看了婚恋大数据，我总结出这3条干货

一段婚姻能否继续下去，不在于你的容颜是否衰老，而是你的思维和情感有没有进化。

前阵子，中国社科院的研究员发表了一篇名为《社会变迁背景下中国青年问题研究》的报告，文章里公布了一组数据，非常惊人：

1990年，按照结婚年龄，“男大女小”的婚姻模式占70%，“男小女大”的婚姻占13.32%，其余是年龄相差不大的。

20年过去后，这个数据发生了巨变。“男大女小”的婚姻从70%下降到43.13%，而“男小女大”的婚姻则从13.32%上升到40.13%，姐弟恋婚姻数量猛增。

这说明，旧时代的婚恋观正在被颠覆，“女大男小”和“女小男大”的婚姻已经到了分庭抗礼的地步，各占40%左右，从近年来明星中姐弟恋的占比也可以看出。

为什么小鲜肉那么招人喜欢，因为他们生活的时代，是一个全新的时代，他们不再停留在过去男尊女卑的旧思想中，也不再信奉“女小男大”的封建恋爱观。

与此同时，女性的地位也在不断地提升，无论是思想上还是经济上，她们都变得越来越独立，不再是“宁可在宝马里哭，也不在自行车后座笑”的肤浅拜金女，而是更看重自身的情感需求。

这种变化也导致越来越多女人不想结婚，越来越多女人想离婚。这又印证了另一组来自民政局官网的数据：

今年上半年，全国新婚了558万对夫妇，同时离婚的夫妇竟有185万对！

与去年相比，离婚率同比增长10.3%，结婚率则同比下降7.5％。

无论是哪一组数据，在我看来都说明了一个真相：一段婚姻能否继续下去，不在于你的容颜是否衰老，而是你的思维和情感有没有进化。

想要保持幸福持久的婚姻，你至少要学会以下3点。

01

对冲突进行正确的归因

归因就是人们对事情发生的原因提出的解释，处理亲密关系中的冲突，归因很重要。

对于婚姻中引发冲突的解释，通常有很多种，但这些解释的意义却相差甚远，得当的解释能化解矛盾，失当的解释则会使矛盾升级。

然而，大多失当的解释，往往是源于一种自利偏差，即欣然把成功归功于自己，却极力推脱自己在失败中的罪责。

这种微妙的心理过程是如何发生的呢？

朋友小紫曾经跟我哭诉自己婚姻不幸，有一个细节引起了我的注意。

有一天晚上，小紫上床睡觉时想着：“我保证，老公明天起床后看到早餐时会很高兴。”

一向不下厨的小紫打算为丈夫做点什么，同时为自己是个体贴周到的伴侣感到沾沾自喜。

结果第二天小紫睡过头，不得不飞奔去上班，早餐没有做成。

但有趣的是，小紫依然感觉良好，她觉得自己有一颗为对方着想的心。

相形之下，丈夫没有读心术，并不知道小紫心中所想，只能通过小紫的行动来评价她——小紫从未下过厨，并不是一个贤妻的典范。

这种信息来源的不对称，使得小紫认为自己是位比丈夫（或任何人）所能得到的要更体贴的伴侣，而小紫的丈夫却不这么认为。

小紫的这种想法，就是一种自利偏差。

发生争吵时，夫妻都倾向于把争吵归因为对方的过错。比如发生婚外情，男人们可能认为自己的风流韵事不过是无伤大雅的逢场作戏，而女人们却认为对方的行为伤风败俗、令人痛彻心扉。

 男人不同的视角，使得自己能更好地开脱错误，却不会同样地原谅妻子所犯的错误。

也就是说，人们都能估计到他人的自利偏差，而看不到自己也会有偏差。

这种归因方式往往就是导致婚姻不幸的原因之一。

然而，幸福的夫妻对伴侣行为的归因却能改善关系，在他们看来，对于伴侣所做的积极的行为，都是刻意的、习惯的，而伴侣的过失则是偶然的、特殊的。

通过这种归因方式，快乐满意的夫妻放大了伴侣的亲善之处，缩小了伴侣的冷酷方面。并且只要伴侣的不端举止的确是偶尔之失，那么这些善意的解释就能使双方愉快相处。

02

选择乐观地看待伴侣的行为

对于理想的爱情关系，大多数人都希望自己的伴侣热情而诚信、忠诚而多情、俊美而活泼、富有而强大。

人们对爱情的满意度取决于对方接近这些理想的程度。

但不幸的是，人们得到的与理想中的总有差距，所以许多人婚前婚后才会有这样的心理反差：

婚前：冬天睡觉不怕冷，夏天热了有人扇风，饿了有人煮饭给我食，不管下班多晚都有人来接。

婚后：一床电热毯+一个空调+外卖+打的=解决所有问题。

婚前：爱情的力量是无穷的，婚姻没有爱情是行不通的。

婚后：爱情对于婚姻是渺小的，责任感才是婚姻坚固的保证。

婚前：只要有他，吃苦也是甜。

婚后：我TM太天真了！

恋爱中的人们对婚姻充满向往，婚姻中的人们却对婚姻生活有些许失望，怎么破？

一种方式是对自己的伴侣构建善意和大度的认知，突出他们的美德，缩小他们的缺陷。

例如，幸福的夫妻都认为伴侣的缺点是局部的、有限的瑕疵，远不如他们的优点和长处重要和有影响力。

他们还认为伴侣的优点非常特殊，比他们的缺点更为罕见、独特，而缺点则是人们普通存有的陋习。

此外，保护自己免遭幻想破灭的聪明方法是：随着对伴侣了解程度的增加，不断调整自己对理想伴侣的期望。

因而，选择乐观地看待伴侣的行为——认为伴侣已经做到最好、不断调整对伴侣的希望和标准以符合客观实际，就更容易做到与伴侣愉快地相处。

当我们这样做时，伴侣知道我们在美化他们，并且很乐意我们这样做。作为回报，我们也会从伴侣那里得到积极、善意的认知评价，这就是双赢。

03

在婚姻中保持“成长信念”

人们常常会把人际关系中的固有信念带入亲密关系中。

比如，浪漫主义者往往有一套自己的信念：每个人只能有一个完美的“真”爱，真爱能克服一切障碍。

这些浪漫的信念能促进刚建立的亲密关系，浪漫的情侣比不浪漫的情侣体验到更多的爱意和满足感。想想那些大庭广众下浪漫求爱的场面中，围观群众充满羡慕的眼神就知道了。

但随着时间的推移，浪漫的信念会慢慢削弱，毕竟现实中很少有情侣能长期满足这么高的期望。

无论如何，浪漫的信念可以促进关系的发展，而有些信念却会成为爱情中的绊脚石。《亲密关系》中就列出了5个我们应该警惕的观点：

①争吵具有破坏性：争吵就表明伴侣还不够爱自己。如果彼此深深相爱，一定不会发生任何争执。

②“读心术”很重要：真正彼此关爱的伴侣心有灵犀，仅凭直觉就能知道对方的需要和偏好，根本不需要告知对方自己的所思所想。如果必须告诉伴侣自己的想法，就说明对方爱自己还不够深。

③伴侣是不会发生改变的：一旦亲密关系变糟，就无法改善。如果对方伤害过你，将来还会继续伤害你。

④男人和女人就是不一样：男人和女人的性格和需要非常不同，很难真正理解对方。

⑤美好姻缘天注定：夫妻关系无需维护，要么彼此脾性相投、快乐到老，要么格格不入、争执一生。

有研究发现，以上这些有害观点，会造成亲密关系的困扰和不满。

因为这些观点大多是不现实的。比如，一段正常的关系中，争吵不可避免。

如果争吵发生，持有以上观点的人就会认为事态极其严重，由于相信真爱天注定、伴侣不会改变，他们更可能选择结束不幸福的亲密关系，而不是努力去修复这段关系。

有学者把上述5个观念称作宿命信念，把与之相反的观念叫成长信念，持有成长信念的人认为，幸福的关系要靠努力和付出来维持。如果伴侣一起努力战胜挑战、克服困难，就能建立良性的亲密关系。

在面临困难时，不同的关系信念会引起不同的结果。如果夫妻发生争吵或者伴侣偶尔犯错，持有成长信念的人更忠于自己的亲密关系，也更乐观地相信，任何伤害都能得到修复。

简而言之，决定一段婚姻长久的不是女人的颜值和男人的存款，而是爱的能力。

学会了对冲突进行正确的归因；选择乐观地看待伴侣的行为；在婚姻中保持“成长信念”，也就掌握了爱的能力。

有一种观点认为，中国人在婚姻的进化路上，将逐渐淘汰那些跟不上时代的“直男”和“直女”们，资源会越来越集中在“高情商”，和人格更成熟的人群中。

深以为然。

参考书籍：罗兰·米勒 丹尼尔·珀尔曼 《亲密关系》

作者：飞小白，精读主创，认清生活的真相后，依然热爱生活。