深夜打开董宇辉的直播间才明白：那个爱发脾气的孩子，不是不懂事

那些一言不合就发脾气的孩子，其实是在向你求助。

学会读懂他的需求，理解和接纳他的情绪，才能成为真正的好父母。

作者 | 土豆妈

我家儿子今年刚上四年级，不听话、丢东西、爱顶嘴，任何一点都足以让我崩溃、抓狂，分分钟气出内伤。

更要命的是，他脾气越发阴晴不定，一点就炸。

你跟他讲道理，他嫌你太烦；你对他发脾气，他懒得睬你；你实在忍不住动用武力，他甚至敢跟你动手。

所以我俩的关系也急转直下，家里常常鸡飞狗跳。

那天，他和一群孩子在小区游乐场里上窜下跳，我在一旁提醒他：“你小心点，能不能别像个猴子一样！”

他全当没听见，结果一个踉跄从滑梯直接摔到了地上。

可能真吓着了，他当场破功，哭天喊地，我一看身上没摔伤，顿时怒火攻心：

“你哭什么哭，丢不丢人啊！”

“我说了多少遍了你就是不听，你摔了就是活该！”

儿子愣了一下，继而恶狠狠地瞪了我一眼，然后径自跑回了家。

自打那天后，平时废话不停的他，回到家就开始一言不发，但总是故意摔门、往地上扔东西，想方设法弄出很大的声响。

我心想着，这臭小子真是翅膀硬了，本事不大脾气倒不小。

结果越想越气，就忍不住站在他房门口吼他：

“你是不是非要跟我作对？”

“说不得、骂不得，我还不能管你了？”

没想到，向来喜欢和我斗嘴争个输赢的儿子，这次却直接跑去了姥姥家。

我当然不肯服软，不就是说了几句，至于这么大脾气吗？

可很快，我就被狠狠地打脸了。

一天晚上，恰好看到董宇辉回忆他过往的一段经历，也给我上了深刻的一课。

当时，他才刚刚进入新东方当老师，就碰到了“学生故意跟他作对”的尴尬。

那个班的上一任老师突然离开了，走之前和学生们闹得很不愉快。

所以他第一次走进教室里，就明显感受到了学生对他的敌意。

他在台上很认真地讲课，可是台下却没有一个孩子认真听讲，大家都在故意捣乱。

第一排有个女生，全程对董宇辉板着脸，而且拿着书本“啪啪”地在桌上摔。

后来摔累了，她又开始发出阵阵“嗯、啊”的咳嗽声，故意制造噪音。

我当时忍不住感慨，这不就跟我家这个毛小子一样吗？可是董宇辉接下来的做法，却让人意外。

整整一个小时，董宇辉都没有发火，他只是善意地提醒学生们注意做好笔记，还特意把黑板分成两半，一半写上了提纲。

到了课间休息，他去找了一个杯子、一盒冲剂，泡好之后端给了前排的那个女生。

“如果不舒服，我也可以给你拿点其他的药试试，我只希望你身体能够健康一点。”

女孩沉默了许久，然后端起杯子喝了一口，说了声“谢谢老师”。

第二节课，女孩不摔书了也不咳嗽了，班上所有的孩子都听得非常认真，还有人开始积极地举手回答问题。

下课之后，有个之前一直在踢凳子的学生，还主动叫住了董宇辉，送给了他一根棒棒糖。

事情到这里还没结束。

这个班的孩子，董宇辉一直带他们到高三毕业。

那些学生都考得很好，也一直乐于跟他分享日常。

当初坐在前排的那个女生，后来去了英国读书，但始终和董宇辉保持着联系。

董宇辉对孩子情绪的理解和接纳，让我赞叹折服，更让我羞愧难当。

那一刻，我才开始慢慢意识到：

原来那个喜欢搞破坏、乱喊乱叫、故意跟你对着干的孩子，不是不懂事，不是脾气大，而是在给父母传递信号——

我非常不满、生气、愤怒......

我现在的状态很崩溃。

我没办法自己处理情绪了。

我需要你们的帮助。

那一刻，他需要的是爱，是安抚和理解，而不是教导、压制和对抗。

那天晚上，我想了很久。

比起董宇辉的温暖和接纳，我的自以为是和咄咄逼人，对儿子的伤害真的太深了。

我复盘了自己这10年来和儿子相处的点滴，发现董宇辉有两点值得我膜拜学习：

没有以暴制暴，始终接纳对方的情绪

董宇辉说，其实当时的他也毫无经验，所以内心非常的忐忑、纠结。

他想到了，最简单的处理方式就是去骂她责备她，甚至把她赶出教室，或者回头把她家长叫来。

但是他知道，此刻那个女孩的内心一定是有很多的不舒服、不开心，甚至是愤怒，她只不过是想去通过这些“坏行为”去表达自己的情绪，吸引大人的关注。

如果自己用最糟糕的态度、很轻蔑的语气、或是嘲讽的措辞去对待孩子，那么双方可能真的会陷入敌对的境地，女孩也可能会真的变成一个叛逆的孩子，最后误入歧途。

反观自己，每次儿子只要行为不当，或者有些情绪，我都是习惯了暴力压制，用自己的愤怒去压制孩子的愤怒。

尤其是人多的场合，我就特别想让他赶紧听话，安静下来，所以情急之下经常对他破口大骂。

小时候，他顶多是躺在地上撒泼打滚；慢慢地，他学会了大喊大叫；再到后来，他就从歇斯底里开始变得沉默寡言了。

我却对他的这些变化视而不见，一次又一次把怒火砸在他身上，把他越推越远。

不乱贴标签，用爱和温暖感化孩子

面对在课堂上不断捣乱的孩子，董宇辉没有给他们贴上“坏孩子”的标签，反而是充分照顾孩子的感受，用自己的爱和温暖感化了他们。

而这些年，我却不止一次跟亲戚朋友吐槽儿子脾气不好、不懂事、不听话、太难管了。

当着儿子的面，我也总是数落他：

“倔地跟牛一样！”

“你是不是想气死我？”

想起儿子4岁半的时候，我姐家的小孩来家里住了两个月。那段时间，他经常会莫名其妙地发脾气。

当时的我，认定了他就是故意找麻烦。所以我要么就是置之不理，要么就是威胁吓唬，甚至将他拎到门外罚站。

现在回想起来，是我们只顾着姐姐家的孩子，忽略了他的感受，他只不过是在呼唤我们的爱和关注罢了。

记得电影《放牛班的春天》里有这样一段台词：

“每一颗心都需要爱，需要温柔，需要宽容，需要理解。

每一个孩子都来自纯净无邪的地方，永远都应该是人间万分疼惜的珍宝。”

可是我，却把无知和愤怒，变成了刺向孩子的利剑。

意识到自己的问题后，我便不再和孩子较劲了。

因为我知道，孩子的情绪就像弹簧，你越压制，反弹越狠。

我主动去了姥姥家，准备接儿子回家。

坐在他桌旁，我跟他道了歉，并鼓起勇气说出了自己内心真实的感受：

“妈妈其实只是担心你会受伤，情急之下说错了话，其实妈妈这些天很想你。”

没想到，他一下子就哭了出来，所有的委屈都在那一刻喷涌而出：

“我摔得很疼，我不是和你作对，我只是不知道怎么说。

你还骂我，那么多人，我一点面子都没有......”

我也忍不住泪流满面，自此下定决心开始改变：

稳住自己的脾气

以前我总是抱怨孩子脾气大，可是真正管不住自己情绪的其实是我自己。

所以每当我忍不住想要发火时，就会告诫自己：

父母处理情绪的方式，是给孩子最直接的示范。

我们若习惯了歇斯底里，孩子必然也会大吼大叫；我们若是从容温和，孩子也能学会控制情绪。

实在不行，就让自己离开当下的环境，先冷静下来再说。

让孩子及时发泄情绪

绘本《生气汤》里的小男孩霍斯，因为在学校到遇到了各种不顺，心情沮丧。

妈妈就给霍斯做了一碗汤，并带着他对着锅里大吼大叫，很快霍斯便开怀大笑起来。

孩子自己往往难以排解情绪，压制久了只会更加郁闷，严重的甚至会影响性格和心理，他们需要及时去发泄。

我在儿子的房间，为他专门布置了一个沙包，帮助他消除负面情绪。

并且还告诉他：“有什么不开心不愉快的，都可以大声喊出来、哭出来，实在不行你就去打会篮球也行，总之别憋在心里。”

耐心听孩子说，寻找解决办法

教育家兰海老师说：“孩子的问题，不是他的行为，而是内心需要。”

大人眼里的无理取闹和任性妄为，其实只是孩子的需求没有被满足，感受不被人理解。

所以现在每当孩子有情绪问题时，我都会问清孩子缘由，给予孩子安慰，等他平静下来后跟他好好谈谈：

我们可以怎么做？有没有什么更好的办法呢？

总之时刻记住一点，理解和接纳，才是教育孩子最温暖的底色。

在我的不断努力下，儿子也逐渐开始有了一些改变。

他不再像个定时炸弹一样随点随着，而是经常跑到操场上去发泄愤怒；和别人相处的时候，他也很少朝着别人大喊大叫了，而是平和地表达需求......

每每这时，我就特别庆幸，还好我的醒悟不算太晚。

最后想跟大家分享教育家陶行知在《我们必得会变成小孩子，才配做小孩子的先生》中的一段话：

“你不可轻视小孩子的情感！

他给你一块糖吃，是有汽车大王捐助一万元的慷慨。

他做了一个纸鸢飞不上去，是有齐柏林飞船造不成功一样的踌躇。

他失手打破了一个泥娃娃，是有一个寡妇死了独生子那么悲哀。

他没有打着他所讨厌的人，便好像是罗斯福讨不着机会带兵去打德国一般的怄气。

他受了你盛怒下的鞭挞，连在梦里也觉得有法国革命模样的恐怖。

他写字想得双圈没有得着，仿佛是候选总统落了选一样的失意。

他想你抱他一会儿而你却抱了别的孩子，好比是一个爱人被人夺了去一般的伤心。”

孩子眼里，所有的小问题都是大问题。

他冲你发脾气，就是想让你走进他的内心解决问题，我们应该高兴才是。

就像董宇辉说的，作为成人，千万不要站在道德制高点上去指责一个还不会合理表达自己情绪的孩子。

凡事站在孩子的角度去看，你就会懂得他的脆弱和无助，也会有更多的感悟和思考。

共勉。