亲爱的，我们可以不用偷偷摸摸的约会了……

一大学正在上性教育课，给学生放岛国教育片。看到一半一男举手说上厕所，老师放他去，十分钟之后回来了。突然又一男生举手，拉起他旁边的妹子说她不舒服要背她去医务室。老师看了他一眼说，让刚刚上厕所的男生送她去吧！

据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。问题：请问这是真牙还是假牙？

在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太答道。

每次我和女朋友吵架，我总讲一个笑话逗她笑，讲的是一个男的喝多了酒趴路边吃狗翔的故事，老婆听多了腻了，让我换一个，我告诉她其实这男的就是隔壁老李！老婆一听完，愣了两秒然后跑洗手间又是刷牙，又是洗澡不知道搞什么！

早晨我买了肉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。
我说：“再不起包子就喂狗啦！”
只听得被窝里立刻传来一声：“汪！”

刚刚有个女孩和我表白，
身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。
开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。
我才不要呢！

老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，
我：“没感觉到。”
老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”
我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”

展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？
包大人：但说无妨！
展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？
公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！

如果全世界人民，每天少刷一次牙，肯定能省下不少的水和牙膏。
我从不刷牙，也是为低碳环保做贡献。
口腔里散发出的异味，让贪图我男色的美女们，望而却步。
有时我憨憨地笑，露出俩排奶黄奶黄的牙齿。上面沾着一片绿油油的韭菜，几块红色的辣椒皮，要多帅，有多帅。
不刷牙的最大好处是，可以省下时间睡懒觉。
人人都觉得俺嘴臭，俺不用开口说话，就能省下时间，专心做事了。

“我的脑子里装的都是你……”
“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
“我不允许你这样说自己……”

大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……”﹉我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你……”

老同学帮我介绍了一女朋友、相亲时，我大方的主动问女生：“额，你喜欢什么类型的男生呢？”没想到，这女孩子非常文雅的说：“人家只是一个姿色平平的女子，能找到一个淡淡的男子就好！”我误解了对方的话。一脸尴尬的抱歉说：“对不起，咱俩不太合适！因为我有两个那…”?

刚刚和主管吵了一架，于是我成功被开除了，当他说了开除我后我下了个决心当着所有同事的面把他所有的缺点都说了出来，他很认真的在听，在我说完后他来了句“怎地？老板惯的。”我特么还能说啥，收拾行李中。