一流的父母，这个底线坚决不碰

针对孩子进行的家暴行为，离我们到底有多远？

前几天，深圳某小区电梯监控显示，一位父亲带着女儿进入电梯，先是抬高手臂，作势要打孩子巴掌，最后猛踹孩子3脚，电梯狭小无处可躲，孩子结结实实挨了这顿打。

记者调查后发现，当天这位父亲打孩子，就是因为孩子不吃核桃而“一时情急”。每次看到这样的新闻，我都会义愤填膺——孩子不能好好教吗，干嘛要动手啊！可是气愤过后，我也自省过。我们其实也不止一次动过想打孩子的心思吧！

在高铁上遇到吵闹不休、拿你零食、看你手机屏幕的“熊孩子”，你是不是也想揍他一顿，或是希望他的父母能教训教训他？

自己的孩子，怎么讲道理也不听，该洗澡的时候磨蹭着看电视，该睡觉的时候一会起来喝水，一会起来上厕所，能折腾一小时。这时候，你是不是很多次也想给他结结实实来一顿胖揍？

“孩子不能打”已经是教育孩子的底线了，可是为什么我们还会在情急之下忍不住想狠狠揍Ta一顿呢？

实在是因为，孩子这种生物，太折磨人了！

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打孩子，算是本事吗？

知乎上有一位高知妈妈写了一篇文章，细数自己“讨债”儿子的“七宗罪”：

爸爸是复旦硕士，妈妈是名校本科，孩子却有“学习困难症”。

古诗，背多少遍也背不下来；

拼音，说上几百遍才能记住；

数学，简单的加减法出个错都是家常便饭；

性格自私，好吃的从不让给别人，还总和弟弟抢东西；

任性起来哭闹不止，公共场合也说不听……

这位妈妈直言：直到养了小儿子以后我才发现，其实我有很浓的母爱，但是面对大儿子却消失了，都被他的各种作各种闹给耗尽了。

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我家豆豆已经算是非常好养的孩子了，可是也有一段时间对爷爷奶奶不孝顺，顶嘴甚至骂脏话，说了几次都不听，过了那段时间才没有再犯；

陪他写作业，简单的除法法则，a÷b=c，a=b×c，b=a÷c，怎么教都记不住，气得我直拍桌子；

临近期末考试时，我压力大到连做梦都梦见他逃学没去考英语，梦里我就狠狠揍了他一顿……

我想，以我这温柔的性子和对孩子超高的耐性，都有忍不住想揍他的时候，其他孩子的父母竟然能忍住要爆掉的血管，给孩子“摆事实、讲道理”，是不是平日里都有在“修道念佛”啊！

打孩子是本能。但打孩子，算什么本事？不打，还能教好孩子，才是本事。

我们为什么想打孩子？因为孩子“不听话”

如果我们说什么，孩子就听什么；我们怎么说，孩子怎么做，那我们还想打孩子吗？我们不仅不会想揍Ta，还会无比欣慰吧，甚至逢人就夸，“哎呀我家孩子可真听话啊！”可是孩子的“听话”，是一件多么可怕的事？

什么样的孩子会百依百顺？

要么，被长期笼罩在父母的阴影下，臣服于父母的权威；

要么，缺乏自主意识和独立见解，只会人云亦云；

还有极少数“早慧早熟”的孩子，小的时候越听话，长大后通常也更叛逆。相比之下，是不是觉得我们一半天使、一半恶魔的孩子，真的顺眼太多了？退一万步讲，“打孩子”就能让孩子“听话”吗？

很多人用各种老话来为自己打孩子的行为开脱：

“棍棒之下出孝子。”

“阴天打孩子，闲着也是闲着。”

“两天不打，提领甩挂；三天不打，上房揭瓦。”

孩子也是拥有自由意志的人，是独立的生命个体。

如果我们的领导、同事和我们意见相左，我们会想“打服”他吗？

如果我们的父母不听劝买各种“保健品”、上各种当，我们想“打服”他吗？

不会吧？为什么换到孩子身上，我们要通过暴力来让他懂事呢？

我是一个女孩子，从小挨打。

我爸总说“孩子不打不成器”，还一直怨爷爷奶奶，说小时候打他打少了，导致他没有什么大出息。现在想起来，这简直就是“斯德哥尔摩综合征”的表现。我也险些掉入这个怪圈，尤其是在知道朋友的爸爸甚至会把她绑凳子上用皮带抽的时候，我甚至开始对父亲感恩戴德了——原来他这么爱我，只是扇巴掌、踹两脚而已。可是，当我后来上了高中、大学，直到参加了工作，领略了更多不同人的成长经历后，我说起小时候挨过的打，她们都是一脸震惊：

“啊，你爸怎么还打你啊！”

“我爸从来都没打过我。”

“我妈训我的时候，我爸都护着我。”

“我爸说，谁敢打我一下，他就跟人拼命去。”

原来，很多孩子是不挨打的。

原来，不挨打也能考上大学。

原来，不挨打的孩子，也能找到一份不错的工作。

那我小时候，究竟是为什么，才挨了那么多毒打？

不是为了能改正错误，也不是为了懂得道理，更不是为了能有出息！

我挨的打，不过是因为我爸脾气暴躁，控制不了情绪，不懂教育孩子的方法。甚至，是他将巨大的生活压力所带来的不如意发泄在我身上，仅此而已。

时光如水，快30年过去了，当我忍不住将举起的巴掌落在孩子身上时，这原因也是一样的。

打孩子，不是为了教育孩子，只是因为我们做父母的缺乏“修炼”。