被“三观一致”毁掉的中国婚姻
好的婚姻,与三观无关,与心态有关。
作者:宋清辞(富书签约作者)
我们分手了,因为三观不合 来自富兰克林读书俱乐部
民国名媛陆小曼曾经有过两段婚姻。
第一段婚姻是和大将军王庚的结合,王庚正直本分,家庭责任感很强。
但陆小曼却嫌弃他不解风情,太过木讷,于是在婚中出轨,最终以离婚收场。
第二段婚姻就是和民国大才子徐志摩,两人一见钟情。
陆小曼在日记里这样写道:
婚后一年多才稍微懂人事,明白两性的结合不是可以随便听凭别人安排的,在性情和思想上不能相谋而勉强结合是人世间最痛苦的一件事。
当时因为家庭间不能得着安慰,我就改变了常态,埋没了自己的意志,葬身在热闹生活中去忘记我内心的痛苦。
这样的生活一直到无意间认识了志摩,叫他那双放射神辉的眼睛照彻了我内心的肺腑,认明了我的隐痛。
徐志摩,就是那个让她感到三观一致的人。
陆小曼觉得徐志摩理解她、关心她、爱护她、欣赏她,而徐志摩认为陆小曼美丽、活泼、大方、机灵,正是他命中注定的那个女人。
但当热恋过后,依旧是平淡的生活,陆小曼向往名媛生活,花钱如流水,而徐志摩则疲于奔命,填补家中经济的漏洞,最终在坐飞机赶往北平上课时,飞机坠落,机毁人亡。
三观一致的两个人,为何没能幸福地走到人生的终点?
答案很简单:因为爱得不够。
《奇葩说》辩手肖骁说:
我爱名,所以我愿意为名而改变。
我爱利,所以我愿意为利而改变。
我爱你,所以我愿意为你而改变。
但陆小曼却以为三观一致就是通往幸福的钥匙,无论外界如何变化,无论丈夫如何辛苦,都任性地坚持着固有的认知,不愿为这个家庭做出任何改变。
如果说三观一致才是两人婚姻的纽带,那么努力去爱才能让这条纽带越扭越紧。
《父母爱情》中郭涛和梅婷之间那看似平淡却深沉的爱情,让人感到幸福又动容。
在剧中,梅婷饰演的是大小姐安杰,她喜欢读文学名著,喜欢跳舞和弹钢琴。
在她心中,丈夫应该是一位身穿西装、打着领带的绅士,爱情应该像《安娜·卡列尼娜》那般荡气回肠。
而郭涛扮演的安德福却刚好相反,他是一个大老粗,没有文化、不懂艺术、更加不会追求生活的品质。
但就是这两个生活在不同世界的人,居然走到了一起。
一开始的生活,自然是充满了小矛盾和小冲突,但在两人共同的努力经营之下,生活却也过得无比幸福。
我记得一个小小的细节特别可爱。
安杰回到娘家,不小心听到哥哥安泰和妻子在议论江德福吃饭吧唧嘴的问题,护短之心大起,当场甩门而去。
回家之后,她对着安德福哭了起来,安德福连忙哄她。
得知了来龙去脉,他觉得既好笑又幸福。
但之后在吃饭时,江德福开始注意起自己的吃相,努力不给安杰丢脸。
为了喜欢的人,我愿意低下高傲的头,我愿意改变自己。
之前我和老公争吵,闹到要离婚的地步。
妈妈跟我说:
婚姻中吵吵闹闹是正常的,没有不吵架就能过一辈子的婚姻,但幸福需要你们两个共同去努力,矛盾可以发现问题,吵架可以解决问题,婚姻中磕磕碰碰是难免的,但如果你们都足够深爱对方,这些不过是爱情的调味品而已。
爸爸妈妈的婚姻就是这样,年轻时他们也会因意见相左经常争吵,但因为两人始终不离不弃,争吵反而越来越少,生活变得越来越甜蜜。
曾听过一句话:三观相同的人让你舒服,三观不合的人让你成长。
斯科特·派克说:
真正的爱,在促进对方心智成熟的同时,也会让你的心灵得到成长,你体会到莫大的喜悦,幸福感会越发真实和持久。
好的婚姻,是在柴米油盐酱醋茶的平凡中依然看到对方的可爱,是在出现分歧的争吵后依旧不离不弃,是在岁月流逝的缝隙中静待彼此的成长。
这样的婚姻,与三观无关,与心态有关。
梁朝伟打飞的到英国喂鸽子,刘嘉玲在家中呼朋唤友打麻将。
有人说这两人性格相差太大不合适,但二人结婚十年依旧甜蜜如初。
邓超鬼灵精怪,从小就是老师眼中的捣蛋鬼,而孙俪单亲家庭长大,性格内向自卑。
有人说两人不搭,但微博频频传出的互动照片,除了幸福还是幸福。
民国才子胡适风流倜傥,思想西化,却娶了一个小脚女人—江秀冬。
在那个留学生都纷纷离婚、再婚的时代里,胡适却始没有婚变传闻。
这位大才子甚至提出了新“三从四德”:
太太出门要跟从,太太命令要服从,太太说错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太打骂要忍得,太太花钱要舍得。
在长达四十五年的婚姻中,虽然也偶有矛盾,却始终不离不弃,相伴一生。
罗素说:“参差不齐乃幸福的本源。”
婚姻不易,且行且珍惜,也许我们没有办法一下子遇到那个对的人,但我们能够努力去爱,让双方都变成彼此最珍贵的那个人。
不知从何时开始,三观成为婚姻关系最热门的讨论话题。
于是,婚姻中出现的问题全部都被归因于三观不合。
兴趣不同,是三观不合;
家庭相异,是三观不合;
婆媳矛盾,是三观不合;
甚至连老公上厕所是站着还是坐着,都归结于三观不合。
什么是三观一致?
知乎@谁还不是个土豆了 道出了婚姻相处的本质:
三观啥样都成,这和你们一开始相互吸引关系不大,但能不能和平相处,相处的愉悦度,则和两人的情商、幽默感、包容心以及主动向对方靠近的意愿有着直接关系。
我们在讲“三观不合”的时候,其实就是在说我不必为婚姻做出努力,我不想为TA做出改变,于是,“三观”就成了我们偷懒最好的挡箭牌。
作者简介:宋清辞,富书签约作者,有着两个宝贝的90后宝妈,在瑜伽的道路上已经走了十年有余,瑜伽、跑步与写作的忠实爱好者,坚持每月读书五六本,写作十来篇,人生信条是低成本做人,高逼格做事,微博@清辞轻词201804。本文首发富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub),百万新中产生活认知学院