句：“最和谐的情侣，就是我一个眼神，你就知道我饿了。羡慕啊。”

没想到，三天后他们就分手了。

师妹说：“我妈老说，我不独立，就适合找他这种，做什么都特别靠谱。但跟他在一起，我总是很没用，工作要他拿主意，生活要他拿主意，连一碗饭，都要他帮我盛。你们觉得我没了他就不行是吧？我也受不了我自己，每次有了依赖，就变成幼儿园里等人来接的小朋友。”

范姐这个师妹，其实不是有了依赖才不独立，本来就不怎么独立。做事没什么主见。连谈恋爱和分手，都是“我妈说……”。

独立的人，才不怕依赖别人。他们心里有谱，大方向自己明确，小事情麻烦伴侣那是情趣。

像师妹这种，骨子里脆弱而不独立的，才不肯放过自己小事的依赖，才会怕别人觉得她不独立。

心理学上提到依恋焦虑。其中有一种叫回避型依恋焦虑。师妹就是这种，因为害怕自己一旦陷入依赖，就会依赖成瘾，因此宁可不要依赖。

但其实，他们犯了一个严重的错误，认为独立是绝对的，依赖是全盘的，毫无交集、不可兼容。

05

亲密关系里，依赖和独立要平衡

幸福的女人，往往能在独立和依赖之间找到平衡点。

平衡点，其实就是一个度的问题。

做到不是太难，但你必须打破这四个魔障：

1. 你不用时时证明自己很有用

范姐有个远方阿姨，跟老公开了一家手机店。本来嘛，夫妻档，一起生活，一起工作，彼此了解，干活不累。

但阿姨却特别好胜，事事要证明自己很厉害、很独立，家里、店里的琐事都是她在干，卖货也要跟老公分开窗口卖，记账竞争。进货没有老公她也可以独当一面。

还总让女儿去刺探老公那边的“军情”，要是哪天卖得比老公多，就高兴得不得了。

她老觉得不停证明自己强大，老公就越来越离不开她，她在家里的地位也会越来越高。

但家里的氛围却越来越尴尬，女儿觉得爸爸妈妈关系不好，10岁不到总是一天到晚愁眉苦脸。

老公觉得：既然老婆没有我，也能把家里的生意做得那么好。我就是废人一个，无心做生意、整天刷抖音、吃鸡。

不用跟伴侣竞争谁强大，对方强大的地方，你靠一靠；你强大的地方，对方靠一靠，就挺好。

彼此依赖，彼此见到对方的软肋，这才是亲密关系。

2. 接受别人的付出，也是一种进步

范姐的师姐蓓蓓，肤白貌美，多才多艺，读书时是学校的礼仪队队长，常常上台表演，也从来不缺追求者。

追她的人里，也有她喜欢的。但每一次，人追着追着，蓓蓓自己觉得也有回应，不知道怎么人家都中途撤退。

后来我才知道，她所谓的回馈，是人家送她一个礼物，她三五天内一定回他一个更贵的。人家请他吃顿饭，她就坚持要请人吃下午茶、看电影。

蓓蓓觉得，他对我好，我对他更好。这可就不是爱吗？

但其实，从一个局外人的角度，这样做对方肯定不舒服。她这么着急的回馈，对方接受的信息是：我们没那么熟。我不想欠你的。我们两清吧。

最后得出的结论是：她在跟我客气，这是婉拒我。

他爱你，你也爱他，他付出，你就坦然接受嘛。学会接受一个人的爱意，是一种了不起的进步，你无需刻意去回馈，你给对方付出的机会，本来就是一种爱的回馈。

3. 敢于求助，让你变得更强大

还是蓓蓓的故事。

她后来跟其中一个追求者走到一起，是因为工作上遇到麻烦，不知道怎么处理，周围的同事又有竞争关系，不方便探讨得特别清楚。

整个交际圈，也就那个男生跟她是同行，只能向他求助。

没想到，一个问题解决了，另一个问题又产生了，有了很多求助和帮助的机会。

不知不觉间，蓓蓓开始依赖那个男生，接受他的帮助和爱。男生也很惊喜：以前追了她那么久都不行，居然因为几个小问题跟她在一起了。

我们从小接受的教育总在传递一种理念：施比受更有福。能者多劳。换言之，强大的人都在帮人解决问题，无能的人才会求助。

这种观念是有毒的。付出是一门功课，求助又是另一门功课。

人性里有一种需求：被需要。这种需求很多时候胜于被帮助。

相信自己能够得到援助，能大胆去求助，本来就是一种安全感饱满、内心强大的体现。

内心强大的人，才敢求助，才能走向亲密。

4. 爱你的人，不怕你麻烦，怕你不再麻烦

以前邻居有对夫妻挺有意思的。

老公以前是包工头，转行以后才结的婚。家里水道堵了，怎么也修不好，老婆每天唉声叹气，老公一看：“我老本行啊，要拆开重弄才会治本。”

老婆一听，本来挺高兴的，但一想到老公每天加班，重搞这个水道得十天半个月起早贪黑，就转口说：“其实水道也没那么堵。”

老公都操上家伙就要开工了，还是被老婆三推四推阻止了。

其实就是怕老公麻烦。

但实际上，水道还是老婆的心头痛。她去对面门老王家串门，听王太太说：“我家也有水道问题，孩子爸隔三差五就要拆了重弄，还好他不嫌麻烦。”

转头回家跟她老公猛夸别人家的老公。

气得她家老公连夜开工，拆了水道，重新搭了新的：“早说真的堵了，我修得比别人还快。”

老婆一看惊喜得不得了：“不是怕你麻烦嘛。”

老公说：“哪里麻烦？最大的麻烦，就是你连老公都怕麻烦。”

女人爱到深处，总把男人当成孩子，舍不得麻烦他，让他受苦。

但其实，爱你的男人根本不觉得苦。

反倒是你，没有好好麻烦自己老公，羡慕什么别人家老公？

你没有好好麻烦自己老公，小心会有别的女人替你麻烦。

06

参与感，才是平衡依赖和独立的核心

以前看过一个故事：

刚谈恋爱时，女人要搬家，男人说要来帮她，她说你忙的话，我自己能行。

她要换灯泡，男人说我来吧，她坚持自己干。

女人说要去逛街，男人说我陪你吧，她说你没空的话我自己去吧。

后来男人跟女人分手的理由是：你太独立。

女人觉得男人不可理喻。

后来女人再谈恋爱，男人对她花时间、花心思、花钱。

但男人去哪儿，她不问他就从来不说。

男人有时候愁眉苦脸，她关心他，他总是说“你不用管我”。

男人每天工作做什么，她关心一下，他总说：“说了你也不懂”。

轮到女人跟男人提分手，理由竟然是以前别人吐槽她的：你太独立。

再后来，女人遇到第三个男人。

男人唯一的爱好就是看球，她呢？小女人，就爱打扮。

不过，男人看现场球赛时，总带上她。她带上她精心搭配的情侣球服。看球，她陪伴，看完球轮到她来自拍。

女人喜欢做西餐甜点，男人最嫌弃做饭麻烦。

不过，她每次捣腾这些时，总让男人跑前跑后，“你帮我加个水吧”“快给我个盘子，可以出锅了”“老公老公，给我拍张照”。

男人偶尔也会吐槽：“你这个人这么笨，离了我就不行……”但还是乐此不疲地跟在她后面收拾残局，而且变得比她更积极做饭。

情侣最舒服的状态，是能和最爱的人一起做着最爱的事情，而你不因为ta的参与而需要改变自己。

说白了，会依赖而不失去独立无非这样：

让爱你的人有参与感，也就是说你不剥夺对方付出和爱的权利，同时也不剥夺自己付出和爱的权利。

说白了，会依赖，就是能接受爱。会付出，就是不会因为有得依赖，就失去独立性，变成傻子。

07

约翰·邓恩有首小诗写到：“没有谁能像一座孤岛 在大海里独踞 每个人都像一块小小的泥土 连接成整个陆地”。

与各位独立女性共勉，希望你进能独立处世，退也知道怎么找到依赖。希望你独自去闯荡世界时，即使一个人远航，也带着爱的铠甲和陆地后方的支持。

范姐希望我们范团的姑娘：既有魏璎珞的独立强悍，又比魏璎珞早点学会适度依赖。愿你们想奋斗时，踩上高跟鞋能跑，想依赖时，脱下一身疲惫有肩膀可以靠。愿你们成就感和幸福感都有。

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