熬过了有孩子的头三年，我明白了结婚的意义……
风雨无阻，愿我们能够一路白头。
生日前一天晚上，孩子睡了后，老公神神秘秘地拿出一只口红给我，是某品牌专为全民告白日推出的一款色号为520的限量款。
要知道，像我老公这种直男癌晚期，平时逛街，多瞟化妆品专柜一眼都会觉得是件丢人事。
记得上一次情人节前夕，我明确表示想要香水或口红，结果他为了证明自己是个刚直不阿的雄性，和我拌嘴拂袖而去，自作主张送了我一双符合他品味的马丁靴。
手捧限量款，窃喜之余，我开启追问模式，不依不饶非要探个究竟。
“先去的商场没有专柜，就从官网查了一下，只有市中心的商场有，我就去买了。”老公轻描淡写。
“是不是还有个420色号，挺火的，你可以查查。看看哪个好。”还没等我酝酿颁奖词，老公补了道附加题，起身去客厅看电视了。
就这样，寂寞空虚麻木的中年妇女，立马被一点喜悦冲昏头脑，沉不住气的我，立马找了一张420色号的图追到客厅：“你说的420是豆沙色。”
“日常用是不是420比较好？520有点艳。”我很诧异，这话出自老公的口，难度系数堪比三条腿的青蛙满街走。
“呦，看来还是做了些功课嘛！表现不错！”这时的我，内心的感动已经忍不住往外涌。
“你去抽屉里帮我拿个东西，最左边的抽屉里有个小遥控器。”
我打开抽屉看了看，一支同品牌420色号的口红赫然躺在那里。
我拿起来，楞了好几秒，大脑一片空白。
“原来你把这只也买了啊？”我走过去，蹲下来，趴在沙发扶手上望着他，眼角开始泛泪。
“嗯。”老公的目光并没有离开电视屏幕：“快拆开看看。”
我没理会，却低下头，哭了。
躺回床上，毫无困意，望向客厅。屏幕变幻闪动的光，微微照亮他的脸庞，往事一幕幕涌上心头。
原来我们终于熬过了传说中“有了孩子的头三年”。
去年的生日前后，是我婚姻触礁的时期。
那时，孩子刚刚两岁，我的工作需要随叫随到、日夜加班。父母虽能帮着带孩子，他们本身却也需要我们的照料。
上有老，下有小，单位有领导，经常是一个问题还没理顺，另一个矛盾又横空出世，令人焦头烂额，无所适从。
有很长一段时间，我们每个人都小心翼翼、神经紧绷，生怕一句无心的话成为下一分钟家庭矛盾大爆发的导火索，生怕一个惯常的举动成为父母抱怨孩子哭闹彼此争吵的点烟石。
去年生日当天晚上，我们围坐在床边，熊孩子在中间蹦跳，把握不住分寸，一个踉跄绊倒摔向床边，头磕在我翘起二郎腿的膝盖上。
那一瞬间，家人积累许久的情绪集体爆发。
父母责怪我就顾着自己坐着舒服，不留心孩子。
他抱怨我平时工作忙，有限陪孩子的时间还粗心大意。
和父母吵了几句，不欢而散，进了自己的房间。
而他还在以惯常的思维，指责我处理不好两代关系、做不好一个合格的母亲、营造不了一个温馨轻松的家庭氛围……
说罢，他转身背对着我，鼾声四起、事不关己。
这是第N次上演的场景，并不陌生，但熟悉地令人心寒。
那一刻，从孕育开始积累的疲惫、委屈、失望和无助，以洪荒之势迸发出来。
都说新生命降临前几年，最伤女人的话莫过于“你是怎么当妈的”。
这几年，我们不仅做不好父母和子女，最基本的，我们连夫妻也不会做了。
午夜时分，辗转难眠，打开手机，定了第二天的机票。
次日原定是要出差的，虽然孩子等着我照顾、父母期待我安抚、他也等着我示弱，可我只想撂挑子走人。
我捱到早上，和领导请好假，把手头的工作交接给同事，一个人奔到了成都，并没有通知他行程的变化。
在酒店昏昏沉沉睡了一天，晚上一个人来到锦江边，听街头歌手弹唱赵雷的《成都》。
时隔五年，再次坐在这里，竟是在穷途末路时，他选择缄默不言，我选择狼狈逃离。
此时我仍觉得没有告知他的必要，而他也没有给我打一个电话发一条信息。
回忆翻转倒带，思绪翻江倒海，总结概括这两年多的生活，竟然第一反应是一片空白，往深想，冒出的形容词令自己脊背发凉：混乱、溃败、无望。
初中时，我转学到他的班级，成为了他同桌。
和所有人青涩的早恋类似，传小纸条以表爱慕，交换铅笔以示诚意，借着讲题多看几眼，递东西时触碰右手。
后来，我们在不同的城市上大学，到不同的地方工作，也曾遇到过其他的人，但兜兜转转十几年，再次走到一起的时候，发现时间改变的不过是时间本身，并不影响我们之间的惦念和信任。
在异地恋的情况下重新和好，没有微信的年代，一个在北方一个在南方，隔着二千多公里的距离，每晚十点以后煲电话粥是我们最期待最开心的时刻。
两地了十个月后，我交接完所有的工作，回到了家乡，回归了他的身边。
又过了一年，我们结婚了。
曾经，我很庆幸我们能在相对成熟的年纪重拾这份感情，忠于内心的决定让我们都放下了曾经不可一世的自我，温和地向对方靠近。
如今，只觉讽刺。
我们不惧早恋时老师家长的阻挠，扛过异地分居的艰辛，即使在一贫如洗的岁月里，依然相爱。
可走进婚姻生活，烟熏火燎，锅碗瓢盆，娃娃哭叫，让曾经的爱分崩离析，感情里没有小三，没有婆媳矛盾，鸡毛蒜皮和家务琐事成了婚姻的杀手。
为了彼此，我们曾拿出过最大的诚意，付出过最大的努力，可如今，为什么可以心安理得地伤害彼此？
从校服到礼服，这最令我们骄傲的关系，究竟从何时起，从亲密无间到剑拔弩张？
曾经至死不渝的誓言，回头看，仿佛笑话一场；从前相濡以沫的信念，到头来，枉费情意一片。
这就是我不顾一切的婚姻么？
我迷惑了。
“干什么呢？”隔日中午，昏昏沉沉，他的微信进来了。
“没做什么。”依旧没有心思和他多说一句话。
“什么时候回来？”
“你知道我在哪么？”此时我没有报任何希望。
“知道，你这散心还挺会挑地方。”
原来，闺蜜将我临走前抱怨的一切都告诉了他。
我们没有打电话，靠打字的方式，试着挽回所剩无几的温情。
“你这样的态度，让我觉得我很失败，什么也做不好。”
“你没有做不好，而是太要强，哪方面都想做好。是我不好，总觉得自己是男人，你该听我的，就总数落你。
别哭了，快出去吃吃火锅和串串吧。钱够不？有喜欢的衣服就买，在外面别委屈自己。别想太多，孩子挺好，父母也想你，多玩几天，没准你在街头还碰到宋仲基了呢，哈哈哈。”
就这样，哭了笑，笑了哭，解铃还须系铃人，终究还是他的一句句宽慰、调侃和鼓励，让我在来成都的第三天，打起精神，认真洗了澡化了妆，出门找担担面吃。
我们借着微信，聊了很多这几年的波折、迷惘和失望，也聊了爱情的初衷。
我们尝试去清零，去思考，去沟通，去说那些曾经认为可笑的心里话。
突然发现，明明是我们扛不起来生活的大旗，却归结于父母孩子的干涉。
于是，孩子、父母、工作，都成了我们为自己的无能所找的借口。
才醒悟，年轻时的喜欢与迷恋，是雾里看花水中望月般的美轮美奂，而生活中的柴米油盐耳鬓厮磨，才能让我们踏实而有分量地踩在大地上。
终于，他说了那句订婚时举杯对我说的话：“有我呢。”
而我，在冷静放空了几天后，再也呆不住了，于是定了第二天的机票，回家。
凌晨，卧室的夜灯仍为我留着。
那一瞬间竟然呆立，而他从熟睡的孩子身边走过来，给了我一个拥抱，很深很认真。
此后并非一下踏上康庄大道，感动了彼此，依旧感动不了生活，加不完的班、改不完的方案、做不完的家务、处理不完的琐事，生活的轨迹一如往日，开足马力轰轰隆隆驶向前方。
庆幸的是，在一地鸡毛中，我们都在反省、成长、面对，最终重建起感情堡垒。
结婚的初心，不是为了满足生理需要，不是为了完成繁衍后代的使命，更不是为了结婚而结婚。
决定携手到白头，是因为始终相信，只有牵着对方的手，才能抵达一个人无法引渡到的灵魂彼岸。
婆娑红尘，我们坚定地唯心托付。
风雨无阻，愿我们能够一路白头。
