2000个离婚案暴露残酷真相，不知道的都离了

文 | 明媚姐

前几天在整理咨询案例记录，这么多年做了差不多6000多个案例，其中2000多个离婚案例，上万小时的咨询记录密密麻麻写了整整有10本。

静静地翻看着这些案例，仿佛又回到了咨询室里，来访者痛苦的表情再次浮现在眼前，她们的故事在我耳边响起，她们的痛苦、挣扎、无助、恐惧、绝望在我的内心再次掀起波澜。

有些鲜明刺痛的片段瞬间出现在我的脑海里： 

新年那天，老公还是告诉我他在出差，其实我知道他是跟小三在一起。看着睡在床上4岁的儿子，我痛苦极了，走出家门，坐上电梯，来到天台，我站在天台的边缘向下看，当时真想跳下去，就不用再被折磨了。

他一下子把我抱起来扔到床上，然后他跳上床，开始拼命地打我，我都不敢回忆那些过程，太可怕了，我觉得我要被他打死了。从那以后我就特别害怕封闭的地方，总是担心万一有危险我逃不出去怎么办？

他出轨3年现在终于回归了，但是我心里很纠结，不知道怎么跟他相处，不想靠近他，不想跟他过性生活，觉得他很脏，脑子里还总是会出现他跟那个女的照片，还经常会想他们一起做爱的画面，一想到这些我就特别厌恶他，不想让他碰我。可是我还要跟他生活在一起几十年，怎么办啊？！

今天在心之助的学员群里，看到群友们七嘴八舌地说一个话题——婚姻中最让人难以忍受的是什么？

有人说：当然是出轨了，咨询师都说了外遇是感情的癌症。

有人说：是吵架，天天撕，最后把感情撕成一地鸡毛。

有人说：价值观差异太大，你说东我说西，没法一起过。

有人说：妈宝男，什么都听他妈的，我在他眼里就是个外人。

有人说：直男癌，一点都不会关心人，跟他谈感情就像对牛弹琴，就是个名义上的老公。

有人说：闷葫芦，不会沟通，你跟他说他不理你，他的事也不跟你说。

有人说：撒谎上瘾，总是骗我，我对他一点信任感都没有。

守寡式婚姻、丧偶式育儿、保姆式妻子、人形提款机老公这四个问题总结成一句话，就是焦虑的妻子和缺席的丈夫带来了有心理问题的孩子。

看着她们的讨论，我想这些婚姻中最让人难以忍受的东西，无非可以分成两类：伤害和冲突。

外遇出轨、家暴、冷暴力、吵架都会带来不同程度的伤害。

价值观、生活习惯、性别等差异带来的是无孔不入的冲突。相比冲突，伤害当然是更可怕的。

每次做婚姻问题咨询的时候，我都要先全面地了解情况，评估一下他们的问题是伤害性的还是冲突性的。

冲突反复发生就引爆了伤害。所以它们之间有着息息相关的内在联系。

如果是伤害性的，那这个咨询做起来就比较麻烦，时间也会很长。

我经常把婚姻中的伤害比喻成像经历不同级别的地震，地震越强损害越大，重建起来越麻烦。

图注：选自电影《绝望主妇》

那么经历伤害后的婚姻怎么重建呢？

那我们就先看看地震后的城市是如何重建的。

首先我们需要清理被震坏的残垣断壁，然后评估哪些设施需要修复，哪些需要彻底重建。

还要筛选重要和紧急的设施，首先开始工作。重建是个麻烦又有难度的技术活，所以要找专业的人来操办。

同样的道理，面对被伤害的婚姻，也是要先清理战场，然后确定需要处理的问题，并按重要和紧急的程度，开始用有效的方式方法展开工作。

曾经有对夫妻经历了外遇的冲击，丈夫迷恋上了新来的女同事，开始也是各种隐瞒，后来还是纸里包不住火，被妻子发现，从此他们这个家就进入到了混乱、冲突和焦灼的状态。中间经历了很多的波折，原配跟小三谈判、丈夫家人给他做思想工作、妻子晓之以理动之以情，再加上孩子的因素，这位丈夫终于在一年半以后回归了。

当丈夫对妻子说：“我确实决定选择咱们家，以后我跟你和孩子好好过日子，我已经跟她彻底分手了，你放心吧。”妻子趴在他身上哭了足足有半小时。

但回归后的日子却不像他们预期的那样顺利，妻子依然会疑神疑鬼，经常要忍不住偷看丈夫的手机。两个人的性生活也别别扭扭不自然。妻子忍不住会抱怨丈夫出轨的事情。一来二去，丈夫就急了，很烦躁地说：你还有完没完，事情已经过去了，我跟她也断了，你就不要再没完没了地提这件事，马上翻篇，我们就能该干嘛干嘛。”

丈夫的期待也是人之常情，谁也不愿意跟痛苦反复纠缠，但是妻子内心的呼喊却是：“我也想，但就是做不到啊！”

为什么做不到？

因为她是个有感情的人。丈夫希望她完全用理性说服自己好起来。妻子理性上是接受，但感性的那个受伤的人却接受不了。

她曾经感到的恐惧、悲伤、郁闷、无助、绝望、愤怒、怨恨等等这么多情绪都还憋在心里，怎能风平浪静呢？

情绪堵在心里难受极了，总是想找各种机会跟丈夫发泄、抱怨，但丈夫却害怕面对，因为面对就要承受道德的鞭挞、经历自责内疚的折磨。压力山大！

图注：选自电影《绝望主妇》

但凡伤害都是需要恢复期的。俗话说：伤筋动骨一百天。那么伤心动命需要多少天呢？

那要看伤害的程度、人的性格特点、承受能力、外部状况等等。

所以丈夫需要知道自己即使回归了，妻子也很难马上恢复，她的心需要一个疗愈的过程，你们之间的信任也需要时间重建。

她需要一个安全的空间，自由充分地宣泄负面情绪，像清理垃圾一样。这样她才能好得快一些，就像没有了垃圾，空气一定会变得清新。

当一个人情绪平静，头脑清晰的时候，就可以分析讨论问题，得出理性客观的结论。

所以当妻子情绪满满的时候，她是没有空隙吸收你的大道理。

经过前面的过程，聪明人就能总结经验教训，重新建立一个更科学合理的关系模式，成功完成一个提升的过程。

所以面对伤害，第一重要的是清理情绪，第二步要分析问题，寻找解决之道，第三步是重建更健康和高效的关系模式。

冲突的整合

说完了伤害的疗愈，我们再来说说冲突的整合。

有本书我认为是最好的婚姻宝典，叫《懂得爱》。书里对亲密关系的过程做了细致入微的解读和总结。整本书其实就贯穿了一个融合亲密关系的秘密：求同存异。

所以亲密关系的最高境界就是求同存异。求同很容易，最难做的是存异。

你喜欢吃咸的，我喜欢吃淡的。

你喜欢出去玩，我喜欢在家宅。

你喜欢井井有条，我喜欢杂乱随意。

你说要节俭持家，我说要品质生活。

价值观、金钱观、育儿观、性观念、生活习惯、男女性别等等，婚姻中的差异让人觉得细思极恐，浑身发麻。

图注：选自电影《绝望主妇》

大量咨询经验让我总结出求同存异的2条重要核心点：

第一、全面深入地互相了解是关键。

两个人都渴望被理解和包容，但是怎么才能做到呢？

有一个前提条件就是了解。

比如一位丈夫很奇怪，大多数时候温文尔雅，但偶尔却变成了疯狂的暴君，像人格分裂一样。

妻子百思不得其解，来问我，我说：人格反差很大的情况一般是，一个人格过度表现，而一个人格过度压抑。那问题就出在压抑的那个人格上。

后来妻子告诉我，她现在才知道丈夫是被领养的，小时候要扮演乖孩子，很多不满、愤怒的情绪都被压在心里不敢表达。当妻子知道这些以后，一下子就明白为什么丈夫有双重人格。她更能理解丈夫内心的痛苦和需求。

第二、用智慧和心理学达成双赢。

心理学发现人们解决冲突一般有5种方式：

1、 没有办法所以放弃。（最被动的选择）

2、 按我说的做。（强势控制者惯用）

3、 按你说的做。（弱势无能者惯用）

4、 我们各让一步。（互相妥协）

5、 用我们共同的办法去做。（双赢）

很多人对双赢有个误解，认为双赢是互相妥协。其实真正的双赢是用我们共同的办法去解决。这样才是双方既没有损失，又得到满足的理想状态。

爱需要学习，经营情感关系更要学习，所以活到老学到老才能爱到老！

-作者-

明媚姐

自我探索的幸福受益者

温柔而有力道的心灵按摩者

把读过的百本心理书籍

变成生动有趣心理课的讲师

引导女性嫁给爱情的情感教练