比起大S和汪小菲的狗血闹剧，普通人的婚姻可能更残酷
2022年发生了那么多大事，年底热搜，居然还是被娱乐圈的狗血“离婚互撕”占据了那么久。
我不想搞清楚，汪小菲的发疯文学到底是不是为了卖酸辣粉，大S还的床垫又到底是真是假，但我愿意去相信，在大多数婚姻的最初，两个人都有过，真的愿意“白首不相离”的一瞬间。
就算是大S，甚或走一步45万美金的吉娘娘，走进了婚姻也一样会面对困境，何况是我等普普通通的夫妻们……
婚姻中的种种痛，该如何去面对？这个话题太重了，每当在树洞和后台看到这样的留言，我总是忍不住心疼，我很努力地想，究竟能为大家做点什么？
今天这篇，是我努力做出的一点点尝试，想要告诉我最最亲爱，也最最珍惜的云闺蜜们，即便获得幸福并不容易，我也愿意陪着你们，一步步往前走。
1
离了恨，不离更恨
笑笑：
大J你好，这次我是真的很迷茫了……
我跟老公认识十三年结婚九年，生了俩小孩，一个快四岁一个六岁了。
前段时间老公跟我摊牌他有小三了，俩人已经好了一年多，其中他外派的半年，俩人是一直在一起的，而我因为小孩上学、疫情的原因一直没能去看他，而他也以工作疫情原因没回来过。
之前也真的是对他太放心了，从来没管过他的社交。现在回来没多久就跟我摊牌了，要和平共处，每周跟她在一起三天，我第一反应就是反对，他说三不要上位，她是离婚但为了小孩还跟前夫住一起，除了这三天其他时间也要陪自己女儿，而且也不太会照顾父母小孩。
他说他出轨是因为我们在有了小孩以后交流变少了，X生活变少了，他就忍不住出轨了，说我关注小孩比他多，而小三可以为了陪他丢下自己女儿。
现在他父母也知道了，好言相劝讲道理、吵闹哭诉、跪下来求他，他都无动于衷。
然后因为我一直不答应，小三就说现在先要一天，以后她帮助他的事业多挣钱了，再提两天，三天，封顶三天。
我还是没有答应，他就说他愿意净身出户，俩小孩也给我，他付抚养费，前提是小孩不改姓，说他跟我只剩亲情了，只要我不说离婚他是不会主动离婚的，他不想小孩没有爸爸或者妈妈，而我也真的狠不下心来一个人离开，而且心里对他还是有感情的，也舍不得俩小孩，而让他净身出户每个月只出钱又觉得太便宜他了。唉～真的不知道该怎么办了。
@最最亲爱的笑笑，你好：
真想能紧紧抱抱你！
你的留言让我受到震动，这位“丈夫+父亲”的言行让我震惊，但最让我心头一颤的，是你那一句“唉～真的不知道该怎么办了”。
我对着这句再平常不过的话心疼了很久。
一对夫妻的离合，本不是我一个外人有资格去评价的事，劝和或者劝离，都不过是“站着说话不腰疼”。但你不仅愿意找我倾诉，更勾选了
，这份信任告诉我，我应该试着说点什么。
说什么呢？
不劝离，也不劝和.
说说，如果我面对这样的事，会从哪些方面去考虑。
我觉得婚姻，并不是单一的“情感契约”，实际上，100%婚姻都是“财产契约”，婚姻制度本身从来不保证情感。它主要保证两件事：我和谁共享财产，我和谁生养孩子。
当然，理想的婚姻是以情感为前提的。
所以，假如是我考虑一场婚姻要不要存续，我至少会考虑三个层面：1、情感；2、财产；3、孩子。
情感问题，轮不到外人分析，不管是相爱几年，相处中缺了X生活，还是缺了陪伴，总之，这是一对夫妻自己的事。
从纯感情的角度来说，他现在喜欢第三者了，你还要不要喜欢他，那100%是你的自由和权利，不管你怎么选，我都支持你，你暂时做不出选择，我也支持你；即使你永远做不出选择，我也永远支持你。
我不评价感情选择，也不赞成任何人来评价。
既然感情暂时决定不了，后面就剩下了“财产问题”和“孩子问题”。
这两条能找到相对客观的衡量标准。
这个家庭目前能获得多少来自丈夫的财产支持？
这个家庭的孩子，目前能获得多少来自父亲的付出？
这两点可以量化。
然后我们试着对比：
如果维持婚姻的壳子，获得的财产支持和孩子们的父爱，是增加还是减少？
如果离婚，获得的财产支持和孩子们的父爱，是增加还是减少？
假如我维持这段婚姻，我希望获得的财产支持和父爱付出，是多少，我如何确保对方如能够做到。
假如想让我离婚，我要求获得的财产支持和父爱付出，是多少，我如何保证对方能够做到。
没错，这就是冷冰冰的谈条件，我见过很多人，很多女性，别说认真考虑这些“条件”，就是嘴上说说都觉得“脏了嘴”，相爱怎么能这样呢？
相爱可以随意，但婚姻必须如此！
对爱情负责，对家庭负责，从来就不是靠感情自觉，人类最无法控制的就是自己的感情。
平常说，爱让我们愿意承担责任，这句话不全对，应该是爱让我们愿意接受社会契约，而社会契约规定了责任。
不管人是因为爱，还是冲动，哪怕是上当受骗了，一旦接受了“社会契约”，就要承担相应的责任，毁约，照样是要赔的。
所以，爱不是责任，爱只是责任最华丽的衣衫，爱塌房了，责任就只能裸奔，变成了“社会契约中规定的那些条件”。
能认清这些，在感情剪不断理还乱的时候，先不想感情，而是把能够量化衡量的两个最重要的指标衡量清楚，明确自己的条件，再来上几轮谈判。
当然，条件反复衡量到最后，可能还会落回“感情”，我就是爱，所以“让爱拍板”了，这也可以，至少，我们是清清楚楚地明白，我们的爱付出了多少代价。
最初相爱，最初结婚的时候，我们往往没有那么清楚地“计算条件”，没那么了解对方，更没有那么了解自己——婚姻的危机，是一场灾难，但如果这场灾难迫使我们认真权衡了一遭，相信你我会更了解自己的需求，更了解丈夫，更了解我们需要的未来，是什么样子。
最最亲爱的笑笑，我会一直在这里默默陪着你，祝福你能越过这些荒唐的苦，走过去，笑回来。
2
怎么会瞎了眼嫁给他
尘小姐：
感谢你提供了这个树洞，我更愿意像一个老朋友一样找你倾诉自己现在所有的困惑、愤怒。
可是我觉得我病了，也不知道该怎么把那么多想说的话简短地说出来。
我自己的婚姻让我很不舒服，我想要离开了。我不想再跟一个毫无责任心，生活习惯邋遢的妈宝男在一起一辈子了。
我恨自己，跟他谈恋爱十年居然还看不透这个人，甚至还想跟他结婚。可是现在，生活这面照妖镜照出了原形。
为什么结婚这几年他可以心安理得地不工作毫无收入，而我上班赚的钱还要给他妈妈家用，给我自己妈妈家用，甚至负责其他。
我不喜欢跟家婆同住，因为自己小时候跟着父母租房子的经历，自己渴望有自己的一个小家。所以我今年自己买了一间属于自己的小房子，所有的首付甚至贷款都是我一个人想的办法。我一度以为自己可以摆脱一切开始新生活。可是在要办理房子按揭的时候，银行说因为伴侣有贷款未还清所以按揭手续会暂停，等他的贷款还清才能继续办理。
这可能是压倒我的稻草吧。我已经没办法再找到多余的钱了。可是明明这件事我已经要成功了。我不知道还能跟这个男人维持多久的婚姻。
@亲爱的尘小姐：
你好啊！
我们为什么会瞎了眼，嫁给这样一个男人呢？
我猜可能是因为我们都是第一次结婚。
那为什么有人结过好几次婚，还是每次都觉得自己瞎了眼呢？
可能是因为，结婚前并不知道，我想要的婚姻究竟是怎样的，我绝对不能接受的婚姻又是怎样的。
又或者过着过着，我们的想法与时俱进了，我们期待改变了……
想要的婚姻都一样啊，不会变啊：夫妻和睦，同心同德，老公上进，妻子独立，孩子听话，其乐融融啊……
嗯，世界上所有幸福的家庭都是相似的。
不幸福的家庭之所以各有各的不幸，是因为每个人的“底线”其实不同。
这十几年来，你面对着“毫无责任心，不挣一分钱，生活习惯邋遢”的老公，虽然难受，但没有痛苦到要立刻摆脱。
这其中的原因是什么呢？在婚姻里，藏着你的止疼剂，那是哪一条呢？
也许有人会说，是因为爱啊，我却不太敢同意。
爱别人，这是一种具体的行为，却不是自己内心真正的“动机”，我是因为什么“爱”这个人，我因为什么明明不爱了，还非常烦，却仍然要坚持，找到这个“动机”，才能解决我们自己的问题。
我们为什么瞎了眼，嫁给这样一个男人呢？
这句话其实很荒唐，就是因为“瞎了眼”啊，但里面却藏着一个很容易被忽略的关键，我们瞎了眼看错的不是“这个男人，这任老公”而是我们自己。
我们竟然没有看到，自己想要的幸福和眼前这个人是不匹配的。
我们竟然没有看到，自己最承担不了的痛苦，眼前这个人其实无力分担。
十几年前，我们太年轻了，没有经历婚姻、生育的磨砺，所以我们看不清自己。
那十几年后，我们就好好看看自己吧。
什么是我真正想要的，什么是我真正厌恶的，什么是我自己一个人也能做好的，什么是我做不到无力独自承担的。
趁着痛苦，认认真真看看自己，一定会比十几年前那个“不识愁滋味”的少女，看得更清楚，想得更明白。
你能自己养一个家，自己买一套房，就能自己看清楚自己，想清楚未来，自己滋养心灵和生活。
这些答案，比起“还能跟这个男人维持多久的婚姻”要重要多了，重要几百万倍！
而你，尘小姐，一定能想清楚。
3
在父母和老公中间，两头受气
云：
大J，我昨天和队友发生了争吵。不知道该怎样处理亲密关系，与父母的关系，想来树洞里吐槽。
昨日我父母来帮忙带宝宝。
中午，队友11:15打电话过来，让我叮嘱姥姥早点做午饭，他吃完饭想午睡一会儿。
我想姥姥也许会早做饭，就告诉他回家再说。他到家后11:23给我发微信说，没做好饭。
我12点到家时，姥姥蒸的大包子刚出锅。我就问姥姥，怎么才做好饭，姥姥愣了一下，说才12点，也不晚啊，我说宝爸下午上班早，以后早点做好饭吧。姥姥答应了，但饭端上桌了，队友却没过来吃。
饭后，宝宝拿了一盒牙签在玩，我平时都是任宝宝玩，只是在旁边陪着她，以防发生危险。姥姥在旁边陪宝宝玩牙签。姥爷看到了，说不能给小孩子玩牙签。姥姥说，她妈让她玩，磕着活该。（是以玩笑的口气说的这句话）
队友听到当时就“嗯？”了一声，姥姥回应“嗯什么嗯”。
就为了这一句话，队友一直小声让我去驳斥姥姥，认为这话对娃有不好的影响。
晚上下班，姥姥做好晚饭，回自己家了。
队友继续跟我吵，后面说我，自己的孩子被别人骂了，你都不敢回击，你是怎么做母亲的，被骂了连个屁都不放。
我当时就火了。虽然我不完美，但我自认为对宝宝尽心尽力，相反，队友在照顾宝宝方面，一直都是甩手掌柜。
最后吵到，我忍不住给他父亲，爷爷打电话，请他让他儿子别再当着宝宝的面和我吵。（牵扯到老人的行为不好，但我当时忍不住）
队友看我打电话给他爸，当即拿起我的电话打给我妈。我妈还在骑电动车回家的路上，我和我妈妈说，先靠边停车，告诉她以后别和宝宝说“磕着活该”这种话。
晚饭后，队友还要说这件事，睡前还要跟我谈，他认为矛盾不可避免，发现老人的问题应该立即指出，我父母由我来解决，老人的坏习惯不可能改变，但是当面指出问题会让他们在我们面前收敛。
我很反感他咄咄逼人地让我去和父母吵架。我说老人也有自尊心，当面指出会让他们没面子，引起矛盾。我不喜欢有矛盾的感觉。矛盾时整个人的能量都凝滞了，干什么都提不起劲。
第二天我妈还来帮忙带孩子，说“他回来什么也不做，等等怎么了，你中午12点才回来，早做好，饭都凉了，你还把自己当个人吗？”
我心里一下子好难受，觉着她话说得太难听了，妈妈自然是心疼我的。可还是冲她喊，你怎么这样说话，别说了吧！
@亲爱的云，你好：
你受委屈了。
你的留言很长，为了能放在文章里，我删减了一些。
前后看看，这大吵大闹的一天里，其实并没有发生多大的事。
不过是中午的大包子11：23吃还是12点吃，姥姥对娃开了一句玩笑，这么寻常的事情，你却非常受伤。
你最亲爱的丈夫竟然说：“你是怎么做母亲的，被骂了连个屁都不放！”
你最依赖的妈妈竟然说：“你还把自己当个人吗？”
怎么会呢？这么小的事，怎么会说出这么重，这么难听的话？
我想问你一个问题，你的先生，假如约了朋友出门吃饭，约的12点到，朋友12点40才到，他会不会恼羞成怒，朋友随口开句玩笑，也不依不饶，非要追着吵架吵一天呢？
假如他并不是在生活里时时处处都这样暴躁的人，那他这一整天的“发泄”，就是有明确的针对对象的。
对象是你的父母，他的岳父岳母么？
看起来好像是的，但这也挺奇怪，一个正常的姑爷，对岳父母本来就应该尊重礼让三分，更何况还要靠岳父岳母帮忙做饭照顾孩子，到底是凭什么“针对”岳父母，大发脾气的呢？
他也许是看不惯岳父岳母的某些言行，但他自己其实说得很清楚，他针对的人是你。
他说：老人做得不合适，你应该去处理。
姥姥也是这样说的：你老公要早吃饭，不考虑你，那还把你当人么？
明明是他们吵架，为什么都挤兑你呢？
你有没有想过这样一种可能性：确实是因为你，少做了一些非常非常重要的事。
哪些事呢？
第一，明确一个家庭的核心是夫妻两人。
这个家庭的主要责任必须是夫妻两人来承担的，同样，这个家庭的主要权利，也属于夫妻两人。
照顾孩子做饭，这都是家庭的核心责任，也就是你们夫妻的责任。要不，你们夫妻自己承担，要不，你们请阿姨，花钱的是你们，也是你们承担了。
姥姥姥爷，没有义务承担做饭带孩子的责任。
已经是看在女儿的情面上来帮忙了，就是替你们承担了责任，那相应的“权利”也就应该属于姥姥姥爷，吃什么，几点吃，谁做谁说了算。
娃怎么带，能不能开这句玩笑，主要权利也在姥姥姥爷。
你们夫妻俩想吃点什么，几点吃，认为应该怎么带孩子，这些意见都可以提，友好地提，摆正位置地提。
承担责任的是姥姥姥爷，要不要采纳你们的建议，姥姥姥爷说了算。
你们夫妻俩可以决定的是，不满意就换人做饭，换人带娃。
姥姥姥爷是冲着谁来承担责任的呢？当然是冲着自己的亲生女儿。
所以，谁应该站出来，在夫妻间明确，只有承担责任，才有权利，不做饭的人不能挑食挑时间呢？
当然是你。
第二，成年人之间的争议，在哪个范围内解决。
成年人吵架，是不是只能自己解决，一定不能找父母亲戚评理么？
当然不是的，但每对夫妻，必须自己划定一个界限，你如果不介意每次吵架都带上父母，那你当然可以找爷爷告状，同样的，就要接受他给姥姥姥爷打电话。
而爷爷不跟你们生活在一起，所以就算吵架了，不高兴了，大概也影响不到你们多少。
但姥姥姥爷每天都跟你们见面，所以，吵架都带上父母，明显会影响姥姥姥爷，姥姥姥爷生气了，要骂当然还是骂自己女儿，即使骂女婿，也是骂给女儿听。
你介意么？好像是很介意的，那么，最佳策略是“吵架谁也别带父母”，因为带上的话，吃亏的还是你，对吧。
第三，谁是主人，谁是客人
做夹心饼干，一定是受气的，这一点人人都知道。
但一个家庭的女主人，从来不应该做夹心饼干。
我和我的丈夫是一家，在这个家里，父母是来帮忙的客人；
我和我的父母是一家，在这个家里，丈夫是来请求帮助的客人；
在这两个家里，都发生了对客人不够友好的问题，是为什么呢？
谁在这两个家庭里都是主人，就是谁允许的。
我猜你是不想允许的，但你却没有明明白白地做起主人，你的丈夫和父母呢？都因为你在，所以等着你做主人呢。
