人为什么会因爱生恨
在印度泰姬陵附近，有一家名叫“Sheroes”（女英雄）的咖啡馆。咖啡馆的工作人员都是被硫酸攻击的幸存者(皆为女性)。她们的容貌已经尽毁，但通过在咖啡馆里工作，重新找回继续生活的勇气。
在“买硫酸和买口红一样容易”的印度，女性被泼硫酸的事情并不罕见。而最常见的原因就是他们的追求者或伴侣求爱不成，反生恨意，然后寻求报复。
虽然没有泼硫酸这么严重，但最近我有一个朋友失恋了，她每天都诅咒前任“长命百岁，孤独终老”。我能感受到她内心的恨意。原来我们真的可以那么恨自己爱过的人。
今天，我们就想和大家谈谈“因爱生恨”。为什么我们会恨那些自己爱过的人？你恨ta说明什么问题？
在深入讨论“因爱生恨“之前，我们需要先明白爱与恨究竟是什么。
喜欢或欣赏一个人，不代表着爱ta；而讨厌或嫌弃一个人，也不能意味着恨ta。爱与恨都并不是每天都会发生的那种常见的情绪。在心理学上，为了区分爱与恨的独特存在，Rempel& Burris （2005）将爱与恨都定义为一种“动机”。
爱：是一种希望他人的福祉能够保持或增长的动机
恨：则是一种希望他人的福祉能够降低或者被摧毁的动机。
从这个角度来看，也就不难理解为什么说“如果你喜欢一朵花，你会摘下它；如果你爱一朵花，就会为它浇水” （来自于《亚瑟和他的迷你王国》)。不过需要知道的是，爱与恨动机只是一种主观动机，并不必然会导致行动(Rempels& Burris, 2005)。
和喜欢、讨厌的情感不一样，动机是更加持久且稳定的。喜欢、讨厌的情感往往是被对方身上的某一个特征即刻触发的，相较更为短暂和波动。而如果对方给我们带来的感受足够强烈或持久，就可能让我们对对方产生“动机”。(Rempel& Burris, 2005)。
但爱与恨仍然是两种不同的动机。
我们会因为对方本身的特质就产生爱，比如因为对方美丽、有趣、智慧等。也有可能是因为对方和我们的关系，比如对方让我们感觉良好 (Francia& Sharman, 2017)。
但当我们却不会仅仅因为对方的特质就产生“恨”的动机。我们只有在“主观认为ta伤害了自己”之后，才会将ta视作一个自己的威胁物而希望ta变弱或者消失(Francia& Sharman, 2017)。
首先，人们在亲密关系中本来就更有可能“因爱生恨”。
研究者指出，人的感情在外界刺激下，具有两极性的特点(Moskalenko, 2011)。这被称作“心理摆”效应。也就是说，人们的感情很容易向相反的状态转化。而如钟摆被高高拎起然后荡下去一样，感情的力量越大，这个反向转化的程度就越大。
因为心理摆效应，我们的确会更容易恨那些曾深爱过的人。尤其是当ta给我们带来了直接的伤害和痛苦。在亲密关系中，这些伤害的常见情况可能包括：
“单方被动的失去”、
“不平等的付出－收获”、
“对方允许关系中存在爱慕自己的第三者”等等 (Brogaard, 2016)。
我们在爱中完全敞开了自己，给予了对方能够伤害自己的可能性。这样的敞开基于一种信任——相信对方不会滥用这份权力。但在不尊重、不平等的关系中，一方往往就是抓住了对方的这一点，从而实施故意的利用、操纵、欺骗和剥削。
“展开脆弱性却被他人滥用”，带来的不单单只有痛苦，还有对自己的羞耻感。比如对于自己“轻信”的自责，或者感到自己很愚蠢。在被伤害后，一方可能会对一开始敞开脆弱性的行为和决定感到羞耻。而心理学家们认为，羞耻感，本身就是指向毁灭的、是一切暴力最本质的起因(Gilligan, 2003)。
1.伤害对方的一方，没有做好“自我坚定”。自我坚定，可以理解为是一种不含敌意的坚决(McKay, 2013)。
没有做好自我坚定有两种表现，一种是不够坚定，比如给出一些若即若离、前后矛盾的态度，时常给予对方虚假的希望。另一种是误解了坚定的含义，直接消失、不给解释——其实这反而会造成对方更难释怀，因为ta会反复猜测到底发生了什么，也很想继续寻找答案。
自我坚定，需要我们直接表达自己的真实感受和真实需要，但同时也尊重他人的感受和需求(McKay, 2013)。也就是说，在我们表达自己“不”的意愿的时候，也需要让他人有机会了解这些决定背后的原因。通过开放的沟通，我们尊重了他人知情的需求。
2. 一段毫不“互惠”的关系
有些人觉得，别人对我好，是ta的自由选择，与我无关。这是一种对于现实的过度简化。因为只要在互动中——哪怕只是接受，就都会给对方传递信号，是一种关系的开展。
一段健康的亲密关系（不局限于爱情）的基石，就包括了“双方是互惠的”这个基本条件（Nicholson,2011)。
如果接受付出的一方，单单享受他人的付出，却从来不置可否。那么这种行为，可能只是在利用暧昧来获得他人的付出。这可能是一种不公平的、掠夺的关系。
不互惠的关系，维系的同时就是一种伤害。这种关系被认为很容易使处于弱势的一方最终产生“恨”的动机。
3.被伤害的一方：错误认知造成的“遗弃暴怒”。
也有时，恨的发生是由被伤害者本人造成的。比如他们可能对爱本身存在误解：最后没有和ta在一起，就是我失去了我应得的 ，或者是我失败了。
当人们将自己的爱慕对象或者恋人视作自己的占有物时，在失去的时候会感到被剥夺了理所应得的东西，从而感到一种“遗弃暴怒”(abandonment rage) (Gerstel, 2013)。而爱并不是占有另一个人。就像一开始所说，爱应当是“希望ta更好”的动机。
还有一些人，会把他人的爱视作是一种自己价值的肯定和成功。因此一旦在自己的心意不被回应或认可的时候，便将其引申为一种生活对于自己的敌意——因而想要与之对抗。
不管是将爱视为占有，还是自我价值指标，这些想法都可能被归因于“自恋” 的人格特征(Gerstel, 2013)。自恋的人，并不是真的喜欢自己，而是非常以自我为中心的。他们会不断的向外界寻求关注和肯定，来让自己感觉良好。他们将自己的需求摆在最重要的位置，因此把他人视作“因为满足自己需要”而存在的。
自恋者容易因爱生恨，因为他们的注意力所在的对象，拒绝满足他们的需求。而这是一件他们无法接受的事情。
很多时候，并不是人们主动选择了去恨，而是无法自抑地因爱生恨。而且“恨”也绝不是一种愉悦的体验。那么为什么我们依然会恨呢？也许人们没有意识到是，“恨”有它自己的存在意义和功能(Ben-Zeev, 2008)。
1. 保持联结是恨最重要的功能。
很多人说“当你还恨的时候，你还没有放下这段感情”——这也许是真的。
和爱一样，恨是一种动机，指向着和对方紧密的联系。在“爱”不再可得的时候，“恨”是唯一一种能够和爱人保持紧密的情感联结的途径。当正面的紧密联结不可得的时候，人们选择了“恨”作为一种折中和妥协(Francia& Sharman, 2017)。
2. 自我保护
对一个人想爱而不能爱的体验，会导致强烈的情绪失调 (Ben-Zeev, 2008)。为了调和这样的情绪失调，人们会否认自己爱着对方，选择一个恨的立场。这种反向作用的心理抵御机制，将人们不能接受的事实压抑到潜意识里去——不用意识到它们，从而减少自己的痛苦感。
3. 力量重建
在被伤害的时候，恨反而会让人们感到自己有力量，因为这是一种抗争 (fight)反应。恨把被动的、由外而内的“对自己的无望、无力和耻辱感”转化为一种主动的、由内而外的对他人的攻击和对抗(Gerstel, 2013)。
4. 对公平感的追求
“希望对方的福祉减少或者摧毁”的愿望，其实也是希望自己受过的痛苦，能够被对方经历和承受。这是一种对于公平感 (fairness)的向往。比如说，很多年前风靡一时的巫毒娃娃和最近的“天道好轮回” (karma is a bitch)，都反映了人们对于这种公平感的追求。
我们的社会文化将“恨”构造为一种负面、甚至不道德的存在，但正如Ben-Zeev (2008) 所说，恨有其正面的存在意义。不过，“由爱生恨”也的确会给人们带来负面影响。
恨过的人都知道，“恨”是一种恨难受、辛苦的体验。过于长久的恨，会延长事件本身带来的负面情绪(Curtin, 2018)。而且人们往往在恨意中反刍过去发生过的事情，这些反刍占用和消耗了自己的认知资源，进而影响正常生活(Francia& Sharman, 2017)。此外，恨意最终可能会增加人们实施复仇的可能性，这其中就包括暴力的攻击性行为(Brogaard, 2016)。
比起刻意地压制自己的恨，或是任由自己去恨；人们更需要的是在“因爱生恨”正面和负面的体验中寻得平衡 。以下是一些可采取的建议（Matas, 2018)：
1.允许自己的恨，但将其视作暂时的非常时期
有的人会因为自己产生的恨而自责，认为自己小家子气、不合道德甚至恶毒。但其实“恨”更像是一种受到伤害的保护机制。在“恨”中，人们慢慢愈合－找回力量－最终不再需要来自“恨”的“保护”。
2. 在独处的时光中，将注意力放在自己身上，不要过度反刍过去的事情
在失去了一个能够释放“爱”的对象的时期，人们需要将爱的能量重新投注在自己身上。将注意力放在当下和自己身上，而不是过去和他人身上。
3. 在原谅和放下中获得掌控的力量
如果最终如果能够放下和原谅，人们能够获得一种比“恨”更强大的力量。这份力量意味着你已不再束缚于两人的关系当中，而是站在比对方更高的层面上赋予了对方“被原谅”的机会。
4. 从其他社交关系中获得爱和安全感，必要时寻求专业帮助
当人们完全地陷入到一段两人关系当中时，可能会忽视其他人与自己的感情联结。事实上，家人朋友甚至新的人际关系，都能够为我们带来需要的爱和安全感。当然，心理咨询师也能够为我们提供需要的情感支持和帮助。
