女人最可悲的不是年华老去,而是……

02-12 生活常识 投稿:管理员
女人最可悲的不是年华老去,而是……



端木婉清

4月16日,向你问好

令女人最可悲的不是年华老去,而是在婚姻和平淡生活里迷失自己。


一个全职太太的自述:女人最可悲的不是年华老去,而是……

文/端木婉清    图 来源网络


口述:杜海美


职业:全职太太


城市:宁波


01


2018年3月22日,老公秦大斌约我在城市某大厦35楼的旋转咖啡厅见面。


这是结婚25年来,他第一次主动约我在这种场合谈事。


我预感不妙,右眼皮一直跳。


果然,他找我是谈离婚的事。


他说:海美啊,这两个字在家里谈太压抑了,我也说不出口,你一直让我带你去个浪漫的地方,我想这里比较合适,可以俯瞰大半个宁波的夜色霓虹,也比较合适来协商我们两人的离婚后的财产问题。


我们结婚20几年了,但我们不再合适生活在一起,我和你一起感到很窒息压抑,这让我没法工作也没法正常和人交际生活。


孩子的抚养权归我吧,你一个女人既没工作,又没其他经济收入,也不方便。仅有的二套房子,一套留给儿子,另一套,我按市价一半补偿给你。


会在一个月里全清可以吗?


我愣在那里,不知所措,那杯卡布奇诺滑落在桌上,溅起黑乎乎的液汁,引来了服务生和周围客人的好奇眼神。


我尴尬地用纸巾擦去。


秦大斌说这些没有开玩笑,自从2017年底末开始,我们一直在吵架,今天还算是比较心平气和的约谈,大概他知道和我之间的缘分走到今天,也只能采用这种方式解决了。


我思虑许久,说:我要孩子,也要房子,更要你和婚姻。


如果失去这一切,我会一无所有的,我甚至都不知道可以住在哪里?


还没离婚,我开始有种行尸走肉的画面。


我越说越害怕,当即和秦大斌示弱。


大斌:我们不离婚好不好?我改,行不行?我不要什么房款补偿,我只要这个家。我和你在一起25年, 没有感情也有灰尘,你怎么能这么无情,说散就散呢?


你的事业你的今天也有我的功劳,现在不能我人老珠黄了,就一脚把我踹开啊?


那样我怎么活?


我激动地说着,服务生避开老远,善意的给我们一个空间,周围的人也自顾喝咖啡。


但秦大斌不同意。


他说:你看看,现在成什么样了?当着那么多人的面跟我低三下四,还是当初那个我喜欢的你吗?


现在的你,只是一个什么也不是的女人,成天只会问买什么吃什么几点睡,再不然就是猜疑、嫉妒、攀比,自卑。


我是喘不过气来,和你是不是老了无关。


秦大斌说完一口气喝完杯里的黑咖啡结账走人。


走后,我却陷入了沉思。


02


我47岁,人到中年,在家做了20几年的全职太太。


事到如今唯一的爱好,就是伺候好一家老少,甘心情愿做着高级保姆。


以为孩子能吃上营养的饭,老公能喝上我酿的酒,就是幸福。


但回头发现,人生一败涂地。


原来我在老公秦大斌眼里只是一个什么也不是的女人。一个可以随时被抛弃,却不知抛弃后该怎么去面对余生的女人。


想起刚刚认识他的时候,我大学毕业,分配在一家企事业单位上班,有着不错的薪水。


人也开朗,遇事都有自己的主见。


领导和同事们喜欢,说我工作起来像拼命三郎,热闹起来像活宝,安静的时候又像一个知书达理的闺阁小姐,文静知性。


那时,我有很多喜欢做的事情,吹口风琴、练毛笔字、画国画,打毛衣、学游泳,偶尔也会做些诗词,读读《飘》和《莎士比亚》,也爱唱歌和跳舞。


生活充实而美好。


不到二年,就从小小的职员升到了科长的岗位,家在农村的父母替我开心,身边的朋友给我祝福,令很多同龄人羡慕。


可这一切认识秦大斌后发生了变化。


当年他是合作单位的一名采购员。前途无量。


加之长得俊朗英气,谈吐不凡,没有追我多久,我们就确立了恋爱关系。


我成他女友后,陷在爱情带来的悸动和甜蜜里难以自拔。


有日秦大斌向我求婚,未曾和父母商议的我随口同意。


想着为爱情勇敢是我一个女孩能给恋人最好的爱。


当然秦大斌也承诺,无论我变成什么样都会爱我在心尖,一辈子疼。


在那耳听爱情的年纪里, 我早已无关乎情话背后的保质期有多久。


我们仅用一年时间相爱,结婚。


同时,这一年,我悄然改变了自己。


工作上的事情变得不再是唯一,做事也没有像先前那么积极拼命,心思全落在和秦大斌的情情爱爱里。


期待着未来,期待着那场婚礼。


03

   


洞房花烛夜,秦大斌说:海美,你就像大海一样的美丽,给人无尽的遐想,向往你的温柔和可爱,向往你的一汪深情。


秦大斌说:海美啊,你就像天使,落在人间与我相见,以后我要好好地爱你,让你无忧无虑成为我的老婆幸福一生。


秦大斌还说:海美,我喜欢你的性格,大咧爽气,也喜欢你的独立,不拖泥带水,以后我更喜欢你只为我一个人盛开。


呵呵,那些话,就像抹了蜜的面包,吃起来特别的甜香爽滑有回味。


对女人来说极具杀伤力。


我彻底迷陷进去。来不及分辨,在他温柔细腻的亲吻里,答应只为他一个人开放。


婚后半年,我怀孕了,单位领导和同事们格外照顾。


我的妊娠反应也不是特别严重,完全可以支撑到生孩子的时候。


但我见秦大斌照顾我饮食起居辛苦,主动提出了离职。


秦大斌那时正爱我浓密,说什么事,做什么决定,都是优先我的感受。


那段日子,我在家里养胎,也练习做家务的本领。


从一个不懂持家的女人,变得把家安排的妥妥当当,只是曾经热衷过的职业和大学所学技能如风般退去。


后来,孩子出生,更忙碌了,一心研究传统育儿,科学育儿,成了我的专项事物。


秦大斌的事业也在不断的攀升期,变得越来越忙碌。


很多时候见他上一天班回来还要帮我做家务,就心疼。


我又一次决定牺牲自己,打算不复出职场,来做他背后的女人。


我决定自己带孩子,做全职太太,相夫教子。


每天考虑今天买什么吃的,明天做什么菜,唯独没有考虑除此之外我还需要维持点什么价值。


日常变成这样的画风:清晨6点起床,做全家早餐,吃毕送老公出门上班,回头收拾幼小孩子的吃喝拉撒。


把脏衣服扔进洗衣机,扫地拖地擦灰开启模式,再到买菜熬汤烹饪,一刻不停,只为等秦大斌回来吃上几口。


他进门拖鞋是我递上的,他的包是我拿到书房放好的,他的碗筷是我现成摆放的。


说的更离谱点,房事之后的餐巾纸都是我拿来放在他的手上,就差给他端洗澡水了。


这样的日子年复一年,变成了习惯,变得平常。但好像也找不到比这更合适的活着方式。


时间如梭,一晃就是20几年。


我爱的书法、国画、诗词、游泳等,离我十万八千里远去。


我的性格不再活泼开朗,而是有些忧郁。


说不上有多快乐,但也没有特别悲伤,只是很多时候看着连个微信都不怎么会使用的自己,常感叹:那年在大学里风姿卓越的自己呢?那个谈着梦想唱着歌的女孩呢?那个浑身阳光明媚无所畏惧的女孩呢?


如今却只是一个油腻的中年女人。


房子住的大了,车子开的好了,山珍海味也不是尝不起,但深夜里抱的是枕头,一个人喝的是闷酒,孩子早已在外读书工作,不大回家,秦大斌也常常在外应酬见不到人。


04


   

婚姻到此,我以为谁家都一样平淡。


相敬如宾或许是最好的模样。


想起这些年秦大斌变得越来越沉默,越来越敷衍,越来越不爱跟我深聊也觉得很正常。


在家每每谈及什么事,他都欲言又止,最后留下一句,说了你也不懂各自睡觉。


我总是笑笑。


男人的世界女人怎么可能全都懂得?


秦大斌摇头,说我妇人之见。


直到年前,我陪着秦大斌去参加他公司的年终大会,他和一个女同事的眼神对视里有无尽的温柔,才发现他还是当年那个秦大斌。


并不是沉默不爱言语,并不是变得无话可聊,而是不爱和我说罢了。


看着那个女同事和我差不多的年龄,端起红酒杯子,落落大方地给领导们敬酒,说着得体话,眼神里流露着自信和坦然。


她和他们聊风投,谈绩效,讲进出口生意,聊高尔夫,谈张学友演唱会……


所有人都绕有兴趣地听她讲,喝她敬过来的酒,夸她漂亮又聪明。


那海浪般的夸赞声里,也有我家秦大斌的。


他说:真喜欢你的个性。我家内人有你一丁点智慧,就好了,可惜她什么也不会。


那个女人说:嫂子会做好吃的饭啊。


全桌人附和着说:是啊是啊,海美是贤妻良母啊。


但眼神全落在那个女人身上。


真是同龄不同味了。


晚餐结束,秦大斌自告奋勇提出送她回家,车自然是我开的,他们坐在后排座上谈笑风生。


那种感觉不知道你懂不懂,就像胃里喝进去一块冰那般凉,又像吃了馊掉的饭菜想吐吐不出来。


看起来,我才是一个外人,插不上任何话的人。


我从后视镜偷偷看他们,他和她的眼里有我当年和秦大斌恋爱时流过的那种电流的光芒。


回家后,我们爆发了婚姻20几年来最为严重的争吵。


我动手打了秦大斌,把杯子扔在他手臂上,把他的包丢在垃圾桶里,把平日里给他穿的鞋子剪破,打的毛衣拆乱,还摔破了结婚照。


可谓歇斯底里。


我无休止的盘问秦大斌和这个女人的关系,要求彻查手机,我要去拉通话记录,还要调查那女人的家庭情况。


甚至在车上暗中装了行车仪,也去他公司楼下盯梢。


有一天我看见他和她又一起肩并肩下班,坐进了他的车里,车窗很黑,我见不到里面的情景,那个晚上,他归来,又是一阵恶仗。


秦大斌也伸手打了我。


仅有的感情没了。


曾经以为的相濡以沫,在那一刻只有唇枪舌战,相互诋毁。恨不得把世上所有狠毒的话都说完,但说完以后,就是一个人躲起来哭。一哭就是一个晚上。


2017年的冬天特别的冷,下过几场雪,我的心里早已结了厚厚的一层冰。


孩子从外地放假回来,带着他的小女朋友,想给我们一个惊喜,但开门时,刚好见到我和他爸厮打在一起,没有了往日慈母善父的模样。


当即调头就走了。


整个新年,别人喜气洋洋,我们家愁云密布。


婚姻的路遇到了瓶颈。


05


   

从咖啡馆回来,呆呆走到镜子前看自己,发现真的老了。


眼角不知何时已经爬满了皱纹,眼神也失去了当年的清澈,一双手经年劳作,变得粗糙暗沉,


才想起,还没有给自己买过一支像样的护手霜。


但我此刻害怕的不是年华老去,而是早在婚姻中迷失自我的余生该如何度过?


惶恐中,我走到卧室,打开抽屉,在那个多年不开的铁盒子里,拿出口风琴。


坐在飘窗上吹,泪如雨下。


曾经我以为付出了全部就能换来婚姻的一生安好,却不知,没有价值的付出,终究像小兔子给鱼儿喂投胡萝卜一样,得不到感恩还遭来嫌弃。


现实那么残酷,经不起往事的推敲,回忆中有过的情意绵绵早被岁月风干成柴米油盐的平淡,而那个爱过的人,允诺给幸福的人,早已不在。


时代的车轮滚滚向前,推着永不愿沉沦的人们前进前进,淘汰了一部分失去追求的人。


冻结了一些本该有的小幸福。


才知,秦大斌需要的不是回家看到一个煮妇,而是一个可以和他肩并肩作战的伙伴。


他们或许永远想着红玫瑰也要白玫瑰。


但可笑的是我活成了蚊子血和嘴角的那粒饭渣子。


我站在飘窗上吹着,我不再喜欢这把许久不吹的口风琴,我更爱当年那个时时被我拿在手上爱的它。


或许人也一样。


夕阳西下,迷迷茫茫地走出家门,打滴去了当年的公司,那地方早就拆了,变成了摩天大厦,是城市里醒目的标志物。


路上人流如织,背着手提的,打着电话的,塞着耳机听歌的,匆匆赶公车的,一派鲜活。


原来流动才是美的。


就如一个女人的灵魂也需要不断的向前,不断地芬芳。


不是全职太太不好,而是我在这20年内丢掉了最真实的自我才是最糟糕的。


那晚回家,秦大斌做了晚餐,收了阳台上的衣服,还拖地整理了房间,打理的井井有条。


没有我,他也会做这些事情。


而我没有他,却不知道要怎么去活?


他说:回来了啊,我给你熬的汤你吃一点。


我笑着说:谢谢!


拿出笔墨生涩临摹,山山水水,万里云海。


秦大斌没有提离婚的事,我也不再看他的手机,生活慢慢恢复到过去的时光,又开始相敬如宾。


但不一样的是,我明白我要重新开始。

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