如何避免让婚姻成为爱情的坟墓？

　　大家都说婚姻是爱情的坟墓，今天我要大家享的是，一对新婚夫妇在婚后不懂满足对方需求而产生无数冲突甚至对婚姻生活彻底失望的故事。故事中，你可以清楚认识到婚姻与恋爱的本质区别、学习如何更稳妥地进入一段婚姻，希望能给你带来成长。

　　一、相爱容易相处难

　　琪琪与阿勤是生长在小城市里一对小夫妻，琪琪是银行柜员，阿勤是程序员，两人都是24岁，各自大学毕业以后就通过亲戚的介绍而走到一起。因为两人外表长相都不错，而且两人还挺多相似之处：思想单纯、感情经验不多、家境相当、都是独生子女、对生活也没有太高的追求、都想平淡过日子……

　　两人可谓一见钟情，没聊多久就确立关系，双方父母也都挺高兴。刚在一起时，由于阿勤工作地离家较远，两人基本一两个星期才能见一次面，平常就通过\/信和电话卿卿我我，也感觉颇为甜蜜。两人以这种相处了半年就决定领证结婚，而阿勤因为要筹备婚礼，干脆把原来的工作辞掉，等婚后再找一份离家近的工作。

　　俗话说得对：相爱容易相处难。只要两个人在一起，即使再平凡的生活，也会有数不清的矛盾。

　　领证后第一件大事，就是装修婚房。

　　因为琪琪在银行工作比较忙，而阿勤待业在家，于是装修的主要责任就落在了阿勤身上。但阿勤有一个很大的性格特点——做事拖拉。

　　尤其是装修房子这么复杂的工作，对于毫无经验的阿勤来说更是任务艰巨，所以进度就一直拖着。但琪琪却是个急性子，眼看个把月过去，居然才刚选定装修公司，但具体方案、价格、选材等等都没定下来。所以她天天催着阿勤，催促多了两个人都烦，相互都有了怨言，开始出现小争吵。

　　好不容易通过两家人的共同努力，装修正式开工，没多久却因为阿勤的一次监督疏忽，导致装修出了一个大差错，需要返工重做，进度再一次被拖延。这一次琪琪忍无可忍，认为完全是因为阿勤不上心造成的，于是两人大吵了一架。（情感问题咨询可加导师\/信：）

　　更糟的是，冲动的琪琪觉得吵架不解气，于是直接发朋友圈指责阿勤办事不力、靠不住。本来感觉有点理亏的阿勤，对于琪琪这样的行为感到很没面子，于是也直接在琪琪的朋友圈回复反击。

　　本是小两口的内部矛盾，却无缘无故升级到社交层面，让\/信里的亲戚朋友看了个热闹。而且双方父母都对对方产生了不满：琪琪家觉得阿勤办事不牢靠;阿勤家觉得琪琪脾气太大不留情面。

　　二、婚姻是爱情的坟墓，这句话是真的吗?

　　那一次矛盾，差点令小俩口放弃装修直接离婚。但毕竟还是不舍，而双方家长也多次好言相劝，还是把婚事顺利办下来了，两人住进了新房。

　　新婚燕尔，本应是甜蜜的二人世界，却丝毫感受不到。小俩口反倒经常因为家务谁做、钱谁管、晚饭吃什么、周末去哪玩等鸡毛蒜皮的琐事儿经常吵架。

　　甚至很多吵架的原因，连琪琪自己都记不清了。但积累的不满确实越来越深，琪琪埋怨阿勤迟迟不愿找工作;阿勤埋怨琪琪不懂孝顺自己的父母。

　　本来以阿勤的性格并不喜欢吵架，但琪琪的情绪比较不稳定，一旦出现矛盾就想通过吵架的方式解决，甚至会摔东西发泄，久而久之阿勤也受不了，也忍不住反击。吵架越来越多，快乐就越来越少，甚至连性生活阿勤都不太感兴趣了，这更让琪琪怀疑阿勤是不是外面有人。

　　结婚不到一年，两人无数次产生离婚的念头。阿勤曾在争吵中脱口而出：我真后悔没多谈几次恋爱再结婚!如果能重新选择，我绝对不会和你结婚!本想简单生活的琪琪，脑子里常不自觉地想：难道婚姻果然是爱情的坟墓吗?

　　三、恋爱和婚姻确实是两码事

　　这小俩口其实并没有产生不可调和的矛盾，他们只是遇到了年轻新婚夫妻中常见的问题——没有分清恋爱和婚姻的区别。而这两者，确实有很大的区别：

　　1、恋爱只需要两人共同经营感情，而婚姻还需要两人共同经营生活。

　　显然，琪琪和阿勤作为独生子女，都还不具备经营自己生活的经验和能力，更别说共同经营两人的生活了。生活必然是琐碎的，各种家务事始终要有人处理，处理不好自然就会影响生活体验。

　　2、恋爱只需要有亲密感、依赖感、新鲜感就能维持，而婚姻还需要有责任感、规则感、信任感、安全感等等。

　　在恋爱中，琪琪和阿勤虽然见面不多，但每天联系也十分亲密，难得的见面也有新鲜感。但婚后因为没有建立相应的责任感与规则感等等，婚姻自然不稳固，恋爱期间建立的亲密感也很快被耗尽。

　　3、恋爱是两个人的事，而婚姻是两个家庭的事。

　　恋爱是两个个体的亲密结合，不一定需要双方家庭的联系。但婚姻是两个家庭的结合，婚后两人需要与自己家庭和对方家庭保持一种适当而复杂的关系，是非常难的。而琪琪在婚后没有注意经营与阿勤父母的关系，只想过二人世界，导致阿勤认为琪琪不懂孝顺自己的父母。

　　4、恋爱只需看到对方的优点，而婚姻需要包容对方的缺点。

　　恋爱往往是因为被对方的优点而吸引，婚姻却是因为能包容与理解对方的缺点而持续。每个人必然有优点与缺点，哪怕一个人身上的某种优点，在某种时候都会变成缺点。

　　所以婚姻双方必然需要具备包容心。但因为前期缺乏足够深入的了解，琪琪对阿勤的拖拉散漫显然无法包容，而阿勤对琪琪的急性子和坏脾气也无法忍让。

　　四、如何避免让婚姻成为爱情的坟墓?

　　婚前应该做些什么，才能尽量避免与琪琪类似的遭遇呢?其实并不难，可以从以下几点努力：

　　1、进程把控：把恋爱的时间把控在1~3年，才能充分了解对方的性格、喜好、生活习惯、社交圈子等等，并且与对方的家庭成员积极接触、保持良好联系，这样不至于恋爱太久而产生厌倦感;

　　2、同居试婚：如果实在因为某些原因而需要尽快结婚，那么也要安排2~3个月的婚前同居，或者叫“试婚”，期间完全以夫妻关系相处;

　　3、婚前约定：婚前需要针对婚后的经济规划、权责分工、大事决策机制、冲突管理模式等等方面做多次、详细的沟通，并且做约定，以此为婚后生活制定大的原则和方向;

　　4、观察手账：无论是婚前婚后，双方都可以准备一个小本子，日常相处中多观察和记录对方的优缺点，并且时常反思：

　　对于对方的优点自己可以如何回报和认可?

　　对于对方的缺点自己准备如何接纳和包容?

　　对自己的优点自己将如何保持和发扬?

　　对于自己的缺点又准备如何努力克服和改变?

　　五、需求被满足才会产生爱意

　　琪琪与阿勤在恋爱期间可以享受到简单的快乐，却在婚后找不到婚姻给自己带来的价值和意义，各自的需求都不能在对方身上得到满足，失望与怨气必然会产生，自然就过不下去。再一次，因为某件小事而争吵的两个人，又在朋友圈上互怼了起来。

　　阿勤已经认定琪琪不会改变，两人继续走下去也不会有好结果，于是他坚定地提出：趁两人还年轻，还没有孩子，赶紧离婚。然而，每一次的故事都反应出一个现象：女人对于感情，总是比男人更难割舍。

　　琪琪终究还是害怕真的离婚，她也认识到自身存在的问题，也知道自己确实表现得太过火了，同时她也认为两个人还有爱，只是不懂表达。因此，她想尝试挽回。（情感问题咨询可加导师\/信：）

　　虽然我认可她挽回的想法，但我也必须先让她看清目前的状况。所以我向她提出一个尖锐的问题：你说你们之间还有爱，那你觉得现在的自己，有什么值得丈夫去爱呢?

　　琪琪自然回答不上来，因为单纯的她像大多数女孩子一样，认为爱是无缘无故、却自然而然产生的，有爱就能在一起。而从没想过，爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的。

　　于是，从这一点着手，我开始帮助琪琪尝试挽回：

　　1、“需求满足清单”

　　帮助琪琪分析清楚目前的关系格局和挽回可能性以后，我给她布置了一个重要的作业。让她准备一张白纸，纵向对折，然后仔细回想两人在一起的种种相处经历，然后在纸的左边列出阿勤为了满足自己需求所做的事情;在右边列出自己为了满足阿勤需求所做的事情。

　　她用了一个多小时的时间，尽量写出了所有能回忆起的细节，忽然发现阿勤其实在这段关系中为她付出了不少，比如：尽量从工作的地方赶回来陪她、常送她喜欢的小礼物、即使很困也陪她聊天到深夜、婚后承担大部分家庭开支、对她父母不错等等……

　　相对而言她却没为阿勤付出太多，却还总对他发脾气。以前她觉得这些都是理所应当，但现在她明白，阿勤确实找不到太多理由继续爱她，反而对阿勤更加不舍。

　　2、从“恋人”转变为“妻子”

　　当恋爱转变为婚姻，首先会产生角色转变，而每个人的角色决定了其行为规范。所以琪琪在婚后首先要明确自己不再是阿勤的“女朋友”，而是“妻子”，同时她也是公公婆婆的“儿媳妇”。这两个角色就决定了她需要做出相应的行为。

　　在还没正式离婚的情况下，我建议琪琪先与阿勤分房3个月，作为冷静期与观察期，如果3个月后琪琪还没有改变，再办离婚手续。冷静下来的阿勤思考过后也接受提议，但对未来并不看好。因为两人已产生隔阂，所以琪琪的妻子角色并不能完全履行，例如不能有亲密接触、不能太频繁沟通、不能要求对方做事等等。

　　我也只能让她尽量在不让阿勤反感的情况下，承担起本该做的家务，尝试为他付出。另一重点，是尝试做好媳妇的角色。所幸公公婆婆也并不想小俩口离婚，婆婆也十分支持琪琪挽回。于是，我根据琪琪公公婆婆的性格特点，指导她做为一个媳妇应该如何与他们良好相处。

　　3、区分自己与对方的需求

　　做了一段时间的尝试以后，公公婆婆方面的反馈很不错，常夸赞琪琪确实变懂事了。但丈夫的反应依然很平淡，对于琪琪的努力表现得毫不在乎。琪琪觉得自己已经付出了很多，但看不到回应，于是逐渐泄气。有几次，她忍不住走近阿勤的房间，质问他能否和好、能否恢复同房，但都被拒绝。

　　我告诉琪琪，阿勤的拒绝是正常的。因为和好、同房、原谅、认可等等都只是她的需求，而不是阿勤的需求。在这期间，她需要先尽量满足阿勤的需求，才能考虑如何让阿勤满足自己的需求。而阿勤当时最核心的需求，是获得尊重、安静的自我空间、观察她的改变、感受她的付出。

　　人的需求是会不断发展的，当一个阶段的核心需求被满足，心中才会产生更进一步的需求。

　　4、恰当的努力总能获得回报

　　心态摆正后，在琪琪继续的坚持以及公婆的帮助下，阿勤逐渐开始回应琪琪的付出。他会回应琪琪对他工作的关心、穿上琪琪送他的衣服、对琪琪做的饭菜提出反馈意见、也不抗拒琪琪的靠近，在跟父母的聊天中也坦诚表示看到琪琪的改变。此时我知道时机已经成熟，因为两人的爱在重新流动。

　　于是，在我的鼓励下，琪琪在某天晚上，借口自己房间的空调坏了而去阿勤房间睡，阿勤果然没有拒绝。这对因隔阂而许久没有亲密接触、而重新感受到对方的爱与接纳的小夫妻，紧紧抱在了一起，缠绵一夜……至此，琪琪最初挽回婚姻的目的已经达到，也真正明白到婚姻不是恋爱，更应该悉心经营。

　　所以后续的咨询中，我更多是教她如何管理自己的情绪、如何及时觉察并更加高质量地满足丈夫的需求。虽然她还需要在未来的生活中不断练习，但起码他们俩都开始感受到婚姻的价值和意义。

　　琪琪的故事，就此告一段落。故事虽平淡，但呈现出绝大多数人都会在感情路上遇到的问题。

　　借此故事再次告诫大家——世界上没有无缘无故的爱，爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。懂得这一点，婚姻便不会成为爱情的坟墓。

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