比起大S和汪小菲的狗血闹剧,普通人的婚姻可能更残酷

12-03 亲子儿童 投稿:花落君离开
比起大S和汪小菲的狗血闹剧,普通人的婚姻可能更残酷

2022年发生了那么多大事,年底热搜,居然还是被娱乐圈的狗血“离婚互撕”占据了那么久。

我不想搞清楚,汪小菲的发疯文学到底是不是为了卖酸辣粉,大S还的床垫又到底是真是假,但我愿意去相信,在大多数婚姻的最初,两个人都有过,真的愿意“白首不相离”的一瞬间。

就算是大S,甚或走一步45万美金的吉娘娘,走进了婚姻也一样会面对困境,何况是我等普普通通的夫妻们……

婚姻中的种种痛,该如何去面对?这个话题太重了,每当在树洞和后台看到这样的留言,我总是忍不住心疼,我很努力地想,究竟能为大家做点什么?

今天这篇,是我努力做出的一点点尝试,想要告诉我最最亲爱,也最最珍惜的云闺蜜们,即便获得幸福并不容易,我也愿意陪着你们,一步步往前走。

1

离了恨,不离更恨

笑笑:

大J你好,这次我是真的很迷茫了……

我跟老公认识十三年结婚九年,生了俩小孩,一个快四岁一个六岁了。

前段时间老公跟我摊牌他有小三了,俩人已经好了一年多,其中他外派的半年,俩人是一直在一起的,而我因为小孩上学、疫情的原因一直没能去看他,而他也以工作疫情原因没回来过。

之前也真的是对他太放心了,从来没管过他的社交。现在回来没多久就跟我摊牌了,要和平共处,每周跟她在一起三天,我第一反应就是反对,他说三不要上位,她是离婚但为了小孩还跟前夫住一起,除了这三天其他时间也要陪自己女儿,而且也不太会照顾父母小孩。

他说他出轨是因为我们在有了小孩以后交流变少了,X生活变少了,他就忍不住出轨了,说我关注小孩比他多,而小三可以为了陪他丢下自己女儿。

现在他父母也知道了,好言相劝讲道理、吵闹哭诉、跪下来求他,他都无动于衷。

然后因为我一直不答应,小三就说现在先要一天,以后她帮助他的事业多挣钱了,再提两天,三天,封顶三天。

我还是没有答应,他就说他愿意净身出户,俩小孩也给我,他付抚养费,前提是小孩不改姓,说他跟我只剩亲情了,只要我不说离婚他是不会主动离婚的,他不想小孩没有爸爸或者妈妈,而我也真的狠不下心来一个人离开,而且心里对他还是有感情的,也舍不得俩小孩,而让他净身出户每个月只出钱又觉得太便宜他了。唉~真的不知道该怎么办了。

@最最亲爱的笑笑,你好:

真想能紧紧抱抱你!

你的留言让我受到震动,这位“丈夫+父亲”的言行让我震惊,但最让我心头一颤的,是你那一句“唉~真的不知道该怎么办了”。

我对着这句再平常不过的话心疼了很久。

一对夫妻的离合,本不是我一个外人有资格去评价的事,劝和或者劝离,都不过是“站着说话不腰疼”。但你不仅愿意找我倾诉,更勾选了

,这份信任告诉我,我应该试着说点什么。

说什么呢?

不劝离,也不劝和.

说说,如果我面对这样的事,会从哪些方面去考虑。

我觉得婚姻,并不是单一的“情感契约”,实际上,100%婚姻都是“财产契约”,婚姻制度本身从来不保证情感。它主要保证两件事:我和谁共享财产,我和谁生养孩子。

当然,理想的婚姻是以情感为前提的。

所以,假如是我考虑一场婚姻要不要存续,我至少会考虑三个层面:1、情感;2、财产;3、孩子。

情感问题,轮不到外人分析,不管是相爱几年,相处中缺了X生活,还是缺了陪伴,总之,这是一对夫妻自己的事。

从纯感情的角度来说,他现在喜欢第三者了,你还要不要喜欢他,那100%是你的自由和权利,不管你怎么选,我都支持你,你暂时做不出选择,我也支持你;即使你永远做不出选择,我也永远支持你。

我不评价感情选择,也不赞成任何人来评价。

既然感情暂时决定不了,后面就剩下了“财产问题”和“孩子问题”。

这两条能找到相对客观的衡量标准。

这个家庭目前能获得多少来自丈夫的财产支持?

这个家庭的孩子,目前能获得多少来自父亲的付出?

这两点可以量化。

然后我们试着对比:

如果维持婚姻的壳子,获得的财产支持和孩子们的父爱,是增加还是减少?

如果离婚,获得的财产支持和孩子们的父爱,是增加还是减少?

假如我维持这段婚姻,我希望获得的财产支持和父爱付出,是多少,我如何确保对方如能够做到。

假如想让我离婚,我要求获得的财产支持和父爱付出,是多少,我如何保证对方能够做到。

没错,这就是冷冰冰的谈条件,我见过很多人,很多女性,别说认真考虑这些“条件”,就是嘴上说说都觉得“脏了嘴”,相爱怎么能这样呢?

相爱可以随意,但婚姻必须如此!

对爱情负责,对家庭负责,从来就不是靠感情自觉,人类最无法控制的就是自己的感情。

平常说,爱让我们愿意承担责任,这句话不全对,应该是爱让我们愿意接受社会契约,而社会契约规定了责任。

不管人是因为爱,还是冲动,哪怕是上当受骗了,一旦接受了“社会契约”,就要承担相应的责任,毁约,照样是要赔的。

所以,爱不是责任,爱只是责任最华丽的衣衫,爱塌房了,责任就只能裸奔,变成了“社会契约中规定的那些条件”。

能认清这些,在感情剪不断理还乱的时候,先不想感情,而是把能够量化衡量的两个最重要的指标衡量清楚,明确自己的条件,再来上几轮谈判。

当然,条件反复衡量到最后,可能还会落回“感情”,我就是爱,所以“让爱拍板”了,这也可以,至少,我们是清清楚楚地明白,我们的爱付出了多少代价。

最初相爱,最初结婚的时候,我们往往没有那么清楚地“计算条件”,没那么了解对方,更没有那么了解自己——婚姻的危机,是一场灾难,但如果这场灾难迫使我们认真权衡了一遭,相信你我会更了解自己的需求,更了解丈夫,更了解我们需要的未来,是什么样子。

最最亲爱的笑笑,我会一直在这里默默陪着你,祝福你能越过这些荒唐的苦,走过去,笑回来。

2

怎么会瞎了眼嫁给他

尘小姐:

感谢你提供了这个树洞,我更愿意像一个老朋友一样找你倾诉自己现在所有的困惑、愤怒。

可是我觉得我病了,也不知道该怎么把那么多想说的话简短地说出来。

我自己的婚姻让我很不舒服,我想要离开了。我不想再跟一个毫无责任心,生活习惯邋遢的妈宝男在一起一辈子了。

我恨自己,跟他谈恋爱十年居然还看不透这个人,甚至还想跟他结婚。可是现在,生活这面照妖镜照出了原形。

为什么结婚这几年他可以心安理得地不工作毫无收入,而我上班赚的钱还要给他妈妈家用,给我自己妈妈家用,甚至负责其他。

我不喜欢跟家婆同住,因为自己小时候跟着父母租房子的经历,自己渴望有自己的一个小家。所以我今年自己买了一间属于自己的小房子,所有的首付甚至贷款都是我一个人想的办法。我一度以为自己可以摆脱一切开始新生活。可是在要办理房子按揭的时候,银行说因为伴侣有贷款未还清所以按揭手续会暂停,等他的贷款还清才能继续办理。

这可能是压倒我的稻草吧。我已经没办法再找到多余的钱了。可是明明这件事我已经要成功了。我不知道还能跟这个男人维持多久的婚姻。

@亲爱的尘小姐

你好啊!

我们为什么会瞎了眼,嫁给这样一个男人呢?

我猜可能是因为我们都是第一次结婚。

那为什么有人结过好几次婚,还是每次都觉得自己瞎了眼呢?

可能是因为,结婚前并不知道,我想要的婚姻究竟是怎样的,我绝对不能接受的婚姻又是怎样的。

又或者过着过着,我们的想法与时俱进了,我们期待改变了……

想要的婚姻都一样啊,不会变啊:夫妻和睦,同心同德,老公上进,妻子独立,孩子听话,其乐融融啊……

嗯,世界上所有幸福的家庭都是相似的。

不幸福的家庭之所以各有各的不幸,是因为每个人的“底线”其实不同。

这十几年来,你面对着“毫无责任心,不挣一分钱,生活习惯邋遢”的老公,虽然难受,但没有痛苦到要立刻摆脱。

这其中的原因是什么呢?在婚姻里,藏着你的止疼剂,那是哪一条呢?

也许有人会说,是因为爱啊,我却不太敢同意。

爱别人,这是一种具体的行为,却不是自己内心真正的“动机”,我是因为什么“爱”这个人,我因为什么明明不爱了,还非常烦,却仍然要坚持,找到这个“动机”,才能解决我们自己的问题。

我们为什么瞎了眼,嫁给这样一个男人呢?

这句话其实很荒唐,就是因为“瞎了眼”啊,但里面却藏着一个很容易被忽略的关键,我们瞎了眼看错的不是“这个男人,这任老公”而是我们自己。

我们竟然没有看到,自己想要的幸福和眼前这个人是不匹配的。

我们竟然没有看到,自己最承担不了的痛苦,眼前这个人其实无力分担。

十几年前,我们太年轻了,没有经历婚姻、生育的磨砺,所以我们看不清自己。

那十几年后,我们就好好看看自己吧。

什么是我真正想要的,什么是我真正厌恶的,什么是我自己一个人也能做好的,什么是我做不到无力独自承担的。

趁着痛苦,认认真真看看自己,一定会比十几年前那个“不识愁滋味”的少女,看得更清楚,想得更明白。

你能自己养一个家,自己买一套房,就能自己看清楚自己,想清楚未来,自己滋养心灵和生活。

这些答案,比起“还能跟这个男人维持多久的婚姻”要重要多了,重要几百万倍!

而你,尘小姐,一定能想清楚。

3

在父母和老公中间,两头受气

云:

大J,我昨天和队友发生了争吵。不知道该怎样处理亲密关系,与父母的关系,想来树洞里吐槽。

昨日我父母来帮忙带宝宝。

中午,队友11:15打电话过来,让我叮嘱姥姥早点做午饭,他吃完饭想午睡一会儿。

我想姥姥也许会早做饭,就告诉他回家再说。他到家后11:23给我发微信说,没做好饭。

我12点到家时,姥姥蒸的大包子刚出锅。我就问姥姥,怎么才做好饭,姥姥愣了一下,说才12点,也不晚啊,我说宝爸下午上班早,以后早点做好饭吧。姥姥答应了,但饭端上桌了,队友却没过来吃。

饭后,宝宝拿了一盒牙签在玩,我平时都是任宝宝玩,只是在旁边陪着她,以防发生危险。姥姥在旁边陪宝宝玩牙签。姥爷看到了,说不能给小孩子玩牙签。姥姥说,她妈让她玩,磕着活该。(是以玩笑的口气说的这句话)

队友听到当时就“嗯?”了一声,姥姥回应“嗯什么嗯”。

就为了这一句话,队友一直小声让我去驳斥姥姥,认为这话对娃有不好的影响。

晚上下班,姥姥做好晚饭,回自己家了。

队友继续跟我吵,后面说我,自己的孩子被别人骂了,你都不敢回击,你是怎么做母亲的,被骂了连个屁都不放。

我当时就火了。虽然我不完美,但我自认为对宝宝尽心尽力,相反,队友在照顾宝宝方面,一直都是甩手掌柜。

最后吵到,我忍不住给他父亲,爷爷打电话,请他让他儿子别再当着宝宝的面和我吵。(牵扯到老人的行为不好,但我当时忍不住)

队友看我打电话给他爸,当即拿起我的电话打给我妈。我妈还在骑电动车回家的路上,我和我妈妈说,先靠边停车,告诉她以后别和宝宝说“磕着活该”这种话。

晚饭后,队友还要说这件事,睡前还要跟我谈,他认为矛盾不可避免,发现老人的问题应该立即指出,我父母由我来解决,老人的坏习惯不可能改变,但是当面指出问题会让他们在我们面前收敛。

我很反感他咄咄逼人地让我去和父母吵架。我说老人也有自尊心,当面指出会让他们没面子,引起矛盾。我不喜欢有矛盾的感觉。矛盾时整个人的能量都凝滞了,干什么都提不起劲。

第二天我妈还来帮忙带孩子,说“他回来什么也不做,等等怎么了,你中午12点才回来,早做好,饭都凉了,你还把自己当个人吗?”

我心里一下子好难受,觉着她话说得太难听了,妈妈自然是心疼我的。可还是冲她喊,你怎么这样说话,别说了吧!

@亲爱的云,你好:

你受委屈了。

你的留言很长,为了能放在文章里,我删减了一些。

前后看看,这大吵大闹的一天里,其实并没有发生多大的事。

不过是中午的大包子11:23吃还是12点吃,姥姥对娃开了一句玩笑,这么寻常的事情,你却非常受伤。

你最亲爱的丈夫竟然说:“你是怎么做母亲的,被骂了连个屁都不放!”

你最依赖的妈妈竟然说:“你还把自己当个人吗?”

怎么会呢?这么小的事,怎么会说出这么重,这么难听的话?

我想问你一个问题,你的先生,假如约了朋友出门吃饭,约的12点到,朋友12点40才到,他会不会恼羞成怒,朋友随口开句玩笑,也不依不饶,非要追着吵架吵一天呢?

假如他并不是在生活里时时处处都这样暴躁的人,那他这一整天的“发泄”,就是有明确的针对对象的。

对象是你的父母,他的岳父岳母么?

看起来好像是的,但这也挺奇怪,一个正常的姑爷,对岳父母本来就应该尊重礼让三分,更何况还要靠岳父岳母帮忙做饭照顾孩子,到底是凭什么“针对”岳父母,大发脾气的呢?

他也许是看不惯岳父岳母的某些言行,但他自己其实说得很清楚,他针对的人是你。

他说:老人做得不合适,你应该去处理。

姥姥也是这样说的:你老公要早吃饭,不考虑你,那还把你当人么?

明明是他们吵架,为什么都挤兑你呢?

你有没有想过这样一种可能性:确实是因为你,少做了一些非常非常重要的事。

哪些事呢?

第一,明确一个家庭的核心是夫妻两人。

这个家庭的主要责任必须是夫妻两人来承担的,同样,这个家庭的主要权利,也属于夫妻两人。

照顾孩子做饭,这都是家庭的核心责任,也就是你们夫妻的责任。要不,你们夫妻自己承担,要不,你们请阿姨,花钱的是你们,也是你们承担了。

姥姥姥爷,没有义务承担做饭带孩子的责任。

已经是看在女儿的情面上来帮忙了,就是替你们承担了责任,那相应的“权利”也就应该属于姥姥姥爷,吃什么,几点吃,谁做谁说了算。

娃怎么带,能不能开这句玩笑,主要权利也在姥姥姥爷。

你们夫妻俩想吃点什么,几点吃,认为应该怎么带孩子,这些意见都可以提,友好地提,摆正位置地提。

承担责任的是姥姥姥爷,要不要采纳你们的建议,姥姥姥爷说了算。

你们夫妻俩可以决定的是,不满意就换人做饭,换人带娃。

姥姥姥爷是冲着谁来承担责任的呢?当然是冲着自己的亲生女儿。

所以,谁应该站出来,在夫妻间明确,只有承担责任,才有权利,不做饭的人不能挑食挑时间呢?

当然是你。

第二,成年人之间的争议,在哪个范围内解决。

成年人吵架,是不是只能自己解决,一定不能找父母亲戚评理么?

当然不是的,但每对夫妻,必须自己划定一个界限,你如果不介意每次吵架都带上父母,那你当然可以找爷爷告状,同样的,就要接受他给姥姥姥爷打电话。

而爷爷不跟你们生活在一起,所以就算吵架了,不高兴了,大概也影响不到你们多少。

但姥姥姥爷每天都跟你们见面,所以,吵架都带上父母,明显会影响姥姥姥爷,姥姥姥爷生气了,要骂当然还是骂自己女儿,即使骂女婿,也是骂给女儿听。

你介意么?好像是很介意的,那么,最佳策略是“吵架谁也别带父母”,因为带上的话,吃亏的还是你,对吧。

第三,谁是主人,谁是客人

做夹心饼干,一定是受气的,这一点人人都知道。

但一个家庭的女主人,从来不应该做夹心饼干。

我和我的丈夫是一家,在这个家里,父母是来帮忙的客人;

我和我的父母是一家,在这个家里,丈夫是来请求帮助的客人;

在这两个家里,都发生了对客人不够友好的问题,是为什么呢?

谁在这两个家庭里都是主人,就是谁允许的。

我猜你是不想允许的,但你却没有明明白白地做起主人,你的丈夫和父母呢?都因为你在,所以等着你做主人呢。

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