最成功的教育就是教会孩子好好说话(最成功的教育就是教会孩子好好说话的句子)

Summer姐姐 / 文

最近，国外一段爸爸陪孩子玩滑板的视频火了，有人称之为“教科书般的亲子沟通案例。”

小女孩练习一个新的动作摔跤了，爸爸马上抱住女儿，问她：“你是吓着了还是觉得疼？”

女儿说：“很疼。”

爸爸说：“这个动作很厉害的，你知道吧？有时候就是会摔跤，这很正常。”

女儿说：“要是我又摔了怎么办？我有点害怕，但我真的很想试试。”

爸爸说：“有的时候挑战高难度的动作，就是会觉得害怕。你可以不做这个动作，这完全取决于你。”

女儿说：“我想试试。”但再次失败。

爸爸再次强调：“你可以不做这个动作，没关系的。”

女儿想了想，决定继续，然后说：“你要接住我。”

爸爸给女儿仔细地讲解了动作要领，并陪她一遍一遍地尝试，表示我一定会“好好地保护你。”

最终，女儿成功了，并且可以熟练滑行。爸爸高兴地和女儿击掌：“我为你感到高兴。”

身为孩子的的网友说：“我爸妈从来没有这样跟我好好地说过话。”

身为父母的网友说：“人家孩子本身就是个天使宝宝！要是换了我家孩子，绝对把我的话当耳旁风。”

最近我看了一本书——《孩子不想听，你要如何说》。

本书作者之一乔安娜·法伯，是亲子沟通专家兼教育专家，同时也是被誉为“家庭教育图书的圣经”的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》的作者阿黛尔·法伯之女。

四十年来，一代又一代的家长通过阅读阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》改善了亲子关系。

在此基础上，阿黛尔的女儿乔安娜·法伯和另一位作者朱莉·金打造了一套“2.0升级版”沟通法则《孩子不想听，你要如何说》，应对今天这个时代亲子关系中的挑战和难题。

本书共分为两个部分，第一部分是图解+概述，描述家长和孩子生活中的对话场景，提供基本工具，来应对“沟通挑战”。

第二部分收集了很多家长关心的热门话题作出解答，手把手帮你学会如何与孩子“好好说话”。

孩子有好的感受，才会有好的行为

 

一个朋友向我抱怨她的女儿：“从学校回来就一脸不高兴，我压着脾气安慰她，她根本不听，说多了她还冲我嚷嚷，这孩子怎么好赖话不分啊！”

而在她女儿那里，我听到了故事的另一个版本：

“我今天在学校很不开心，跟我妈说我好累啊，其实就想跟她撒个娇，跟她聊聊我今天在学校的事儿。结果你猜她说什么？你要珍惜现在的学生生活哦，以后工作了会更累的，现在这点困难算什么？加油女儿，你可以的！”

这个11岁女孩儿跟我说，从那以后，她“再也不想跟妈妈聊天了”。

有的家长总是觉得，和一个成年人“艰难的人生”相比，孩子的难过不值一提——“和好朋友吵架了”、“被老师批评了”……

这些些鸡毛蒜皮的小事算什么啊！实在不应该为此而生气、难过，所以根本“没必要在意”。

但我们往往忽略了，在孩子的世界里，这些事就是“天大的事情”，当他们的失望、难过、生气的心情被成年人轻易地忽略甚至否定之后，反而会生出一股新的愤怒。

当然，身为孩子的家长，需要帮助孩子们了解什么重要，什么不重要，但是必须注意的是，这样做的“时机”很重要。

当孩子讲述他们的悲伤故事时，我们总是会很自然地试图让他们相信——“事情没有那么糟糕”，“不好的感受是不对的”。

而此时孩子的防御机制，会让他们加大表述的力度，试图说服我们“事情确实有那么糟糕”，我们因此会感到恼火。至此，我们和孩子都卷入了一个不断升级的“愤怒漩涡”。

那我们应该怎么做呢？

本书为家长准备了一系列的工具，可以在孩子有情绪困扰时使用。

使用这些工具的目的，就是要让家长学会一件事情——“承认孩子的感受并共情他”。

❶ 用语言来承认感受

当孩子生气、难过的时候，家长第一步要做的是问问自己：孩子的感受是怎样的？你能领会他的感受吗？

然后，你可以对孩子说：“这件事听起来太让人生气了，你现在一定很愤怒/难过吧？”

换句话说，你要用真诚的情感和语言让孩子知道——你能体会并理解他的感受。

❷ 用文字承认感受

对于很多孩子来说，写在纸上的文字，会让他们感受到自己被尊重，被认真对待。比如，家长可以把孩子的想法写下来，再念给他们听。

❸ 用艺术作品承认感受

艺术作品是一个强大的工具，当孩子难过、生气、沮丧时，家长可以陪伴孩子，让他们通过画画、用工具摆放图案等等方式，来展示、纾解自己此刻的情绪。

❹ 幻想

比如说，当孩子提出了一个在当下暂时无法实现的愿望时，不要试图劝说他这件事情如何“不可能”，而是可以启发孩子一起开启想象的翅膀，“异想天开”一把。

当孩子兴高采烈地给你描述他的想象的时候，糟糕的情绪就会不知不觉被抛到脑后了。

❺ 全神贯注地倾听

有的时候，孩子需要的只是一个共情的声音，请克制住你想要“教他一点什么”的冲动，认真地看着孩子的眼睛，听他说，并给他一些回应就好。

总而言之，看见、听见孩子的感受，尤其是“不好的感受”，是家长的必修课。

请记住，只有当孩子有好的感受，他们才会有好的行为。我们传递给孩子的，应该是共情、尊重和启示，而不是漠视、困惑和否定。

这些公式，帮你察觉孩子的情绪

要弄清楚孩子的感受，有一些“公式”可循。

书中列举了一些典型的互动，帮助家长通过探求孩子的“言外之意”，更敏感地察觉孩子的情绪变化。

❶ 当孩子“似乎”在提问时

比如：“我必须穿长裤吗？”

潜台词也许是：“我不想穿长裤！长裤没有短裤舒服！”

这个时候，如果我们说：“外面只有10度，你当然要穿长裤了，要不然你会感冒！”

这个对话的结果往往是——孩子更激动了。

如果你从承认问题背后的感受出发，和孩子对话，也许会有不一样的收获：“是啊，外面要是能暖和点就好了，你肯定觉得短裤比长裤好看/舒服吧？”

有的时候，承认问题背后的感受，可能就足以化解冲突。

❷ 当孩子“似乎”在寻求建议时

比如，孩子对你说：“我不知道是不是应该加入足球队。”

你赶紧答道：“当然了！踢足球又能锻炼身体，又能交朋友，而且你好好踢，说不定还能加特长分呢！”

结果，孩子气冲冲走掉了，留下你一个人百思不得其解。

别着急，先仔细想想，孩子到底是想让你替他做决定，还是在表达他的感受？

你可以先猜测一下：“你是不是心里有两个小人在打架，一个说应该去，一个说不应该去？”

孩子也许会说出他的顾虑：“我很喜欢足球，但是我又怕比不过那里的大孩子。”

你可以接着猜测孩子的感受：“我明白你的担忧，你怕跟不上训练，也怕融入不了他们是吗？但你又很喜欢足球是不是？要不然你先跟着他们训练一周试试呢？你自己来做决定吧！”

孩子这个时候应该已经平复了情绪，而且很有可能会接受你的建议。

这是因为，家长并没有在一开始就提出建议，而是用了充分的时间去共情、接纳孩子的感受。

当孩子感受到了家长的理解与尊重的时候，他的理智脑回归，就可以心平气和地与你对话了。

❸ 当孩子讲话夸张时

当孩子情绪激动地说出一些有点夸张的话的时候，比如：“你从来都不让我跟好朋友一起玩！”

作为家长，往往会忍不住“反驳”他：“胡说，我不就这一次不让你去吗？以后还有的是机会！”

这往往会加剧孩子的愤怒情绪。

正确的做法是，你可以说：“看来你很重视这次聚会啊，要是我们能同时去两个地方就好了。”

你需要看到孩子夸张语言背后的情绪，承认孩子的感受。

告别无效策略，鼓励合作

 

好友在家办生日聚会，很多朋友都带了孩子来，我发现一个很有意思的现象。

有的孩子配合度很高，玩的很尽兴；有的孩子从进门开始就不停地“反抗”妈妈，一直到聚会结束，孩子满脸不悦，妈妈筋疲力尽。

那个不高兴孩子的妈妈，从头到尾都在发号施令：“不要动那个花瓶！过来洗手！你消毒了吗？这个蛋糕不能多吃！你跟阿姨说生日快乐了吗，怎么这么不礼貌？你怎么不知道让着点妹妹！”

别说孩子了，我听得都脑瓜子嗡嗡的。

本书的作者告诉我们，命令，往往伴随着另一些东西——比如威胁、指责和警告。

所有这些，都不能激发合作的意愿。

书中列举了以下种种“无效策略”，并提出了相应的替代策略，让孩子能够在有效的沟通之下，与家长达成合作。

❎ 无效策略——威胁

例如：“你再不****，我就****！”

伴随着剥夺某些权利的惩罚，往往适得其反。

✅ 替代策略——请孩子帮忙

与其尝试控制一切，不如适当“放权”，邀请孩子一起来做出决定与改变。

比如，当孩子吃饭的时候坚持要吃零食，你可以说：“午饭老吃这个确实会腻，那么这个周末我们一起去吃点别的怎么样？你想吃什么？”

❎ 无效策略——警告

孩子在客人家乱跑，家长说：“你会把阿姨家的东西碰坏的！”孩子往往会很不服气：“我才不会呢！”

因为这种警告的内容，意味着对孩子说：“我不信任你。”从而激起孩子更深层次的负面情绪。

✅ 替代策略——描述问题

家长可以试着说：“你的精力真旺盛啊，我担心你跑来跑去把阿姨家的东西撞坏了，我们一起来商量一下该怎么做呢？”

孩子这个时候大多会提出一些解决办法，如果提不出也没关系，家长可以进一步告诉他们，可以做什么，而不是不能做什么——要记住，禁止即诱惑。

比如，可以陪伴、建议孩子玩一些安全系数高的游戏和动作，给孩子一些别的选择转移注意力，而不是简单地制止。

❎ 无效策略——讽刺

有的家长心里明白正确沟通的重要性，却往往会在崩溃之后语出刻薄，这个时候，我们需要一剂“解药”。

✅ 替代策略——写一张便条

这样做有很多优点。

首先，如果你写第一遍的时候充满了愤怒，可以重新再写一次，修正不恰当的用词；

其次，字条可以达到提醒的作用，不用家长一遍遍重复；

最后，相比于家长的“叨叨大法”，文字更能吸引孩子的注意力。

另外，书中还举例了很多无效的策略，例如“批评和指责”、“反问”、“说教和训斥”、“评价孩子的个性和人品”、“比较”、“命令和指挥”等等，并提出了相应的替代策略。

总的来说，当矛盾发生之时，家长有几个原则需要遵循——是给出选择而非命令，是提供信息而非说教，是描述自己的感受而不是一味指责。

有效赞美和无效赞美

很多家长说，不能对孩子大吼大叫，我夸他还不行吗？结果发现并没有用，这是为什么？

“你真聪明啊！”“你是个天才！”——这种“评价式的赞美”，往往会干扰孩子正常的学习过程。

而且在接受了大量的赞美之后，孩子在面对新的挑战时，会失去信心，更容易放弃，或者变得焦虑，因为他们不想“辜负”家长的评价。

正确的做法是，描述努力，当孩子的努力被注意到的时候，他就可以接受到家长传递的信息—“原来，我可以在逆境中取得胜利；我的胜利不是因为天赋，而是因为我的努力；原来，我的能力不是固定不变的，而是会随着努力不断增强。”

有了这样的心态，在面对新的挑战和困难的时候，孩子更有可能去积极尝试。

还有一种做法是，描述进步。

记住，不要过度赞美，不要用“伟大”、“最好”之类的形容词，而是真诚地、实事求是地描述孩子的进步。

写在最后的

其实我认为，作者写作本书，有一个最基本的理念和前提——身为家长，和孩子进行沟通时，要把孩子作为一个拥有独立人格的人来对待，而不应该是自己的“附属品”。

简单说来，你会“命令”一个成年人去做这个，不许做那个吗？

一旦家长意识到，自己在跟一个应该为自己的行为负责、也能够为自己的行为负责的人进行互动，就自然而然地就会尊重他、理解他，沟通也会变得容易很多。

请记住，你怎样和孩子说话，就会拥有怎样的亲子关系。

与孩子沟通，最重要的目的，不是要他听话，让他服从，而是要跟他对话，让他感受到尊重与共情、包容与爱，帮助孩子预备将来，帮助他成为一个更好的、独立的自己。

愿我们都能够跟孩子“好好说话”。

以上。

你和孩子沟通时的最有效的“法宝”是什么？

- 作 者 -

Summer姐姐

资深电视人、综艺达人

热爱一切八卦，对世界永远好奇

猫奴、吃货、爱购物

在意生活品质，更喜欢种草

坚决不过“没必要”和“差不多得了”的生活

倡导美好的亲子生活方式