为什么你付出那么多，对方却只想远离你

一个和谐的关系，必然有丰富的付出与接受。

你给予我物质和精神的爱，我接受；

我给予你更多物质和精神的爱，你也欣然接受；

然后回予我更多……

如果这个付出和接受的循环被破坏，关系也随即会向坏的方向发展。

与我们的想象不同：爱的关系中，付出和接受的循环被破坏，很多时候不是因为不愿意给予，而是因为不愿意接受。

不愿意接受的原因也并不如我们想象的那么伟大，恰恰相反，是因为我们不愿意承受内疚。

31岁的丽娜是一家外企的高级管理人员，不仅事业一帆风顺，人也聪慧靓丽，且非常顾家，被大家视为标准的好妻子。

丽娜做公务员的丈夫罗峰也这么认为，他常说，丽娜是一个无可挑剔的好妻子。

但他近一年对妻子越来越疏远，最近提出了离婚，原因是压力太大。

“可能是你太好了，对我太好，对我家人也太好。

什么都好……但我就是对这一点不舒服。”

 朋友关系和配偶关系一样，是相对平等的关系，是付出和接受相对平衡的关系。

相反，亲子关系一般不是平等关系。

要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受……其他的亲人关系也常是不平衡的关系。

所以，当丽娜一贯地扮演“付出者”的角色时，她在亲人中受到了欢迎，并被当作典范来看待。

但是，因为她习惯性地拒绝接受，所以在讲究平衡的配偶和朋友关系中遭遇到了挫折。

对于她这样的“付出者”，她的朋友和她的丈夫罗峰一样，都有点想避而远之。

从理智上，这种避而远之看上去好像不合常理。

毕竟作为“接受者”，从利益上来说是获益者，为什么朋友和丈夫都逃避丽娜呢?

但如果从情感上去分析，这种逃避就不难理解了。

从情感上看，单纯的“付出者”其实并不伟大，他们不计得失的付出，从根本上是一种自恋。

“付出者”过分地追求“问心无愧”，过分地迷恋清白感。

然而，不管多么付出，一个人仍然是会在关系中犯错的，是会不可避免地伤害关系的另一方，让另一方总有亏欠感。

简单而言，“付出者”其实在享受这种逻辑：

既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。

明白了这一点，就不难理解丽娜的丈夫和朋友为什么要逃避丽娜了。

对此，德国家庭治疗大师海灵格描绘说：

我们付出的时候，就会觉得有权利；

我们接受的时候，就会感到有义务。

只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧——

这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。

那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧。

即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。

一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动。

殊不知，付出者自己才是破坏关系的始作俑者。

清白感总是和负罪感联系在一起，一个和谐的人是既有清白感也有负罪感。

假如你没有一点儿负罪感，而只有清白感，那其实就是你把负罪感强加给其他人了，而那个被强加者一般都是你最亲密的人。

内疚，是和谐关系的调节者。

内疚的产生，源自付出与接受的失衡。当它产生时，其实是在提醒你，你该补偿对方了。

我们要懂得这一点，懂得觉察自己的内疚，然后及时作出补偿。

同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让对方完成他的补偿。

在关系中扮演一个单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿，从而破坏了对方化解自己内疚的努力。

结果，内疚不断在对方心中郁积，最终这内疚成为一种愤怒，让他产生了想逃离这个关系的冲动。

这正是为什么男人想离开“ 无可挑剔 ”的妻子的缘故。