允许孩子犯错,到底有多重要的句子(允许孩子犯错,到底有多重要的句子怎么说)
一个孩子的成长，本质上就是一个不断犯错、不断纠错的过程。
作为父母，我们要做的就是摒弃高高在上的姿态，陪着孩子体悟、反省、修正，最终看他一点点走向成熟。
作者 | 可乐妈
最近，我在网上看到了这样一个故事：
有位妈妈带女儿去一家常去的店里买馕，因不方便下车，就把手机交给了女儿，让女儿去付款。
结果，女儿拿到手机后，误以为自己输的是密码，实际上输的是金额。
一眨眼，3万元就被转出去了。
女儿意识到自己付错了钱后，瞬间被吓哭了。
妈妈虽然也很着急，但她并没有对女儿发火，而是想着怎么做才能既不吓着孩子，又能让她从中收获点什么。
于是，妈妈通过店员联系到了老板，大致沟通了一下解决方案。
老板有些不耐烦，但还是让她两小时后到店里来退钱。
随后，妈妈先安抚了女儿的情绪：
“我知道你不是故意的。
别担心，每个人都有失误，失误了就吸取教训，去解决这个问题就好了。”
再将解决问题的思路，一点点讲给女儿听。
回家后，看到女儿还哭丧着脸，妈妈又跟女儿开玩笑道：
“来，一人一半，黄金大饼，我长这么大还第一次吃这么贵的大饼子。”
听了这话，女儿终于破涕为笑，像跟饼子有仇似的狠狠啃了几大口。
两小时后，妈妈带着女儿去了店里，一起给老板道歉，并额外点了羊肉串，想着多做点人家的生意，补偿一下给老板带来的不便。
这一刻，女儿才明白：
原来，细心不仅仅是日常整理书包的那点事，进入社会后，很多地方都需要细心。
否则损失的就不仅仅是钱财那么简单。
而这位妈妈也在复盘着自己这次的处理方式，例如情绪、语言、沟通等，并反思了自己的风险防范意识。
至此，这场乌龙总算落下了帷幕。
妈妈不禁感慨道：
“还好，3万元的大饼，给生活里增添的只是一个故事，而不是事故。”
事实上，孩子犯错不可怕。
怕的是父母情绪失控、大发雷霆，用咄咄逼人的态度，将孩子置于孤立无援的境地。
正如有句话说的：
“和孩子站在一边打败问题，而不是和问题一起打败孩子。”
以和善、坚定、尊重的态度对待那个犯错的孩子，陪他一起去面对、去承担。
错误，也能成为孩子成长的契机。
犯错
其实是一件好事
复旦大学家庭发展研究中心主任沈奕斐就曾说过：
“孩子的成长是螺旋性的，要自己不断去试错，才会知道前进。”
还记得“天才少年”曹原吗？
他14岁考入中科大少年班，毕业后又赴美国麻省理工学院攻读博士学位。
22岁时，就位列Nature发布的影响世界十大科学人物的榜首。
然而，少有人知道的是，这样一个优秀的孩子，小时候却是一个“闯祸大王”：
“为了看教室里桌子、椅子的构造，他二话不说就将它们拆散架；
经常一个人跑到深圳华强北，一呆就是一下午，还会买上一大堆电子元件回家做研究；
为了满足自己的好奇心，他偷偷把妈妈的银镯子偷来，跑到学校的实验室里，尝试用硝酸合成硝酸银......”
若是一般的家长，遇到这么调皮捣蛋的孩子，多半会大动肝火，甚至胖揍一顿。
但曹原的父母却没有这么做。
他们觉得孩子有好奇心是件好事，并专门购置了不少实验仪器，在家里为儿子打造了一个小小实验室。
也正因有父母的包容和支持，曹原才能发挥出自己的潜力，最终一飞冲天。
不仅如此，犯错还是父母教育最好的时机。
有位朋友跟我分享过这样一件往事：
上小学时，她很希望能有个汽车形状的文具盒。
于是趁着大课间做值日，她便偷偷把同桌的文具盒藏到了自己的书包里。
没想到，这件事还是被同桌察觉了。
老师把她叫到办公室，让她给父母打电话。
在等待妈妈来学校的过程中，朋友一直在瑟瑟发抖。
可让人意外的是，一向严厉的妈妈并没有当场发作，而是带着她跟同桌赔礼道歉，随后在回家的路上买下了那个她一直梦寐以求的文具盒。
没有一声责骂，也没有一句大道理，但朋友却再也没犯过类似的错。
教育学上有一个概念，名为“可教时刻”。
指的是日常生活中自然而然出现的、能够把正确的观念和知识灌输给孩子的那种时刻。
孩子犯错时，就是这样一个宝贵的“可教时刻”。
有智慧的父母不会把错误当作是洪水猛兽，相反，他们知道如何利用这个机会，让孩子牢牢记住自己的错误，从而做出改变。
那个犯错的孩子
更需要你和他站在一起
之前，在网上看到一则帖子：
网友家附近有个小卖部，开店的是一位妈妈。
有一天，妈妈要去隔壁房间做饭，就让正在读小学的女儿帮忙看一下店。
女孩看店时，有个人来买烟。
可等妈妈回来一问，才发现那人拿的是某品牌的软壳香烟，给的钱却是硬壳香烟的价钱，少给了十元钱。
妈妈当即就火了，怒骂女儿：
“谁让你自作主张的，连个店都看不好！”
随后，妈妈又想到了查监控。
可那人买烟时恰好戴着一顶安全帽，根本看不清长相。
妈妈气不打一出来，回头照着正在哭的女儿就是几耳光，一边打一边骂，引得小区的人都聚在附近围观。
妈妈的斥责声越来越大，但女孩却始终低着头，眼睛盯着地面，无声地哭泣。
后来当网友再见到女孩时，明显感觉她沉默、胆小了很多。
据说，女孩在学校时也常常因性格懦弱被人欺负。
每个孩子犯错时，都会感到惊慌失措，特别是那些年龄还小的孩子。
这时候，如果父母只是一味批评、斥责，只会破坏孩子的安全感，让孩子感觉被孤立、被抛弃。
相反，如果能让孩子知道：
即使你犯了错，父母对你的爱也不会变。
那么，孩子会更有勇气去面对错误。
网上曾有一段很火的监控视频：
一位妈妈好不容易准备好了第二天要带的饭菜，正准备回卧室休息一番，却听见客厅传来一阵响声。
走过去一看，原来是自己2岁的女儿不小心把饭盒打翻了。
她虽然很生气，但还是耐着性子，轻声询问女儿：
“你是不是不小心的呀？和妈妈说。”
看到女儿仍有些害怕，妈妈也没有继续逼问她。
后来，妈妈看了监控才知道：
原来是孩子好心想帮妈妈将饭盒装到袋子里，但奈何饭盒实在太重了，一时没拿稳才掉在了地上。
这位妈妈很是庆幸自己没有一上来就批评女儿，才有机会看见女儿对自己的爱。
而女儿，也知道了该如何帮助大人。
心理学家温尼科特认为，当孩子做错事时，要给孩子提供一个“抱持性环境”。
也就是说，要给孩子建造一个充满爱的、支持性的、包容性的环境。
这不代表着，孩子犯错了，父母也要无条件维护他，而是要让孩子知道：
即使犯了错，也还是有人愿意支持他，做他的后盾。
孩子犯错时
考验的是父母的智慧
作家显克维支曾说：
“如果每个孩子都能有一只温柔的手在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸膛，教育就能更好地完成自己的使命。”
那么，当孩子犯错时，作为父母，究竟该如何处理呢？
第一步：先安抚孩子的“情绪脑”，再解决问题
文章一开篇提到的那位妈妈，发文时说过这样一句话：“我用‘情绪脑’安抚了她，然后用‘逻辑脑’告诉她解决问题的思路。”
其实，“情绪脑”就是我们的大脑边缘系统，让我们感受到高兴、恐惧、悲伤等情绪。
“逻辑脑”，指的则是我们的大脑皮层，让我们能够计划、调整、检验等。
在遇到突发事件时，“情绪脑”永远挡在“逻辑脑”前面。
所以，当孩子犯错时，我们只有先处理好他们的情绪，才能解决问题：
可以给孩子擦擦眼泪，告诉他“不要怕”；可以把孩子揽在怀里，倾听他的解释；还可以跟他开个无伤大雅的小玩笑。
总之，就是要让孩子尽量平静下来。
第二步：保护孩子的自尊，给孩子一个“出口”
孩子犯错后，有的父母会立刻批评、纠正孩子，丝毫不顾及周围是否有人在场，孩子会不会因此伤了自尊。
但这样，只会让本就彷徨惊恐的孩子，更加羞愤交加、孤独无依，甚至走上极端。
就像一位心理学家说的：
“无论如何，要让孩子有出路。
如果在外面遇到了事，回家后要面临更严苛的责备，在家在外，孩子两头都没有出路，走投无路，就会走上绝路。”
因此，对于那些非原则性的、不影响孩子安全的、没妨碍他人的错误，我们可以给孩子一个自己发现并修正错误的机会。
而对于那些原则性的错误，我们也要在保证孩子安全和隐私的情况下，再耐心沟通。
第三步：鼓励孩子合理归因，从错误中找到新的方向
假如孩子真的犯了错，父母要以和善而坚定的态度，鼓励孩子承认错误。
在这个过程中，父母无论多么生气、多么恼火，都不要给孩子乱贴标签，比如“坏孩子”、“惹祸精”等。
否则，只会让孩子觉得自己犯错是因为自己天性如此，从而自暴自弃。
最后，我们也要明白，和犯错的孩子站在一起，不意味着包庇、纵容孩子的错误。
而是要引导孩子明辨是非，承担责任和后果：
比如：
损坏了公物就要原价赔偿；打骂同学就要上门赔礼道歉；妨碍了他人的权利就要及时停止......
总之，不因为孩子还小，就不去计较、追究。
美国著名教育家丽塔·皮尔逊在演讲中，提过这样一个问题：
“如果你的孩子做20道题，错了18道，你的反应会是怎样？”
观众们议论纷纷，觉得多半是失望或是责备。
然而，丽塔却笑着说出了自己的答案：
“我会在他的试卷上写上一个‘+2’和大大笑脸，然后对孩子说：
你没有全错，还做对了两道题，说明你正在渐入佳境。”
这一刻，现场响起了雷鸣般的掌声。
坏的教育，是“-18”，是让孩子觉得自己无药可救；
而好的教育，就像“+2”，让孩子知道自己下一次会做得更好。
爱孩子，就要给他犯错、纠错的机会。
下一次，当我们的孩子犯错时，希望我们都能俯下身子，耐心倾听，陪伴在孩子身边和他一起制定规则、修复错误，从而走向新生。
