所有情感，最后考验的都是这一点

唯一的问题是：它是假的。

——心悦君

聚少离多——多少爱都死于语焉不详的无疾而终？

宋承宪和刘亦菲分手了。

铺天盖地的新闻里，往往就是这四个字：聚少离多。

一篇文章这样说：

“他们似乎永远都有排不完的戏、拍不完的广告、录不完的节目、上不完的综艺、赶不完的通告，事业之外，他们还要抽出时间、配合档期，或者飞去另一半的工作地，才能勉强与心爱的人见上一面，着实好难。”

他们要花时间健身塑形，身体是他们的本钱，他们要理财投资，让自己日后高枕无忧；他们要护肤美容，雕琢一张打败岁月的脸。

注：一开始的甜蜜如初恋，也抵不过聚少离多。

他们哪有什么时间谈恋爱？

李小璐疑似出轨后，贾乃亮也说：“没有平衡好家庭和工作，没有给她应有的丈夫的陪伴。”

而马蓉出轨王宝强，也曾诉苦：“你好忙，哪会顾及我独守空房？”（虽然是借口，但也说出了当下我们婚姻中最大的问题）。

有人问我，怎么判断一段关系要出问题？

很简单，看两个人是不是越来越忙，忙到没有时间相见。

注：忙到没时间谈恋爱。

十个婚姻危机，有九个是“聚少离多”。

而聚少离多有两种。

一种是人不见：人不见，家是旅馆。

一种是心不在：心不在，彼此原是路人。

前一阵有一个搞笑新闻：《丈夫把妻子落在加油站，妻子却忘了丈夫手机号码》。

说的就是这第二种。

所以有人说，爱的反面不是恨，而是视而不见。

就像之前有一个文章的标题说的那样《杀死婚姻的不是出轨，而是孤独》。

两个人的孤独，要比一个人的孤独，更冷。

为什么我们会谈一场假恋爱？

一段情感生病了，往往会被两种病菌感染。

1）刺猬爱情 = 明争 = 各种“地动山摇”的狗血剧情。

2）塑料爱情 = 暗斗 = 面和心不和，甚至戏精到是大家心中的“模范夫妻”。

前者往往是吵着吵着不吵了，进入“暗斗”阶段，或者干脆“累觉不爱”了，一拍两散。

后者往往是嘎嘣一下，前一天还你侬我侬，第二天就忽然恩断义绝了。

没人知道这“神转折”所为何来。

注：看看过去，对比现在。韩国欧巴的”神转折“，真是让人看不懂。

暗斗式的“塑料爱情”分两种：

1）失衡型：付出与索取严重失衡。

如果是以“付出方”为关系的主导者，就是“圣母”主动为“巨婴”付出。

比如一个女人工作非常忙，赚钱是老公的两倍，可是回家第一件事就是做饭，哄孩子睡觉，晚上睡觉，还要给老公洗脚。有一天她发烧了，丈夫坐在床上，伸出脚问：“怎么回事？”

她勉强起来端起盆，蹲下去，眼泪掉到热水里。

洗了一半，她忽然站起来，头也不回地离开了这个家。

第二种是“索取方”为主导。

网上有个笑话，说的就是这种“无穷尽地索取”是如何让人发疯的：

丈夫非常挑剔，妻子做炒鸡蛋，他说我想吃煮鸡蛋，你怎么做了煮鸡蛋？如果妻子做炒鸡蛋，他又说我想吃炒鸡蛋，你怎么这么笨！

妻子干脆两者一起做，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了；该做炒鸡蛋的，你又煮了。”

当然还可以说：“你太浪费了！”

总之，你发现，对方是个无底洞，你永远无法满足对方。

2）平衡型

这里又分两种：

相敬如“冰”

你们的工资卡各管各的，水电费均摊；

在床上，你们有明确的楚河汉界；

电影院里，你负责看，他负责打鼾；

出差到欧洲，他能记住女同事要让他买的化妆品，但却记不住你要他买的同款；

好不容易说服他出去玩，要去机场了，他却说累了，想要在家休息，结果在家玩了4天通宵的游戏……

当一辆疾驶的汽车溅了你一身，才让你真正清醒：在水来的那一刻，他敏捷地把你推到他前面——在他心里，你还不如他穿了3年的西服重要。

很多女人到了咨询室里，想起自己多年苦情，蓦然发现：

她的世界里，早就没有了他。

她睡着后，他才回来；醒来前，他已经离去，他就是家里的一个影子，一个幽灵，她的婚姻，不过是一层早已吹弹可破的窗户纸，只有她的想象，而现实中，他早已不存在。

可是，就是这样若有若无的影子，也好过一个人，虽然现实中，她早已在婚内单身多年。

注：综艺节目上的相看两不厌。

塑料甜蜜

这种婚姻的可怕之处，在于大家都非常“默契”地去演戏。

在一篇文章中看到这样的对话：

“这件衣服好看吗！”

“好看！你穿什么都好看！”

“哎呀，娜扎真好看呀！”

“没你好看！”

“你觉得我瘦了吗？”

“瘦了啊，必须瘦！”

感觉如何？

好假。

他的回答，永远是工整的，完美的，无懈可击的。

有一种花很美，永远不凋谢，那就是塑料花。

唯一的问题是：它是假的。

有人说：老公出轨了，可是我们还很激情地做爱，只要不提这件事，我们还可以手牵手逛街，每天晚上拥吻着道晚安睡觉。

好可怕！

如何才能玩真的？

为什么我们要谈一场假恋爱？

为什么我们要玩一场“不动心”的游戏？

为什么我们不能“真实”地去爱一场？

因为绝大多数用“暗斗”的方式活下去的人，都得了“心病”。

有的人得的是“无心病”，他们感觉不到自己对爱的需要。

有的人得了“半心病”，他们感觉到需要，但却不敢真实。

为什么会得这两种病呢？

那是因为在他们的成长经历里，“真实”是一件奢侈的事情。

在咨询室里，一个女人哭得快背过气去了，男人还莫名其妙地看着她。

我问他，看到你妻子这么哭，你有什么感觉？

他迷茫地说，我不知道，没有感觉。

妻子说，这么多年了，我觉得他一直过的是单身生活。

我问他，你一个人过多好，还不用有个女人一直在你旁边聒噪。

他摸摸头，不好意思地说，我觉得她很有活力，没有她，我就是一潭死水。

原来他从小就在一个万籁俱寂的家庭里长大。

妻子说，刚去他老家，我被吓坏了，他们家人一天就说三句话：起来啦？吃饭吧。睡觉吧。

在他家过春节，感觉就像是和一堆行尸走肉过了好几天。

另一个女人，也在咨询室里哭得梨花带雨，丈夫温柔地抓住她的手，着急地问我：“卢老师，你看我可以怎么做，让她不那么伤心，我真的很心疼她！”

可是我为什么那么想抽他呢？

因为我看到的是一个“戏精”。

妻子说：“如果不是看他手机里那些聊天内容，我真的会相信他此时此刻说的一切！

和他在一起9年，我一直都被蒙在鼓里，他可以一边跟三四个女人调情，一边跟我说各种肉麻的情话。我没法相信他了。

我说我们结婚这么多年，从来没吵过架！别人都羡慕我，可是现在我忽然觉得，这很变态！”

如果你也经历过他的童年，相信你也会变成一个口蜜腹剑的男人的。

你没有看见过妈妈站在阳台上要自杀的场面；

你没有被父亲抽得眼冒金星的体验；

你没有回家的时候，隔着一座楼，就能听到父母的吵闹声；

你不会在半夜里发现这个家都要被狂暴的父母拆了……

如果你也有这些经历，你一定会发现，虚假是多么好的东西。

而真实是多么可怕，冲突是多么毁灭性的可怕。

一个来访者跟我“戏精”（扮演完美的懂事的来访者）了1年后，忽然有一天跟我说，一年前我说了一句话是如何如何伤害他。

说完后，他脸色苍白，手都是抖的。

我说：“你有什么体验？'

他说：'你是不是要把我转介？当我说出对你的不满的时候？'

我说：'我感到开心，也释然，你终于敢于信任我，摘下你的面具了。'

我知道这一切有多么不容易。

他的眼泪下来了。

对我们绝大多数人来说，我们之所以缺乏“被讨厌的勇气”，是因为我们都需要一个空间，卸下我们的面具，我们的套路，我们的妖法，而不被惩罚，而被接纳，而被认同，而被理解。

就像一棵幼苗，对着阳光，自由地舒展身体。

这就是成长的美好。