我是一个叛逆的孩子(我是一个叛逆的孩子吗作文)

没有间隙的说教和控制，会把孩子逼得叛逆，甚至成为“仇人”。

而恰到好处的爱意，以及无条件的支持和理解，才是教育好孩子的“必杀技”。

自从儿子进入青春期后，不知道从哪一天开始，我跟他只要一说话，就会吵架。

尤其在说到学习时，最后的结果总是不欢而散。

我看不惯他都初二了，身上还有一堆影响学习的毛病：

缺乏学习积极性和主动性，一有机会就抱着手机看；

喜欢拖延磨蹭，写作业效率不高；

对成绩不上心，别人还说不得，一说就吹胡子瞪眼；

......

就这样，在我管教，他不听——我更加用力，他更不服的恶性循环中，期末考试迫在眉睫。

就要考试了，儿子的成绩却不断下降。

班主任给我发来微信，让我多跟孩子沟通，多用点心，努努力。

可一谈学习，儿子就特别反感，我和儿子的关系也愈发紧张。

那天，在是先学习再看手机，还是先玩会儿手机再学习的话题上，我和儿子互不相让，激烈对峙起来。

我要求儿子必须先把今天所有的学习任务完成，剩下的时间再放松；

可儿子坚持要先看手机，说我“毛病多”、“别扭”，就是喜欢干涉他，见不得他舒服。

儿子的情绪在争吵中失控，开始口不择言。

我一气之下，狠狠扇了儿子一个耳光。

虽然事后我后悔了，也跟儿子道了歉，可儿子却彻底对我封闭了心门。

从那天之后，只要我一对儿子开口，不管是叮嘱他吃饭穿衣，还是学习，儿子都会很不耐烦地关上房门，什么都不肯跟我说。

在这样的亲子关系和学习状态下，儿子的成绩也越来越差。

那段时间，焦虑的情绪让我彻夜难眠。

我想不通，为什么小时候我说什么就是什么的儿子，现在却我说一句，他顶一句。

再这么下去，我俩快变成仇人了不说，儿子的学习也彻底废了！

面对这个“油盐不进”、自我意识强烈的孩子，我到底该怎么教育他，如何跟他相处？

后来一位当老师的朋友和我说，我要学着把自己从当下的母子关系中退出来，日常相处只需提供基本的保障：吃、喝、住、行。

也就是说：

“从现在开始，你别把他看成是你的亲生儿子，也别把自己看成是他的亲生妈妈。”

“你把他当成是朋友家的孩子，拜托你照顾。”

“你会怎么对待朋友的孩子，就怎么对待他。”

试着执行了两个礼拜后，我竟从儿子身上看到了无法想象的改变。

首先，面对儿子下降的成绩，我不再像往常那样发脾气，指责儿子不用心、不努力。

而是态度平和地询问原因，聆听他的计划。

如果有需要我帮助的，比如报线上课，买资料等等，我就全力支持；

如果是我解决不了的，就交给儿子自己处理，我绝不催促干涉。

其次，放下对儿子密不透风的全方位包办。

那天，因为突然降温，我在路上吹了风，一回家就开始发烧。

要是过去，哪怕再不舒服，我也会挣扎着给儿子准备好营养丰富的晚餐。

但是为了儿子能够变得更好，我放过了自己，也放下了对儿子无时无刻的监管。

反正一顿饭吃不了四菜一汤，也没什么大不了的，家里有很多吃的，儿子也饿不着。

儿子回家后，丝毫不在意没有准备好的饭菜，而是急急忙忙地给我找起了药。

倒了水，看着我吃完药，又告诉我，想吃东西了告诉他，他给我下面条。

然后，自己抓起两个面包，就回房间学习了。

这一幕让我感慨很深。

其实，儿子的内心还是那个像小时候一样，是个喜欢关心、照顾妈妈的小暖男。

可为什么我要用错误的教育方式，把他逼丢呢？

也是从那一天开始，我们冷战的气氛彻底被打破了。

逐渐的，我说的话，儿子愿意听了，他的成绩也有了明显的提升。

从厌学、逆反到积极、融洽，儿子的变化让我无比喜悦，但我明白亲子关系转变的背后，其实也蕴含着接下来我需要持续调整的两个方向。

第一个方向：

从不停地跟孩子发脾气、讲道理，到平和，接纳的相处方式。

很多家长在跟孩子沟通时，都在两种常见的方式中反复横跳：

先是见缝插针地跟孩子讲道理；

如果孩子不听，或者效果不好，家长就开启指责模式，对孩子发脾气。

可不管是哪一种，最后都无法换来父母想要的结果。

这是因为，人和人沟通时，说的内容只占交流总效果的7%，剩下的全部由你的语气和态度来决定。

当父母跟孩子沟通时，如果父母的表情是失望的、生气的，声调听起来是尖锐的、斥责的，那么，孩子感受到的，只有噪音和怒意。

哪怕父母的初衷是为了孩子好，道理也十分正确，最终都起不到任何效果。

孩子最多说一句：“好，知道了！”其实根本没有听进去。

我想起了之前自己跟儿子沟通的场景，通常都是这样的：

我先是对儿子的状态感到不满，于是开始催促、说教，他充耳不闻；

儿子的对抗状态让我感到生气，于是提升管教力度，开启指责、训斥模式；

儿子烦了，嘶吼着“出去”、“能不能别来烦我”、“你别说话了！”......

现在想想，儿子的逆反心理，其实是被我错误的沟通方式给激发出来的。

每天我一看见他，三句话就开始问学习，哪怕吃饭的时候也是如此：

“吃完饭赶紧写作业，别磨蹭。”

“得抓紧了，你心里得有紧迫感，马上就初三了。”

单一、匮乏的沟通方式，让孩子每天从早到晚，感受到的只有质疑和说教，耳朵里被灌满了分数、学习，承受了太多负能量，躲无可躲。

青春期的孩子，已经慢慢有了自己的主见，父母的“讲道理”和“发脾气”不仅起不到任何作用，反而会摧毁亲子关系。

这时候，如果家长能放下焦虑的心态，采用平和的语气和神情来面对孩子，就能发现，道理和暴力换不来的，包容和接纳却可以。

第二个方向：

从眼中只有考试成绩，到把亲子关系放在第一位。

有一个“水管理论”，可以借鉴到亲子关系中来。

即，想要水顺畅流动，首先要确保水管是通顺的。

同样的，父母和孩子的关系，就像是水管和水。

如果亲子关系亲密、和谐，那么父母说的话，孩子才愿意听；

如果亲子关系紧张、对立，那无论父母开口说什么，孩子都会排斥。

只有亲子关系好了，教育才有作用。

以前，在接儿子放学的路上，我总会利用这半个多小时，见缝插针地教育儿子。

叮嘱学习习惯，和别人家孩子比较，说教好好学习对未来的意义......

常常换来儿子不耐烦的一句“能不能让我安静会儿！”

现在，这路上的时间，我只跟儿子无目的地闲散聊天。

有时候说说自己在单位遇到的难事儿，让儿子帮我拿拿主意；或者家里什么电器该换了，选什么品牌，问问儿子的意见。

让我感动的是，走在路上，儿子还会主动来帮我拎东西了。

在跟儿子交流的过程中，我发现，很多事情他都有自己的观察和主见，也能头头是道地分析出原因。

原来，我的孩子其实挺优秀的，只是当我把注意力锁定到学习成绩上时，自动忽略了他身上的闪光点。

当我放下了“功利”的唯成绩论，而是全面地接纳儿子时，儿子也放下了戒备心理，母子俩关系越来越融洽。

我深深地意识到，孩子对于被看见、被接纳、被认可的渴望。

在日常生活中，我们往往只看见了孩子的缺点，关注如何让他纠正、改变。

却忽略了孩子身上的亮点，忘了及时给予鼓励和夸赞。

而想要走入孩子的心，发挥父母的影响力，最好的方法、也是唯一的方法，就是给他想要的认可和尊重，给他信任和成长的时间。

在这个过程中，我逐渐意识到：

自大、执拗的家长，只会不停指责孩子，却从没想过是自己不懂教育，导致亲子关系断裂；

而清醒、智慧的父母，在看见孩子出现问题之后，会积极学习，通过改变自己的教育方法，去治愈孩子，改善关系。

记得一位亲子教育专家说过：

“亲子关系，是孩子在这个世界上最值得依托的关系。这个关系破坏了，孩子将来真遇到什么事情，家长会撑不起来。

因为孩子不会找家长诉说，家长想帮忙却帮不上忙，那才是我们做家长的失败。”

当我们不把孩子当成自己的孩子，而是朋友托付给我们的“任务”时，反而会惊奇地发现：

放下控制，孩子会在自由中自发成长；放弃批判，孩子会在欣赏中进步。

父母的身份，从孩子出生那一刻，就开始了；但想做好这个角色，却需要我们一生的修行。

现在，我不断调整自己的教育方法，反省改进，不仅和儿子的关系变得越来越亲密，也一步步唤醒了他内心对学习、对人生的热情。

也希望和我一样为了孩子的学习、成长焦虑的家长，都能做出改变，让孩子自由热烈地成长。

共勉。

 - 德瑞姆亲子教育公开课-