为什么我从未想过”为了孩子不离婚“

文/晏凌羊

1

我是2013年离的婚，领到离婚证当天，孩子离一周岁生日还差一个月，

事实上，离婚的想法一直在酝酿，只是总觉得缺一个最佳时机。当这个机缘出现的时候，我二话不说把婚给离了。

结婚靠的是冲动，而离婚，不过就是水到渠成的事儿。

这正应了那句话：相遇总是猝不及防，而分离多是蓄谋已久。

我离婚离得快，几乎就是手起刀落的事儿。虽然内心里也感受过排山倒海的痛苦，但从来没为这个决定后悔过。

周遭的人问我：“你怎么就离了呢？就不会为了孩子忍忍么？你自己离了倒是清爽，但孩子呢？孩子没有完整的家了呀。”

我回答：“完整算什么？我要她幸福。”

可以说，我几乎就没有考虑过“为了孩子不离婚”的这个选项。

形式上的完整，对我而言根本不重要，那都是过给别人看的，我只关注一点：实质上，我是不是因为有了这种“完整”而感到幸福、快乐。

答案如果是否定的，就没必要继续下去了。

站在孩子的角度考虑，我也不愿意她拥有一个不快乐的妈妈和一个不愿回家的爸爸。

2

离婚多年，总有很多网友问我这个过来人：“我要不要为了孩子不离婚？”

我的答案只有一个：“那是你自己的事儿。离婚与否的后果都是你自己承担，所以这种问题问别人是没有用的。”

这听起来很冷漠，但确实也是我的真实想法。

事实上，我尊重所有“为了孩子不离婚”的选择，当事人觉得这样做利大于弊，那是人家自己的选择，实在不关我什么事。

更何况，我父母便是做了这样选择的人，而我也是因为父母做了这种选择而得益的人，所以我永远不会嘲笑这类人的选择。

只是，如果有人因为我离了婚，就试图站在道德高处说我这样做很自私，完全不考虑孩子感受，那我肯定是要炸毛的，因为对方优越感太强，而且这样点评我的生活纯属越界。

3

为什么我没法“为了孩子不离婚”呢？这可能跟我的经历有关。

我从小成长在一个父母极不和睦的家庭里。

小时候，我的愿望是父母能和睦相处，家里穷一点没关系；再后来，我发现这个愿望太过奢侈甚至太过天方夜谭，我就把愿望调整为：穷点没关系，父母不要住在一起就好了。

从记事以来，我父母一直闹不和，两个人在同一个屋檐下住超不过三天。

只要他们在一起，我父亲不开心，我母亲也不开心，搞得整个家庭氛围非常冰冷、压抑。

那时候，为了供我们上学，我父亲常年在外打工，和母亲过起了分居两地的生活。

父亲和工友们在一起，挣了钱就往家里寄，但过得逍遥自在。

母亲一个人在家里操持家务、干农活，虽然绝大多数时间都在控诉父亲的不是，但偶尔，她也有开心的时候。

她开心的时候，家里的氛围会忽然好起来，这种日子对我而言简直就像是捡来的。

每年过年，父亲就回家几天，可只要看到父亲，我妈就各种“作”，各种看他不顺眼。父亲一直赔小心、赔不是，对着母亲永远是一副讨好的神色，而我妈则永远不领情。

只要我妈不开心，家庭氛围就降到冰点。像中秋、春节这样阖家团圆的日子，对我而言反而像是酷刑。

直到现在，我也不喜欢过节，任何节日都不喜欢，父母皆在场的团圆有时候对我而言反而是一种精神负担。

4

“没有孩子希望父母分开”，实在是一句太过绝对的话。

以我为例，我从小都害怕父母在一起，我甚至希望他们离婚，但离婚后还是管着我们，可我也知道，这是不现实的。

在农村老家，两口子离婚是很丢人的一件事。很多人过不下去了，选择了杀夫、杀妻，都没想过要去离婚。大概对于他们而言，离婚真的是比去死、去坐牢还要不可承受的事。

那些最后真离了婚的夫妻，离婚前已经相处得不共戴天，离婚后断然不可能有和平相处的道理，更不要说还管共同的孩子了。

在农村人的概念里，孩子跟了谁就是谁的，跟另外一个人毫无关系。

在这种观念的影响下，我爸妈不可能离婚，因为两个人都没钱，离了之后两个人都过得更惨，我爸可能连个干净的床铺都没有，而我妈根本没能耐供孩子上学。

离婚对于两个人甚至孩子们的生活来说，都是雪上加霜。

不离婚，继续合伙过日子，绝了对幸福婚姻的向往，是摆在他们面前最现实的选择。

然后，他们两个人果真这样过了一辈子。

5

现在，我的父母已经老了，更不可能离婚了。

前段时间，父亲中风住院，我带老妈打“飞的”回家，把父亲接到了广州治疗。

这段时间，我妈也生病，每天只能奄奄一息地躺着或者坐着，你甚至担心她哪天哪口气续不上来，人就没了。

也正是在父母都生病的时候，我才悲哀地发现：我的父母并不很爱对方。

我感觉他们对对方的照顾和关心，更多只是出于一种责任，一种义气，一种习惯，与“爱”这个字眼似乎没多大关系。甚至有时候，他们主动承担起照顾对方的义务，只是为了让我轻松一点。

有一回，我带我爸妈出去吃饭。回来的路上，我们看到小区里一对老夫妻互相搀扶着在树荫下走着，我发现他们俩的目光都停放在那对老人身上好久。

那目光里，有羡慕，更有认命。我们都知道，让他们俩像那对老人一样相处，是绝对不可能的事。

我父亲是好人，我母亲也很善良，但这样两个好人却没法成就一桩好婚姻。

我爱他们，他们也爱我，但尴尬的是，他们并不很相爱，并且就这样过了一辈子。

6

我一直在考虑一个事情：我的父母不相爱，对我而言重要吗？

答案是：重要，但也不重要。

如果他们相爱，也许我从小会有一个温馨和谐的家庭，过年过节时我能感受到一种其乐融融的氛围。

如果他们相爱，就算现在他们老了，都遭遇病痛了，他们也能用心照顾好彼此，让儿女稍觉宽心。

又或者，他们两个人因为病痛而不得不在同一个屋檐下生活的时候，只要不彼此怨怼，就是对整个家庭的巨大贡献。

这么说来，当然是父母相爱最好了。

如果不呢？对我而言真的不重要。

我已经有能力承担起自己的人生，甚至有能耐拖着全家人往前行，他们是否相爱那是他们之间的事，对我而言根本不重要。

只有小孩子才会哭着喊着怨着嚷嚷着父母没给他糖吃，成年人早已经学会自己去挣糖了。即使挣不到，你也不会怨天尤人。

当你真正长大以后，看着那一对从未得到过幸福婚姻的父母，内心里居然会生出一丝柔软来，你甚至会可怜他们一生都没有遭遇过爱情，没得到过来自伴侣的珍惜和善待。

年轻时候，对自己的原生家庭，我选择逃离。

人到中年，我选择拥抱、理解、接纳和改善，而且，我根本不想让“原生家庭”背锅。

我有什么样的遭遇，身上有怎样的缺点和毛病，那都是我自己的问题，因为我已经是个成年人，有自我觉醒的能力，能对自己的人生负起全责。

原生家庭能影响我们几年，但影响不了一生。

对孩子，我也是这么讲的。

7

或许是因为有过这样的经历，我从来没想过“为了孩子不离婚”。

11岁时，为了远离家庭，我选择了去离家四十公里外的县城上学，过上了“半自立”的寄宿生活。

那以后，我离家越来越远，也越来越自立，并渴望建立自己的新家庭，一个幸福的、和谐的、不同于我小时候那个家的新家庭。

后来，建设新家庭的梦想被现实无情的击碎，我做了一个“退而求其次”的选择：离婚。

离婚后，我有时会内疚于没能给孩子一个完整且幸福的家；但更多的时候，我会欣慰于自己的选择：我的孩子终于不必因为父母不和睦，而再经历我所经历的那些了。

她现在，可以跟一个快乐的妈妈在一起，也可以跟一个快乐的爸爸在一起。

她的爸爸妈妈可以心平气和地聊起她，而她也可以坦然地跟她的小伙伴介绍说“我爸妈不住在一起”。

最重要的，她听不到父母之间的争吵，感受不到双方对立、怨怼的情绪，更不用像小时候的我一样，偷偷许愿希望父母住在一起的时间少一点，再少一点。

在一个完整但氛围压抑、冰冷的家和一个不完整但氛围轻松、愉悦的家之间，我相信她会选择后者。

8

父母“文明地”离婚，对孩子而言其实是一件好事。

离了婚之后，父母依旧爱TA，不会不管TA，孩子不必生活在父母彼此怨怼的家庭氛围之中，而父母本身，也因为逃离了一段糟糕的婚姻关系而轻装上阵培养和教育孩子，这简直就是“三赢。

当然，这样做的前提是，你有离得起婚的资本。

我的父母为什么不离婚？因为他们两个都离不起，也不可能“文明地离婚”，而我和前夫可以。

我想要的婚姻，是夫妻彼此相爱。若是不爱，捆绑在一起有什么意思呢？

像我爸妈一样老了病了互相照应，那些“文明地”离了婚的夫妻也可以啊。对陌生人我们都可以付出点人道主义关怀，对自己孩子的父亲或母亲，又何尝不可？

至于那些连婚都没法“文明地离”的夫妻，他们所拥有的婚姻生活大概已经是地狱模式了，不管怎么选择都不会有比呆在婚姻里更差的了。

人生永远无法求得圆满，遗憾和残缺始终都会存在，你不是缺这个，就是缺那个，只是看你如何取舍。

各人有各人的缘法，选好了就走下去，实在没什么好不忿的。