为什么有些人不能认错
你一定遇见过从来不认错的人，或者即使他嘴上认错了，内心却还想着，谁还没犯过错误呢。
当你告诉他，他的行为让你很难受时，他会平静的告诉你是他错了。
这个时候你内心可能有些不爽，但想想既然都认错来就算了吧；结果过几天，他又做了同样让你难受的事情，这次你可能内心很生气了；你再次告诉他，他的行为伤害了你；这时他可能直接不接你的话茬；于是你爆炸了，开始抓住他不放，兴师问罪。
之后他会放出三句金句
“我就没有好的时候吗？
你就没有错吗？
我就老这样吗?”
原来他根本没觉得自己有错，他一直认为你事多，是他在忍让你。他一直是高高在上的，而你是无理取闹的。
如果你身边有这样的人，而他对你又很重要，那你可能还真会认为自己是无理取闹，甚至还可能会认为自己是不是有问题。
我想告诉你的是，这并不是你的问题，而是他们看不见你而已，他们可能是比较自恋的人。
这样的人可能有以下的特点：
可能没有愧疚感，或者不能感受到愧疚感；和他人相处时，一般处与一个相对高的位置；认为所有人都有问题，而自己是那个问题最少的；
可能会觉得主动照顾了别人，但实际上是看不见别人的，即使给予别人也是满足自己需要；
假设他们的养育者也有上面那些特征，我们试着想象他们早年与养育者的互动，或许就能理解他们一些了。
一种可能性，这些养育者在早年和孩子互动中，是无法看见孩子的。
他们在抚养孩子时，更多的是满足自己的需要，需要一直感觉自己是很好的父母。
当孩子感觉不舒服的时候，哭闹的时候，养育者不知道如何安抚孩子，会感觉挫败，但又无法忍受这种挫败感。于是责怪孩子，认为是孩子让他们很难受的。
孩子在感觉不舒服的同时，又感觉到被责怪，原本一种情绪都是孩子自己不能消化的，而两种情绪一起更超过了孩子的承受范围，这种情感体验对孩子来说可能是毁灭性的，孩子可能会解离甚至失忆。
慢慢为了减少这种痛苦的再次出现，孩子可能不再关注自己感受，也不再需要养育者来安抚。
这样的孩子可能还会慢慢的学会照顾养育者，但这种照顾和养育者给他的照顾一样，是高高在上的照顾，照顾别人是为了感觉自己棒棒的。
这样的人长大后，可能会变的比较自恋。
他们很多时候切断了自己感受，不能感受自己的感觉，害怕感受到不舒服。因为对他们来说那个不舒服的感觉之后还会伴随着父母的指责，那是再也不想经历毁灭性的情感体验。
另一种可能性，养育者对自己有一个完美幻想，但是达不到，对自己很失望，但不能接受对自己的失望，会投射到孩子身上。
他们看不见孩子，认为孩子一定是最完美的，当发现孩子达不到要求，会对孩子非常失望，甚至愤怒。
每当孩子做了一些不符合他们心目中完全形象的事情，他们就会抓住孩子不放，不停的苛责，可能直到孩子崩溃，或者直到自己崩溃。这样的相处中，孩子会认为是自己不好，伤害了大人，慢慢的会对自己形成一个完美的虚假的幻想。
如果自己是完美的，就不会伤害大人，自己也不会感觉到崩溃。
当然还有很多可能性。
为什么他们不能认错？
表面上，他们意识不到自己有错，也不会感觉愧疚，所以认错对于他们来说仅仅是装装样子而已。
其实，当他们真的感觉自己错了的时候，身体上不舒服的感觉就会出现，接着也会感受到父母曾经严苛的指责。
在这种情感体验中，他们会感觉到自己被完全否定，所有痛苦感受都是因为自己的错，可能还会感觉生无可恋，想摧毁自己。
如何和他们相处？
在他们能睁开眼睛看自己之前，不要强迫他们认错，也不要戳他们的壳。他们需要那样保护自己。
其实他们内心很孤独，既看不见自己，也看不见别人。
他们离自己的身体也很远，我们可以做的是陪伴，关注他们的需要，理解他们的感受。
这样慢慢的，他们才会和自己的身体及感受连接。当他们有了自己的感受，我们可以更多的和他们进行感受的互动，这个互动让他们感觉不舒服的时候，我们需要安抚他们。
当他们指责自己的时候，我们需要帮助他们理解那不是他们的错。这样的互动要很久很久，他们可能才会睁开眼睛看见自己，也看见别人。
看到这，你可能感到，这太麻烦了，还是不要和这样的人玩耍好了。这当然也是个办法。
但我想和大家说，当我们开始看见自己，也看见别人的这一刻，真正的生活才开始。
