一流的父母,这个底线坚决不碰

12-27 生活常识 投稿:阡陌之绿
一流的父母,这个底线坚决不碰


针对孩子进行的家暴行为,离我们到底有多远?

前几天,深圳某小区电梯监控显示,一位父亲带着女儿进入电梯,先是抬高手臂,作势要打孩子巴掌,最后猛踹孩子3脚,电梯狭小无处可躲,孩子结结实实挨了这顿打。

记者调查后发现,当天这位父亲打孩子,就是因为孩子不吃核桃而“一时情急”。每次看到这样的新闻,我都会义愤填膺——孩子不能好好教吗,干嘛要动手啊!可是气愤过后,我也自省过。我们其实也不止一次动过想打孩子的心思吧!


在高铁上遇到吵闹不休、拿你零食、看你手机屏幕的“熊孩子”,你是不是也想揍他一顿,或是希望他的父母能教训教训他?

自己的孩子,怎么讲道理也不听,该洗澡的时候磨蹭着看电视,该睡觉的时候一会起来喝水,一会起来上厕所,能折腾一小时。这时候,你是不是很多次也想给他结结实实来一顿胖揍?

“孩子不能打”已经是教育孩子的底线了,可是为什么我们还会在情急之下忍不住想狠狠揍Ta一顿呢?

实在是因为,孩子这种生物,太折磨人了!

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打孩子,算是本事吗?

知乎上有一位高知妈妈写了一篇文章,细数自己“讨债”儿子的“七宗罪”:

爸爸是复旦硕士,妈妈是名校本科,孩子却有“学习困难症”。

古诗,背多少遍也背不下来;

拼音,说上几百遍才能记住;

数学,简单的加减法出个错都是家常便饭;

性格自私,好吃的从不让给别人,还总和弟弟抢东西;

任性起来哭闹不止,公共场合也说不听……

这位妈妈直言:直到养了小儿子以后我才发现,其实我有很浓的母爱,但是面对大儿子却消失了,都被他的各种作各种闹给耗尽了。

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我家豆豆已经算是非常好养的孩子了,可是也有一段时间对爷爷奶奶不孝顺,顶嘴甚至骂脏话,说了几次都不听,过了那段时间才没有再犯;

陪他写作业,简单的除法法则,a÷b=c,a=b×c,b=a÷c,怎么教都记不住,气得我直拍桌子;

临近期末考试时,我压力大到连做梦都梦见他逃学没去考英语,梦里我就狠狠揍了他一顿……

我想,以我这温柔的性子和对孩子超高的耐性,都有忍不住想揍他的时候,其他孩子的父母竟然能忍住要爆掉的血管,给孩子“摆事实、讲道理”,是不是平日里都有在“修道念佛”啊!

打孩子是本能。但打孩子,算什么本事?不打,还能教好孩子,才是本事。

我们为什么想打孩子?因为孩子“不听话”

如果我们说什么,孩子就听什么;我们怎么说,孩子怎么做,那我们还想打孩子吗?我们不仅不会想揍Ta,还会无比欣慰吧,甚至逢人就夸,“哎呀我家孩子可真听话啊!”可是孩子的“听话”,是一件多么可怕的事?

什么样的孩子会百依百顺?

要么,被长期笼罩在父母的阴影下,臣服于父母的权威;

要么,缺乏自主意识和独立见解,只会人云亦云;

还有极少数“早慧早熟”的孩子,小的时候越听话,长大后通常也更叛逆。相比之下,是不是觉得我们一半天使、一半恶魔的孩子,真的顺眼太多了?退一万步讲,“打孩子”就能让孩子“听话”吗?

很多人用各种老话来为自己打孩子的行为开脱:

“棍棒之下出孝子。”

“阴天打孩子,闲着也是闲着。”

“两天不打,提领甩挂;三天不打,上房揭瓦。”

孩子也是拥有自由意志的人,是独立的生命个体。

如果我们的领导、同事和我们意见相左,我们会想“打服”他吗?

如果我们的父母不听劝买各种“保健品”、上各种当,我们想“打服”他吗?

不会吧?为什么换到孩子身上,我们要通过暴力来让他懂事呢?

我是一个女孩子,从小挨打。

我爸总说“孩子不打不成器”,还一直怨爷爷奶奶,说小时候打他打少了,导致他没有什么大出息。现在想起来,这简直就是“斯德哥尔摩综合征”的表现。我也险些掉入这个怪圈,尤其是在知道朋友的爸爸甚至会把她绑凳子上用皮带抽的时候,我甚至开始对父亲感恩戴德了——原来他这么爱我,只是扇巴掌、踹两脚而已。可是,当我后来上了高中、大学,直到参加了工作,领略了更多不同人的成长经历后,我说起小时候挨过的打,她们都是一脸震惊:

“啊,你爸怎么还打你啊!”

“我爸从来都没打过我。”

“我妈训我的时候,我爸都护着我。”

“我爸说,谁敢打我一下,他就跟人拼命去。”

原来,很多孩子是不挨打的。

原来,不挨打也能考上大学。

原来,不挨打的孩子,也能找到一份不错的工作。

那我小时候,究竟是为什么,才挨了那么多毒打?

不是为了能改正错误,也不是为了懂得道理,更不是为了能有出息!

我挨的打,不过是因为我爸脾气暴躁,控制不了情绪,不懂教育孩子的方法。甚至,是他将巨大的生活压力所带来的不如意发泄在我身上,仅此而已。

时光如水,快30年过去了,当我忍不住将举起的巴掌落在孩子身上时,这原因也是一样的。

打孩子,不是为了教育孩子,只是因为我们做父母的缺乏“修炼”。

孩子挨过的打都变成心底的伤,永远结不了痂

孩子挨了父母的打,到底会对他们产生多坏的影响?

无数调查研究已证实,父母打孩子危害众多:

会对孩子的认知发展造成损害。

无法帮助孩子认识到错误,形成正确的价值观。

无法让孩子学会尊重,只会让孩子学到恐惧。

严重伤害孩子自尊心,造成焦虑和恐惧。

会让孩子觉得打自己所爱的人是一种正确的行为,增加日后家庭暴力的可能性。

可能导致孩子出现反社会的行为,成年后有可能喜欢虐待他人或自虐、自残。

可能造成孩子在成年后更易出现无保护的“性行为”

……

这些危害说了太多,可是还有很多家长说:我们都是被打大的,也没觉得自己多不健康啊!我也曾经这样认为。

可是,年少时的叛逆、自残、甚至偶尔想死的心情,早已被收拾进一个叫“青春期”的盒子里,像极了很多人的青春期,并没有那么“非主流”。

有次和孩子他爸去接孩子,等待的过程中聊起往事,说到我小时候不爱写作业,老师叫我爸去学校,结果我爸看见我就给了一个大耳光,直接把鼻子打出血了。

本来我是当成一件童年趣事讲的,想说自己小时候有多不听话,总是不爱写作业,可是讲着讲着,却忍不住痛哭起来,哭到不能自已,仿佛童年那些挨过的打,又疼了一次。

那时我才知道,那些疼痛,从来没有消失,而那些伤,也从来没有愈合。

只要孩子挨过打,必定会产生一个危害,而这个危害却经常被我们忽略,那就是:打孩子,相当于教给他一个极坏的逻辑——暴力,就是解决问题和发泄情绪最快的途径。

哪个做父母的,想要一直打孩子?

哪个做父母的,会希望孩子变成一个暴力的人?

可是,只要你打了孩子,那就等于告诉他——暴力是解决问题的一个选项,有时甚至是最快的。这个逻辑一旦根深蒂固,就是埋下了一颗不定时炸弹。

孩子有可能会在社会和学校的教化下,或者身边朋友的影响下,改变这个逻辑,让这颗炸弹永不爆炸。也有可能在未知的某一时刻,受到某种刺激,就会引爆这颗炸弹,最后伤害别人,甚至害了自己。类似的人间惨剧,难道我们看得还不够多吗?

“养孩子”这件事背后,需要修炼的一直都是我们,不是孩子

孩子不是一件玩物,可以随意搓圆捏扁,让他长成我们期望的样子。也许他个性顽劣,也许他学习困难,也许他难以教化,可是那又怎样?最终,他们都会长大。

再顽劣的孩子,有一天也会懂事;

再笨的孩子,也能找到自己所擅长的;

再难搞的孩子,到自己独立生活的那天,也都会把自己的日子过好。

我的日记里,有一页写着自己总结的“养娃三字经”:

可以教,不要吼;

讲道理,别动手;

别宠溺,别独裁;

家有爱,花自开。

在教孩子“人之初,性本善”的时候,我们做父母的,也应该总结一下这样的三字经,每次忍不住要爆发的时候,默念几遍。

之后就会发现,靠吼靠打,只能适得其反——不发火、不动手,也一样可以教好孩子!

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