最尴尬的泡妞方式

小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来：“是外卖吗？” 只听电话那头有人叹了口气,说：“闺女，我是你爸！你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒？” 小丽不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。” 爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，你也帮我叫份外卖吧。”

清明时节雨纷纷， 路上行人欲断魂， 借问酒家何处有， 牧童遥指杏花村。 别看村子不咋大呀， 有山有水有树林， 邻里相亲多和睦， 老少爷们也合群。

我和老妈手机都该换了，发V信告诉我爹。 然后他回道：买那个陶瓷黑四面曲屏的，3699！ 可把我激动坏了，正准备感谢他呢，消息撤回。。。 我蒙B中，他接着回复说：发错了，那是发给你妈的，你就用我的旧手机行了。

有一天冰箱和冰淇淋分手了，冰淇淋就离开了冰箱，走着走着，冰淇淋浑身湿透了。就要和冰箱和好。冰箱原谅了冰淇淋，张开冰箱门说：上来吧，自己冻

前妻来电，向我推销保险。我说公司帮买了，不需要。前妻还是给我推荐了一个意外 险，然后说:“这个连雷 劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。我懵逼了……

上一个公司，不算老板六个人。老板封我当行政副总，一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部四个销售总监。我们几个总一起吃了三个月的馒头，可开心了！最后倒闭了！

我有一个放高利贷的朋友，天天都在朋友圈说缺钱找我，缺钱找我。就刚刚，我找他借钱，他特么居然把我拉黑了，老天啊！人与人之间的信任呢？听到这里我打断闺蜜小君的话疑问道：你跟他说了什么？”小君：“我说我要三十万，借他个人的。

昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

最尴尬的泡妞方式： 公交上，一男的说没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面一姑娘不忍心帮他刷了卡，男的说加下微信，发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他，要下车了，男的爆出杀手锏：妹子，你好像我前女友啊。姑娘回头就是一句：傻逼渣男，我就是你前女友。。。

收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇”。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……”

上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了！

2017年度微型小说评选揭晓:一等奖:《相约》男:性会。女:久痒！ 二等奖:《请客》男:我请你吃饭。女:不，改日吧！ 三等奖:《下面》男:我饿了。女:来我家，我下面给你吃！ 四等奖:《办事》:女:我的事办得怎么样了？男答:日后再说！ 五等奖:《选举》群里选群主。一少妇愤然道:谁干我都同意，我就是不让我老公干。

贺“黯然销魂掌”创始人杨总喜提爱雕。 杨总加入古墓派三个月，通过自己的努力喜提爱雕。微伤新男性，左手事业，右手被砍，买个雕不为保暖，就为自己和姑姑可以飞得更高。

大学时交了一个男朋友，一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一下午，还在包里准备了两个杜蕾斯，看完电影十点半，他竟然送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍已经十一点了，大门已经锁了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！

天下的父母都溺爱孩子，我对儿子也是这样，这不！儿子所在学校春季运动会明天就要召开了，今天晚上儿子异常高兴，我带他走遍各大超市，买好几大兜子食品，都是儿子爱吃的！儿子本身就是吃货，反正有的是，回家就开始吃。我问儿子：“你还最渴望什么？爸爸满足你！”儿子摇摇头：“爸爸你满足不了我的渴望！”我：“谁能满足？”儿子：“天老爷！”我：“什么？”儿子：“如果明天下大雨太好了，运动会就会取消，择日再举行，你还能再给我买一次！”我：“啊。。。”

昨晚没睡好，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了：那就是沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物嘛，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去化斋，就是大师兄去采野果；你要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来的！现在我终于大概猜到是啥子了，这么长时间他们一直是四个人。。。所以，老子怀疑是麻将。

星期天我们一家三口去看画展。儿子；‘妈妈、你看那画上的人，怎么都不穿衣服啊？’妈妈；‘儿子、那是艺术，你现在你还小，等你长大就懂了。’儿子；‘爸爸、不穿衣服就是艺术吗？’我说；‘儿子、艺术就是一种美。’儿子；‘妈妈、你和爸爸看艺术的美，怎么不一样啊？’妈妈；‘怎么不一样啊？’儿子；‘爸爸看的都是女的，你看的都是男的，他们（她们的）不穿衣服的美，那里不样啊？’我看看老公尴尬的说；‘等你长大了娶了媳妇，就知道哪里不一样了！’

爸爸出差回来，问儿子:“儿子，在我不在家期间，你妈妈和别的男人交往过没有？”儿子想了想:“有”爸爸:“儿子，快说，什么情况？”儿子:“那天，妈妈看着一个男人的照片恋恋不舍，还抱在怀里暗自落泪”爸爸:“啊~这个贱人，儿子，告诉我那个男人长什么样”儿子:“脸红红的，嘴上有痦子，哦，对了，他照片旁边写着中国人民银行”爸爸:“滚，那是人民币！”