面对
天上月亮高悬，人间车灯烁闪。几朵云彩在附近的高楼上停住，黑压压的。他刚从楼梯口出来，我就看见他，他穿一件黑色的品牌短袖，一件短裤，拖着一双厚厚的凉鞋，脸色惺忪，才刚睡醒似的，头发反着光芒，银亮亮的，像月光射在叶子上的反射。我知道他要去干嘛。他朝前走起来，现在是晚上九点四十分。这对平常来说，是比较早的。所以他走的有些慢，这是故意的，“且是极其另他不舒服的。知道目的地就要尽快前去”我经常听到他对跟在他后面的一个人说。他的屁股后面的口袋沉甸甸的，他动起来，这个口袋也跟着晃，时左时右，左右交替。里面放着的应该是那部他经常用来看动画的破旧的小屏手机，这是他姑姑三年前捡到的，他现在住在他城里的姑姑家，他的手机在一年前被他摔烂了，就没在让他家里给他买。他的屁股的另一边口袋里也有放着东西的痕迹，看那轮廓跟厚度，应该是他的身份证无误了，里面或许还有一些零钱，这是他的右手口袋。前面，大腿的附近的口袋里，便放着钥匙了。 他朝网吧走着，这已经是第三个月了。十点通宵，网吧只有三分钟路程。所以今天时间还早，他停在了途中的公告牌旁，上面琳琅满目的文字数字惹人眼花，他正细心的撇着，装作是路边玩手机的人入了迷而做出的急停。他在看招聘广告，他刚好成年了，却没再上学。已经退学两次的他，终于不再折腾，尽管他已经深深喜欢上了一个领域。他一动不动站在公告栏前，虽然做好了装饰，却还是不能扮的出神入化，像是小偷一样，他竟也心虚了。他认为这是一种可耻的事，因为这证明着他是一个没有真才实学的人。所以当有人过来的时候，他就把目光全然的放在手机屏幕上，并且朝前移动了，一些广告也就并没有能入他的眼。 正在招人的企业店面很多，但都差不多是一样的行业。他不喜欢做服务一些的事，因为他不喜欢应付别人，也并不擅长。所以面对陌生人，他一开始总是沉默寡言，如果对面没有得他好感的话，是不会有快乐的交流的。所以以前他的朋友就不多，而现在，已经是孤孤单单的一个人了。幸运的是，他好像并不在意。 虽然将近深夜，街道现况却比大白天热闹多了。烧烤摊附近总是挤满了行人，他们都成群结队的拌在一起，有说有笑，根本看不到什么忧愁。他路过这些人时，担心自己瞧见什么不好的或者容易引人误会的目光或行为，他向来是低着头的。等恰好路过，他的头才抬起来，露出笑容。 网吧在烧烤摊边的楼上。只须走尽楼梯，左转，就到了一个教玻璃门阻挡的另一个世界，进去只须推开，不过也得需要金钱。他好像喜欢上网，却也不见他在通宵的时候怎么笑过，总是一副愁眉苦脸的样子，一副绝望的样子，一副想要死去，与世无争的样子。他坐在电脑椅上，戴着耳机，像是受了莫大的刺激，变得惊恐不安，眼神简直像街边的乞丐一样茫然。 他成年了，却没有工作，也没有上学。这是一件有罪的事，至少放在社会上是。他自诩自己为“废宅”本身。本就不愿出门，还不愿学习不用出门就能养活自己的技巧。可是他家里没有电脑，性能好点的手机，他也没有。他只能到网吧里去，依靠游戏跟影视来打磨时光。他深知这样是违背社会道德所诉说的价值体现的，可他似乎别无他法。 同网吧的人路过他的身边，都只认为这是一个木楞的社会废物，大多都是冷笑一阵，而撇开视线。他注意到，却像是一个天才被拙愚的人否定似的，一股莫大的悲伤在他心头涌现，由他的肺部出来，涌到喉咙，涌到大脑里去了。他说不出话，更哭不出来。他认为他是不是愚蠢的，他是能够成为体现价值的人的同伴的。他变成现在这个样子，并不是他一个人的错。这个过错如果只是单单针对他，他是承担不下的，也是错误的结论。 他有热爱的领域，并想为之努力。只是他太穷了，太没有勇气去做点交际了。他总是走在街上到处乱晃，我知道，那是在寻找工作了。上天有恩于他，他不想怪罪天神，他将一切怪罪于自己的运气。 他觉得自己倒霉透了，降生在这个难受的年代:没有才能的人难以被肯定的年代，没有金钱的人难以被尊敬的年代。而他，确是有足够的智慧完全习得一个才能的。而他，却让那学艺不精的人的耻笑所惹怒，他痛恨这样的无知者，他把自己的言论告诉他的家人，家人却更加耻笑他。如此，他也变得愚昧了。 被这个时代摒弃他的思想，他着实有些可怜了。“学校是上学的地方，我这样没有学思的人是让学校蒙羞的。”所以，他退出了学校。“为什么人与人，在对待事与事时，都要大绕圈子，而不是就此说此呢？”于是，他没有找工作。 可，他想的一切都是不被准许的。他必须得寻找一件足以让他快乐的工作，他总是对着老天许愿，希望神能让他的运气好点，而当他收到那些令人误会的眼睛跟言语时，他的心灵更是遭受了更大的痛苦。他的心不想再与人交流了，而他的大脑让他去做。 他站在的街上，就像尸体的床，沉寂的令人胆寒。可他还是得鼓励自己去工作，去找到安生的一件活儿。于是，他写了一点文字，充当一点寄托: 只须对着世界笑，黄昏一个人看番，夜里找寻游戏伙伴，不打工，渴望有零碎的工作，渴望一夜暴富，也不经常出门闲逛，网吧就像公园一样，也像温室一样，自调冷暖。早上找个地方睡觉，醒来吃点面条，或拌个炒饭，一天一顿，晚上一瓶可乐，在买两块钱的零食，得好好为十元通宵钱烦忧。日子一天又一天这么过去，我的脑海里浮现一点又一点思绪，可能还是老旧稚嫩的思想，我还是能乐在其中。 女伴跟现实中的朋友的是不存在的，我对爱情的渴望存在于动漫中，这很懦弱无用，白痴不进取，我却确实这样干着，睡前想象一样，睡梦里也就能出现实体了呢。友情亲情离我都很近，我故意离他们很远。他们的脸像弓，笑像箭，言语是刀子，行为是子弹。他们于社会很好，我不擅长行动。 我看见了多少极其感人又鼓舞人心的故事啊！米花镇的侦探小子， 坡道上的冈崎夫妇，中二病的勇者六花，以及玉子、龙儿、面码……可是明明感动的不行，为什么就不能化为动力而行动起来呢？ 好难理解，好难体会。我，就是做不到啊！打工什么的，跟人打招呼，对人微笑什么的，说好听的话什么的，孤独的刻苦什么的……我是吃了半路果实的放弃能力者么？！ …… 要加油，上面的生活也不能依靠大人们了。我已经十八岁了。加油，要加油啊，没有什么是做不到的，“只要我想，就没什么做不成的”这话不是我自己说的么？！ …… 因为受伤了，就很难在有第二次了。这思想我不知我向哪儿学的，但确实一直陪着我的是它。这不对，我知道的。 我得振作起来，而且得赶快。不求上进的言语只会变得惹人生气。我总是要求身边的人改动，是因为我明白自己太过于固执跟想着自己了。我退学的原因仅仅是因为自己太过于脆弱，受不了新环境的陌生又融不进去就走掉了。我害怕面对已经预知到的痛苦。我说我要改变，却几乎什么也没做，一切都是我的呻吟抱怨的声音。 这些都不对，我知道的啊，你说，为什么我不曾变好呢？ 你看，我的老毛病，又来了……
