我和闺蜜一夜彻聊，才发现那么多年的焦虑，都是没必要的“内耗”

想要拥有和谐的亲子关系、有爱的家庭氛围，那就放下焦虑吧，把更多的精力放在解决问题上，而不是彼此内耗中。

作者 | 西瓜妈

上周，带儿子去闺蜜家做客，刚进门就目睹了一场亲子大战。

闺蜜儿子今年13岁，和儿子年龄相仿，都处在青春期。

最近沉迷游戏，成绩下滑严重，人也变得十分懒惰。

刚刚闺蜜把手机夺过去，说了他几句，谁知他竟一把将闺蜜推倒在沙发上。

回过神来，闺蜜招待我坐下，紧接着便开始向我倾诉苦水：

我怎么摊上这么难管的孩子，怎么说都不听！

真羡慕你有这么好的福气，儿子又乖又优秀，也不用操心。

听完这些话，我陷入了沉思，想起了很多曾经的往事。

其实，我并非一直这么从容、淡定，也曾为一点小事就发脾气，因为孩子的一次考试就焦虑到夜不能寐，孩子的一举一动，一言一行都曾时时牵动着我的心。

而那时的儿子也并非如现在一般优秀懂事，每天不是插科打诨，就是和我针锋相对。

回望那些年，焦虑一直伴随着我，已经忘了有过多少次酸楚，流了多少次眼泪。

不过还好，一切都挺了过来，如今儿子这般模样，也不枉我的一片苦心。

今天我想以过来人的身份，分享曾经的那段辛酸史，希望借用我的经历，给所有焦虑的父母提个醒。

焦虑，是作为父母的常态

说实话，从孩子出生，我的焦虑就没停过。

孩子1岁的时候，邻居家的孩子已经可以清楚地喊出“爸爸妈妈”，可儿子连最简单的“咿咿呀呀”都发不清楚；别人家的宝宝可以笑着和我们说“再见”，可儿子怎么教都还是不张口。

那时候，我焦虑儿子是不是存在语言障碍，夜夜揪心到睡不着觉。

儿子两岁了，走路还是跌跌撞撞，和亲戚家孩子比赛，别人都到终点了，他还在中间打转，最后一边哭一边跑，一不小心还摔了个大跟头。

那时我担心他的运动能力，总怕他出什么问题。

后来，还带着他去过医院，想看看有什么解决办法。

结果发现，不过是虚惊一场，他只是有些迟缓，不是真的有问题。

那一刻，我悬着的心，才稍稍放了下来。

心理学上定义，焦虑的本质是一种恐惧，是没有根据或缺乏对客观原因的认识而产生的不安情绪。

放在亲子教育上，这种不安的状态会被无限放大，因为作为父母，我们和孩子之间天然存在着亲密的捆绑关系。

而正因为关系亲密，所以孩子的成长如何，未来发展怎样，别人怎么评价他，都会引起我们的关注、担忧和焦虑。

可以说，十个家长九个焦虑，世上没有不焦虑的父母，焦虑是正常的，不焦虑才是非常态的。

但值得注意的是，中低程度的焦虑，是驱动事情完成的动机，超过这条水平线，就会变成情绪的杀手，成为教育路上最大的天敌。

搞清楚这一点，我们就可以坦然地接受一切，开始改变了。

做个狠心的父母

才能收获一个独立的孩子

记得孩子3岁，要进入幼儿园了，突如其来的分离焦虑，常常缠得我夜不能寐。

第一天把儿子送到幼儿园门口，他拉着我的手，死活不让我走，最后硬是被老师拖进去。

儿子嚎啕不止，我也泪流满面。

我想过让孩子晚一年入学，也想过辞职陪读，反复纠结挣扎过无数次。

最后还是决定做个“狠心”的妈妈，宁愿让他哭闹，也要学会放手。

其实，孩子的分离焦虑有三个阶段：反抗——失望——超脱。

只要经历完前两个阶段，他就能从焦虑中挣脱出来，勇敢面对新环境，开启新生活。

父母如果心软，其实就掐断了孩子的成长之路。

我现在特别庆幸，还好当初做了那个决定，不然我永远学不会狠心，他到现在也可能还是个“妈宝”。

做个“势利眼”的妈妈

帮孩子分清“毒友谊”

5岁开始，孩子就进入了“延续交际敏感期”。

这一阶段孩子结束5岁之前一对一的交往模式，进入三四人一组的“多人”友情，“小团体”概念也在他们心中慢慢萌发。

儿子自小还是比较乖巧、有礼貌的，但有段时间，总是不经意间带着脏话，家里来了小朋友，也不像之前那样照顾、关爱。

我纳闷了许久，最后发现原来是被带坏了。

当时班里几个调皮的男孩自发结成了一个小团体，不加入的男生就要遭受攻击，为了不受排挤，显得合群，儿子每天和他们待在一起，最后学了一身的坏习气。

为此，我伤透了脑筋，想了很多法子，才帮他脱离出去。

比如：

带孩子观看友谊主题的电影，让他自己思考应该怎么交朋友；

进行“冷处理”，慢慢减少他们在一起的时间，淡化友情的浓度，让有毒的友谊自生自灭；

扩展他的社交圈，带他结交真朋友；

……

现在他很清楚要与什么样的人为伍，也很明白什么样的社交圈才是自己成长的沃土。

孩子是天生的观察者和模仿者，与优秀的朋友在一起，他们才能学到优秀的品质和素养。

当孩子身边出现“毒友谊”，作为父母，请务必“势利”一点，将不当的人清除出去，这样才能更好地助推他们成长。

小学阶段，一定要狠抓习惯

7岁，儿子正式成为一名小学生了。

都说，小学阶段的差距，往往就是习惯上的差距，只要习惯培养好了，未来学习上就能轻松不少。

为了不让孩子输在起跑线上，我决定一定要逼他养成良好的学习习惯。

在这个过程中，也吃了不少苦头：

叫他写作业，他总是磨磨蹭蹭，半天不动笔；

让他坚持阅读，他不是三天打鱼，就是两天晒网；

你不催他学习，他永远不懂得自律；

……

所以，那段时间我与儿子的日常基本上就是他连蹦带跳，我七窍生烟。

但一个铁打的老母亲，永远不可能说放弃！

磨蹭、催促行不通，那我就选择闭嘴，让他自己承担拖沓的后果，几次下来，也就长了记性；

阅读的重要性，和他灌输再多也都没有用，我先拿起书本，放下手机，儿子看着自然也不好意思继续娱乐下去；

自律从来都是个稀缺货，想让他主动学习，开始就得逼一逼。

所以，在我殚精竭虑的努力之下，孩子有了好习惯，既没有遭遇危险的“三年级现象”，也成功规避了“初二危机”。

运动，是孩子成长的必修课

身体是革命的本钱，拥有一个好身体，是所有教育的前提。

儿子自小体质就弱，有一次学校体测，险些晕倒，可把我吓坏了。

也是在那时我意识到了问题的严重性，于是和他一起制定了一份“型男养成计划”。

每天雷打不动跑步半小时、跳绳200下，周末学习游泳，假期进修跆拳道。

这样坚持下来，儿子很快就有了腹肌，后来带他去参加城市马拉松，还拿了个银奖。

如今也是身姿挺拔、自信阳光，学习上充满了动力，想来那时的努力也是逐渐见了成效。

孩子的成长，不只有静止的文字，冰冷的书本，温热的汗水与跳跃的身体，也是他们生命中不可或缺的成分。

想要孩子学习好、身体好，性价比最高的投资，就是带他一起运动，一起奔跑。

高质量的亲子关系

是解救青春期叛逆的良剂

时间过得很快，儿子现在已经上初中了。

进入初中，也就意味着疯狂的青春期开始席卷而来。

青春期的孩子，总是特别难搞，作为父母，一定都深有同感。

有一次，儿子坐在沙发上打游戏，我说了他两句，结果他就像一个火药包一样，一点就爆，恶狠狠地对我说：

除了学习，你还知道点别的嘛！

我真是气不打一处来，“情绪脑”让我一定要好好教训他一顿，但“理智脑”还是让我克制了下来。

我不断地给自己“洗脑”：

这是孩子成长的黄金期，千万不能和他们较劲，要学会服软，要懂得示弱……

如今儿子与我无话不谈，所有青春期的烦恼也都愿意和我分享，我深知取得这份信任，默默咽下了多少苦楚和眼泪。

但我也深知，良好的亲子关系，才是应对青春期叛逆最重要的前提。

服软、妥协，看起来可能有点卑微，但其实是一种柔软的智慧。

懂得这些道理，其实也就找到了根治他们的良剂。

所以，我想奉劝所有的父母，千万不要和青春期孩子硬碰硬，先学会让自己平静下来，冷静地面对他们的狂躁。

亲子关系的生杀大权，此时就掌握在我们的手里。

这时候你有多能忍、多能抗，孩子将来就会有多自信、多独立。

如今，育儿焦虑无疑成为了很多家庭最主要的矛盾。

在《中国妈妈“焦虑指数”报告》中，就曾显示，孩子健康和孩子教育位列十大家庭焦虑因素的第一、第二位置。

可以说，这一代孩子有多金贵，父母就有多焦虑。

但一味地焦虑是没有用的，如果我们不付出行动，做出表率，最后耗尽全力，也不过是在感动自己。

陪伴儿子一路走来，焦虑从未停歇，担心一直都在，幸运的是学习和前进的脚步也从未懈怠。

闺蜜看到了我现在的从容，但没有看到那些年我留下的辛酸泪。

现在儿子如此优秀，也算没负了我当年的苦心和泪水。

如果时间可以重来，或许我会更加从容一点。

最后，我想告诉所有正在焦虑的父母：

你所焦虑的事情，别人也在经历，成为父母，焦虑势必会贯穿着我们的一生。

但智慧的父母，不会因为焦虑而内耗自己，损耗亲子关系。

请相信，只要我们顺应孩子的成长规律，选择合适的方式陪伴他成长，他就一定会变得优秀自信、乐观向上。

愿我们都能做个不焦虑的父母，停止无休止的内耗，从容地陪伴孩子成长。