讲出真实的自己，会越来越有力量

在亲密关系里，大家都知道改善关系的万能办法：多沟通。所以，很多人想知道如何沟通，怎样才能更好的沟通，怎样说对方才会听，尽管有很多技巧帮助我们去提升沟通的能力，但许多人依然为此迷惑。

《向前一步》的作者桑德伯格告诉我们：在我们学习如何得体说话的同时，似乎也遗失了内心的真诚。

我们变得越来越会讲话，可以讲越来越多的话，但是我们讲的话却更多变成了责怪、埋怨和长篇大论的道理，这些话不再跟自己和对方有深入的连接，就变成了关系里无用的废话。

所以，在亲密关系的咨询中，总是有很多女性告诉我：我很喜欢沟通，也经常跟我的伴侣沟通，可是他一点变化都没有，他也不跟我沟通，该怎么办呢？

我会仔细听她们是如何去沟通的，会发现常常有人把能讲话当成了沟通，这实际上是不会沟通的表现。

1、为了更体面的表达，掩盖自己最想说的话

这种类型的人，更多会为了在意对方的感受，不断调整自己要讲的话，直到最后讲出来的话，完全不是自己最初想说的意思。

比如，一位妻子身体不舒服，想让先生当天早点回家，然后她可能会害怕先生不同意，于是就说：你今后都早点回家吧！总是那么晚回来不好，孩子大了也更需要爸爸！

先生可能先答应着，然后会想你说的道理我懂，早回家我知道，但似乎也没必要从今天开始改变。然而妻子却觉得我跟你说了早回家，你为什么会不在意我的想法呢？

我们来看这样的沟通，当妻子想让先生早回家时，这样的需要是跟自己有关系的，而当她讲成先生应该这么做，为了孩子这么做时，对方就永远不会理解她真实的意思。这样的沟通就像不断射出的箭，但即使无数次重复，也不会正中靶心。

所以，当说的话已被扭曲了意思，不论重复多少次都不会有效。这样的表达，常常会被误解的，自己说着也不痛快，对方听着也不痛快，慢慢就变成一个不想再说，一个不想再听，沟通这个途径就被封锁了。

2、很擅长讲话，但是讲着讲着就失去了重点

很多女性都有着男性所没有的语言天赋，她们希望另一半可以好好的倾听自己，希望被懂得和理解，所以希望借助表达来让对方理解自己。

然而，擅长讲话的人都有一个特点，就是更喜欢表达这个行为本身，只要可以说，并且有一个人听自己说就好了，在这样的情境中，她们可以找到自己活跃的激情。

然而男性倾听大多都是带着思考在听，也就是说他们会听你讲话的逻辑，你为什么讲这句话。所以，当女性用很长的一段话去阐述自己的一个意思时，男性却往往抓住阐述中的一点来开始反驳，然后引发争论。

这样谈到最后，很多女性都会发现，最初想讲一个事情，最后却被扯到自己不想谈的其他事情上，并且常常因为意见不合而生气。

3、等到情绪快绷不住时，才忍住情绪去沟通

许多女性都有着极强的忍耐力，要么就不断忍耐，要么做了许久的准备后才去沟通。这样，如果沟通稍有不顺，关系就很容易变僵。

这样沟通的时机就已经到了那个一触即发的点，就好比已经把自己高压成了一个炸弹，然后再去找对方谈，只等着被点燃。

这样的女性在生活中常常是小心翼翼的，说话非常谨慎，在做一个决定前总是患得患失，所以能压抑就压抑，忽视自己的不舒服，直到迫不得已的时候，才将心里累积的情绪通通抛给对方。

这看起来是一种沟通，但这样的沟通总是失去了回旋的余地，实际上变成为一种绝对化的要求，而对方却常常不知道自己已经到了忍无可忍的地步。

1、习惯性的自我忽略

自我忽略的习惯不只是在亲密关系中才有，往往是很早年就开始了，比如在成长经历中，若自己的需要一直不被重视的，那么在关系中就会习惯性地把自己的需要放在不容易被看见的位置。

在他们看来，优先满足他人的需要似乎是理所应当的，而把自己的需要表达出来是没用的，或者如果说出来不被看见就会感觉到羞耻。如此，在关系里，遇到不满意时，委屈自己和自我忍耐总是看起来更简单。

习惯性自我忽略会让人关系里情不自禁做一种选择，就是明明心里很想要，却常常假装自己不想要。他们并非不懂自己的需要，而是很难会支持自己的需要，又常常为自己的选择而后悔。

2、不理解真实的自己

如果你有吵架的经验，却总是吵不过别人，那么无形中就会害怕关系冲突，而害怕冲突的人大多都是因为讲不清楚自己，讲出来又会让人误会，而自己又常常觉得并非自己所讲的那样，这是因为我们不了解真实的自己。

如果靠不近真实的自己，就会让我们感到很匮乏，就好像别人说什么，自己就是什么，当自己在关系里受委屈，被不公平对待时，背后却失去了自己有力的支撑。所以，常常会受到外界影响，也常用他人的看法来评价自己。

不理解真实的自己的人，其实也很想表达，包括做非常多的解释，讲许多的道理，但是真相却是：无论如何尝试去表达，讲出来的话很难靠近自己。也就是说，他们知道自己似乎有重要的部分要表达，但是却又总是讲不出来，所以才会拼命去讲。

3、强烈的被认可的需要

在关系里，当你去讲真实的自己时，你会知道一定不会每时每刻都能获得认可，至少在你讲出来的那一刻不会。

而那些特别需要被认可的人，会很难面对对方有不同意自己的时候。所以，当他们遇到不被认同的时刻，常常会无比挫败。

为了避免这样的体验再发生，他们会有两种选择：1、要么关闭自己，划清界限，不再讲自己的想法；2、要么只讲那些自己觉得安全的想法，去获得对方稳定的肯定。

如此，他们的表达，更多是为了满足自己被认可的需要，所以很多自己无法接纳的部分就会被排斥在表达之外。而大多数时候，正是这些部分相互分享，决定着关系的亲密程度。

1、通过自由的讲话，学习整理自己

如果你觉得常常讲不清楚自己，或许讲出来的话经常被误解，或许必须忍到迫不得已才沟通，那么你首先需要一个安全的空间去多讲话。

不管是朋友，还是小狗，还是树洞，还是你的私人日记，还是你的咨询师，你需要从讲话中来梳理自己的思考，感觉自己的体验。

许多不够理解自己的人，常常需要自己的爱人去理解自己，实际上自我整理的任务永远是自己的，当你把一个杂乱的、理不出头绪的自己交给爱人去整理时，对方常常会给到你建议，这又会让自己有不够被懂得的感觉。

所以，在任何时候，整理自己永远比让别人来整理，让自己有更多的机会被懂得、被接纳和被看见！

另外，你绝对不只有爱人才可以讲话，或者只期待跟爱人讲话，因为你还有很多关于自己的话，或许是对方不想听的，或许是对方听了也很烦躁的，这样就会造成关系利过大的压力。

如果你很喜欢说，并且一说就停不下来，如果你很想有人听你说，并借助说来整理自己，建议你花钱去做心理咨询，而不是期望你的爱人可以做到这样的角色。

说的目的是为了让自己清晰到底想说什么，找到自己说的重点是什么，并且可以用最简单的话把自己说清楚，在关系里这是一个无比重要的能力。

2、你可以力求真实，但请适当选择要表达的角度

很多人常常有这样的矛盾，如果讲真话会让人生气，而不讲真话又违背了自己。实际上，我们忽略了，在每一次的谈话中，我们都可以自由选择不同的角度。

比如，当我的一位来访者兴奋地问我：老师，你觉得我的这件衣服好看吗？

如果我觉得好看，我当然可以说很好看。但假如我并不觉得好看呢？

那我其实可以换一个角度说：当你这么问我的时候，我感觉你对这件衣服其实挺满意的。对方就会高兴地说：是啊！是啊！

如果我们能够更多感觉到对方的状态，换一个角度同步去回应对方，而不是一定要站在事实是怎样的位置，那么对话里就有很多自由的空间，也能让关系变得更愉快。

再比如说，在《向前一步》中，桑德伯格举了一个例子，假如你在工作中连续发了四次邮件都没有收到对方的回复时，我们常常会说：你为什么总是忽略我？

这样，当你以“你……”来开头时，事情就变成了指责的味道，而当你用“我……”或者“描述发生了什么”开头时，沟通的压力就降低了。比如，你可以尝试说：写给你的的四封邮件，你都没有回复。这让我觉得我的建议对你来说不太重要，真的是这样吗？

有效沟通的起点在于明白：我有我见，他有他见，绝对的真理几乎是不存在的，那些认为自己的话就是真理的人，实际上就是不让别人讲话。当我们承认自己对事物的看法具有局限性，就能以一种温和的方式分享他人的意见。

真实的表达，并非一定会讲出那些最伤人或让人扫兴的话，而是你可以自由选择不同的角度，诚实且坦率地讲清楚自己。

3、从无关紧要的的事情谈起，从回应中进一步觉察自己

对于不习惯表达自己的人，在生活中有很多机会练习表达自己。有一部分人认为，要沟通就得谈最重要的事情，实际上沟通无处不在，最好的方式是先从自己无关紧要的事情谈起。

这样，我们既可以允许对方表达不同的意见，又可以自由地表达自己的意见，甚至可以无所顾虑地反驳对方的意见。对于很难坚持自己，很怕产生冲突的人来说，这是个不错的日常练习。

另外，有时候，关系里难以避免会产生冲突，吵架也在所难免，对于不善于表达自己的人，可以在自己的可承受范围内，不避开冲突，不用冷战或者断绝关系去威胁对方，而是尝试在自己感觉到压力时去讲清楚自己，也给对方更多的机会回应自己，这也是一种训练表达的很好方式。

还有，在亲密关系里，很多人常常感觉到自己的另一半说话很伤人，但其实大多数的另一半对自己的了解最清晰。如果我们不总是觉得自己是对的，就可以从另一半的回应中感觉到自己表达中存在的问题，通过这样的反馈去觉察自己，常常会有很大的收获。

总之，如果我们想具备一种讲清楚自己的能力，能帮助自己更好去面对关系里的问题，就需要不断觉察整理自己，并且给自己更多的机会去尝试。

当你可以通过自我整理和练习，既能讲出真实的自己，又能照顾到对方在关系里的体验时，你就会发现语言的空间有着无穷的魅力，也越来越有勇气去讲真实的自己！