父母无知又顽固，我该怎么办

你有没有过这样的体验：当你想跟自己的父母分享一些新事物的时候，他们总是无法理解我们在说些什么。于是听的人听不懂，讲的人被听众的无知消磨了耐心，最后这场对话不欢而散。

这样的场景很容易让人产生无力感，甚至怀疑人生：为什么我的父母总是如此无知？为什么他们接受不了新事物？明明是最亲近的人，为什么他们不支持我的行为？

啊，是是是，我知道父母都是为了我好，可是为什么他们就不能理解我一下呢？读完《清单人生》后，我有了点小小的发现。

为什么我觉得父母无知又顽固？

瑞典作家弗雷德里克·巴克曼在《清单人生》中塑造了这么一个形象：

布里特-玛丽是那种你能想象到的最无趣的63岁女人，她不允许生活里有任何波澜。每天6点准时起床，12点必须用餐，从不在天黑后出门，床单整理得一尘不染，否则就不是“文明人的做法”。她有许多许多清单，甚至有一张记录所有清单的清单……

简直像极了我的父母：

（为什么不让我和曼莉交朋友呢？）染头发的都是坏孩子；（同学过生日，我能和她吃过晚饭再回来吗？）晚上八点之前必须回家；（我不是不结婚，能不能再晚两年呢？）25岁还不结婚就是不孝；（我这是个正规公司，这个工作我挺喜欢的！）公务员、事业编、当老师才是铁饭碗，其他公司指不定哪天就倒闭了……

为什么父母总是无知又顽固呢？

熟悉的生活模式给人安全感

在丈夫出轨之前，做饭、打扫卫生、照顾孩子就是布里特-玛丽的全部生活。她熟悉家里的一切，具体到哪一把叉子放在什么位置。一款熟悉的清洁剂就能带给她满满的自信心。

对我父母而言，家里的一亩三分地就是他们最熟悉的地方。他们知道什么时候下种，什么时候育苗，什么时候浇水除草，甚至有时候看看云彩就知道要不要提前抢收。给我这个五谷不分的人普及农事常识是他们最神采飞扬的时刻。在这个时候他们是知识的掌控者，我是个无知者。

“我的话就是真理”让他们很有成就感与安全感。一旦脱离了他们熟悉的区域，他们也会觉得不安。

认知的局限性引起思维的固化

在布里特-玛丽的眼里，摆放整齐的刀叉代表了良好的道德修养，每天准时用餐代表了优雅的贵族作风。

这种判断方式我们也经常会用到。比如一个人经常早起运动代表他有活力、很自律；一个人如何穿衣打扮代表了他的生活作风如何；一个人经常无偿加班代表了工作认真等等。

在父母这一辈人中，“三岁看到老”、“一顿饭看穿一个人”这样的识人术很有市场。所以他们很擅长根据自己的经验来给人贴标签。用“标签”来固化自己的认知又导致他们很难被说服。

放任父母与时代脱节才是真的不孝

有一段时间，因为被逼着去相亲，我和父母的关系很紧张。我曾经很恶毒地想：你们凭什么来干涉我的生活！满脑子的封建思想，活该跟不上时代！你们抛弃了！历史的巨轮会把你们碾碎的！抱着你们的迂腐保守顽固不化过一辈子吧！

然而在接到父亲大病的消息的时候，我整个人都是懵的。一口气请了好几天的假，我马不停蹄地从帝都奔回老家，路上预约好了医院，然后把我的父母都打包到省会来。

虽然离省会只有两个小时的车程，但我的父母却是第一次来。他们总是拒绝我的邀请，在帝都没住几天就觉得浑身不舒服，吃不好睡不好，必须要在老家才能有舒坦劲儿，而且坚定地认为和女儿住会让人笑话，必须要和我弟弟住在一起。而我也顺水推舟，给钱或者买东西毫无二话，却很少再提让父母搬来同住。

一路上他们都表现很好奇。他们不知道原来动动手机就能包车，摆弄几下电脑就能挂号，打个电话就可以预约酒店。在住了几天院，跟医生确认完可以回家了之后，父亲很小声地提了一个请求：“妮儿，带俺俩去坐坐地铁中不？这玩意儿咱那沟里木得，我还木坐过哩。”见到我有点愣神，父亲又挠了挠后颈，说：“要是麻烦，那斗还打车，你看咋着方便咋着弄，我斗是随便说说。”

买好票进了地铁站，父母像个孩子般东张西望，又不敢离我太远。他们一边夸地铁跑起来又稳又没有声音，一边小声嘀咕着回去可以跟村里老张侃大山了，还顺便感谢了一下伟大的。我的鼻子微微有点发酸。我自以为是新一代，却没有让父母享受到新时代的便利。或者是教不会他们使用APP让我感到暴躁，或者是解释起来太麻烦所以不跟他们说，或者是怕他们被骗干脆让他们继续保持所谓“传统生活”，反正那么多年他们也是这么过来的。

就像他们以“为我好”的名义去约束我一样，我也以“为他们好”的名义把他们固定在那个旧时代，还要把顽固、保守、传统、落后的包袱甩给他们。而这，才是真正的不孝。

我们都需要一点点勇气与耐心

前几天父亲给我发了一条自己拍的抖音视频，五十多秒的时间全是家里的那条癞皮狗在啃西瓜。我强忍着“我去这视频好无聊”和“被抖音毁掉的中国人”的吐槽欲望，认认真真地和父亲讨论夏天狗会不会掉毛的问题，并教他怎么分享到朋友圈让人点赞。

年轻人的喜好变化太快，他还不知道现在抖音经常会被diss，他只是以一个父亲的身份努力去适应我们这一代人的世界。他们在被称为“时代”的巨大黑洞里踽踽前行，手中还拿着属于“历史”和“过去”的蜡烛。烛光微弱，照不清前路。他们身边唯一能够依靠的向导，也只有作为子女的我们了。而我们却经常把他们甩在身后，很少给他们回应与引导。

和父母一起适应新时代，我们都需要一点点勇气与耐心，相互磨合，一同改变。

这很难吗？当然很难。对父母来说，他们作为家长的权威性受到了质疑，社会环境变得陌生，我们口中的词汇他们听都没听过。对我们来说，或者童年的伤痕让你难以面对父母，或者两代人的矛盾已经很尖锐，或者我们都很忙没时间没耐心，也放不下成年人的骄傲。最重要的是，我们清楚地知道，无论做什么事都不可能立刻见效的，前途未必光明但道路肯定曲折。

在《清单人生》中，布里特-玛丽63岁才第一次为自己做出改变——之前她一直怕出车祸死掉、怕自己熟悉的生活被打乱——独自驾车开往巴黎，而这时她已经承受了被出轨、被孩子们抛弃、失业、被其他人嘲笑且无家可归。

但我们还很年轻。既然我们自己都在憧憬着拥有一个丰富的明天，那么又怎么能独独把父母抛弃在一成不变的昨天呢？趁着父母还在，趁着还有机会。别在你失去一切的时候才想起你本可以做得更多，毕竟明天和意外，你不知道哪个先来。