不打不骂，孩子也能乖乖听话

打屁屁，警告，关小黑屋，这些惩罚并不能把孩子培养成一个负责任、有担当、有自制力的人。很多父母听到这样的话都感到很吃惊，因为他们常常是这么对孩子的。

但孩子是在生活中成长，教育孩子最有效的方式就是“以身作则”。

我们希望孩子如何对待别人，就如何对待孩子——带着理解和共情。我们吼他们，打他们，惩罚他们，只会让孩子学会使用暴力和野蛮。

很多父母会在孩子做错事情的时候选择冷战，让他们想清楚了再来跟我们认错。

这其实是一种象征性的抛弃，会让孩子感觉在他们最害怕的时候，在最需要我们的时候，却只有自己孤单一人。

虽然惩罚对孩子成长没有好处，但不意味着违背了父母应该设置界限去引导孩子的责任。不要跑到马路中间，不要冲撞到小婴儿，不要在地毯上撒尿，不要踩踏隔壁家的草坪，不要伤害家里的狗狗等等，这些都是界限，但我们并不需要使用惩罚的手段去设置界限。

或者各位爸爸妈妈会想，“哎呀，不给他们点颜色瞧瞧，他们怎么知道规矩是什么呢？”

事实上，很多心理学研究表明，惩罚孩子会带来更多的坏习惯和不好的行为。

想想如果你老板批评你，吼你，侮辱你，还扣你工资，你会有什么感觉？还会心悦诚服地想跟着他混吗？

惩罚性地对待孩子会伤害亲子关系，让他们不愿意听我们的话。当孩子觉得生气和被侮辱的时候，他们肾上腺素飙升，大脑理智、合作的开关也就无法开启，那么，惩罚也就起不了父母想要教育孩子的作用了。

当我们以理解、温和的姿态去教育孩子，少一些情绪化，多一些爱，孩子们会更容易放下心里的防备。因为孩子看到父母是如何做的，父母是情绪稳定的，他们也就慢慢学会如何控制自己的情绪，学会管理自己的行为。

说了这么多，作为父母，我们该如何避免用惩罚的方式引导孩子呢？

这是孩子学会控制他们情绪的途径，你就是榜样。心情不好时不要冲动行事，深呼吸，直到平静下来才跟孩子就事论事。控制住想要惩罚孩子的冲动，记住那只会引起反弹。

当孩子肾上腺素飙升，荷尔蒙飙涨（也就是愤怒、难过）的时候，他们是听不进去，也学不到东西的。

与其喋喋不休地孩子上教育课，不如先发制人，以陪伴将坏行为扼杀在摇篮里。静静地陪在他身边，不要冷漠，不要教育，直到孩子开始软化。当孩子开始软下来的时候，不要质疑，也不要和他讲道理。

告诉孩子我们理解他现在的感受（或无措，或愤怒，或难过），给他营造一种安全和理解的氛围，使得孩子能够去体会，去理解引起自己坏行为的情绪和原因。当孩子觉得心情好起来，和你更亲近的时候，他也更愿意倾听我们的建议。

给予孩子点滴学习的机会以支持。一开始父母总是要做很多管很多，随着一次次练习和慢慢长大，孩子能做的越来越多，他们承担的也越来越多。最后，他们可以独立去做事情了。从说谢谢，到排队、收拾玩具、喂养宠物……大大小小的事情都可以根据这个方法进行。搭建手脚架，为孩子设置日程，一个框架和结构，孩子慢慢熟悉之后，父母要学会逐渐放手，让孩子们在日常点滴中学会生活的技能。

纠正孩子之前，要先联结（connect），并且在引导的过程中保持联结，以唤醒孩子想变得更好的欲望。

什么是联结呢？当孩子犯错时，他们会感觉自己很糟糕，就会和父母“情感脱落”（也就是在内心疏远、远离）;有的时候，很多父母教育孩子的方式，不自觉会站在道德高点，或者以一种高姿态的形式去教育，这样会给孩子带来一种低人一等的耻辱感和愤怒。

出于自我价值保护的本能，他们就会以各样的形式去反抗这种糟糕的感觉，也就是“叛逆”。这些时候父母与孩子的情感都是脱落状态。处于脱落状态的时候，孩子自然是无法听进去父母的引导的。那我们在引导孩子的时候，因如何联结呢？

——充满爱意的眼神接触

“宝宝，你看起来很不高兴。”

——把手搭在孩子的肩膀上

“你好像很害怕告诉我曲奇饼的事情噢~”

——弯下腰（或蹲下来）和孩子等高，直视他们

“宝宝你很生气，说出来，告诉妈妈你需要什么”

——把孩子抱起来

“我的宝宝今天好像过得很不愉快，是不是？”

当然，作为父母我们应该坚持一些原则。但那不代表我们要否认孩子的观点和看法。当孩子感觉到被理解，他们也更愿意接受我们的建议。可以提供满足孩子需求的选择项或者建议，如：“你想让你妹妹挪位置，所以你推她了。不能推，那容易伤害到别人。告诉她‘麻烦让一让’。”或者“不能咬！我知道你很生气也很痛，不过你需要告诉你哥哥，而不是用咬的。” 又或者“不要在屋子里扔球，你可以到室外扔，也可以在室内扔软的娃娃。”

从教会孩子收拾自己的“烂摊子”开始，比如从捡起纸巾，帮助孩子清理他洒出来的牛奶，不责备，不羞辱。当孩子慢慢长大，可以教他和兄弟姐妹吵架后如何和解：给个拥抱？一起玩游戏？ 记得不要羞辱或责备孩子，以身作则教他们如何道歉和修复关系。

孩子的坏行为都有他的理由，即使你认为那不是什么好的理由。他的行为很糟糕吗？那他的内心也一定很难过。他是不是需要更多的睡眠？还是希望你多陪陪他？是不是父母压抑太多，他们需要更多可以哭泣或者发泄负面情绪的渠道？关注于行为背后孩子隐藏的需求，坏行为才可能慢慢被消除。

想办法在对孩子提出要求的时候，说“对，是的”，而不是“不是”。

“是的，到收拾的时间了。是的，我会和你一起收拾；是的，你可以把毛巾放那；是的，如果我们快一点还能再读多一个故事；是的，我很爱你；是的，我怎么会这么幸运做宝宝的妈妈？”

是的！

相信你的宝宝会很乐意接受你的要求。

给予孩子爱和理解，但首先要从你自己开始。如果你觉得自己很糟糕，那么你是无法成为一个和蔼，情绪稳定的父母的。同样，如果孩子感觉自己很糟糕，他是很难有“正确”的行为。

我们总能修复关系，增进感情，就从今天开始。允许我们自己也有犯错的时候，给自己一个拥抱，然后给孩子一个拥抱。