孩子总讲条件，要买玩具，不做家务，怎么办

【猫果问答】

每周一次，收集家长们关于孩子和教育的问题，请猫猫果儿最有经验的一线老师来进行解答。

【提问】

自家小孩四岁，在幼儿园或生活中干什么都要讲条件，自己想干的就要求多给时间，多买玩具；爹妈或老师要求做到的，例如做家务，就千方百计讲条件不做或少做，咋办，求解？

33 老师

2002年开始跟随人类学纪录片摄制组在滇川藏秘境做资料收集和整理，有丰富的户外经验。2005年联合创建了四十朵花花希望小学，作为首任校长在维西支教四年。猫猫果幼儿园创建人之一，是一个7岁孩子的妈，热衷带娃旅行，已经带娃走了20多个国家啦！

孩子讲条件，只是在复制家长的行为

小朋友做事情跟家长讲条件挺常见的。这个其实是家长对孩子的行为方式在孩子身上的一种反射。与孩子的长期陪伴中，家长经常对孩子讲条件。

“妈妈，我要看动画片。”

“要先把饭吃完，才可以去看动画片”。

“我想吃冰淇淋了”

“那你也吃完要吃这个蔬菜，才可以去吃冰淇淋”

对孩子来说，吃饭和看动画片完全是两回事。但是日常生活中，家长经常把这两件不相关的事作为条件放在一起。孩子的所有社交行为，其实就是对成人的一种模仿。你想让他做家务，她就会提要求“给我买变形金刚“，”让我多看几集动画片”。

表扬和批评带来的“讲条件”

和孩子日常相处中，大家经常会表扬或者批评孩子。在猫猫果儿，我们没有表扬也没有批评；而是会表达对这件事情的重视或者只是描述实际的情况。因为，表扬更进一步可能就上升到了物质刺激，批评更进一步可能就是惩罚。

“如果你考试考好了，我就给你买这个玩具。”

“因为你这件事情没做好，所以取消你看动画片的时间。”

家长无形中又开始和孩子讲条件了。

别人家的孩子“也会带来“讲条件”

往往批评之后，不自觉的”别人家的孩子“就会出现：

“你看，别人怎么怎么样。那你是不是也要和他一样啊？”

”别人会做家务，那你要不要和他一样去做家务。”

家长要求孩子要和别人一样，孩子可能也会有相应的要求：那别人有这个变形金刚，我也要有。

“别人家的孩子”还会带来更麻烦的情况：孩子对自己的亲子关系不确信了。所以有时候当你对孩子提出一个要求，孩子会提出一个相对更高的要求。他只是为了确认我和妈妈或家人的亲密关系依然在，获得安全感。

如何让孩子不讲条件

家长在和孩子的日常生活中就事论事，不要把无关的两件事情强行地联系在一起。

同时也是要了解孩子的真实需求，比如孩子想要买玩具，背后的需求可能都是不一样的：

（1）有可能他就是单纯想玩这个玩具。

（2）可能是为了社交：”我的好朋友（们）有这个玩具，他们在一起玩得很开心，我也希望加入。

（3）”物质的不满足感“：我就是想买或者是我要通过买东西，来确认我和父母的亲密关系。

了解了背后的真正需求，就可以就事论事来解决问题。

延伸问题1如何引导四岁孩子做家务？

四岁孩子只会把做家务当做短暂的游戏

对4岁孩子来说，哪怕是在做家务，也是当一个游戏。他只是对这个游戏感兴趣，并不是要为这个家庭做贡献。“我觉得扫地很好玩，我想来试一试。”所以很难变成一个持续的常态存在。

目前大多数的家庭让孩子做家务还是以教育为目的，做家务是希望孩子有一些良好的品质和生活习惯。可这个年龄段的孩子并不能理解二者的内在关系。

也有例外，边远山区的孩子，出生以后作为家庭成员，自然而然就需要承担起一部分的家庭责任。比如放牛放羊，他不做，羊可能就饿死或者饿瘦了。还有城市里，如果父母比较忙，也需要孩子承担起部分的家务。这种真实的家庭需求（并非以教育为目的），孩子是可以理解和接受的。

做家务是一个进阶的过程

这是一个进阶的过程，首先是照顾好自己，管理好自己的东西，然后慢慢才有外延，参与家里的公共家务活动，再之后才有能力去帮助别人，比如饭后帮妈妈洗碗。四岁的孩子普遍能做到在家长的协助下管理好自己的物品和房间，所以可以先从这一步开始。当孩子还没有办法整理自己的物品时，也有可能帮助妈妈洗碗，但这时洗碗对他来说是游戏，一种真实版的过家家，他就是想体验一下大人的工作生活。

对孩子的成长给予肯定

对孩子来说最重要的是对他表示关注和重视，对他的成长给予一个真实的肯定和反馈。孩子是非常愿意为了成长而努力的。

他能够整理好自己的东西，就是一个成长，这时家长给予充分的（真实的）肯定，孩子就会非常愿意去承担一些他认为只有大人才会做的事情（比如家务）。当孩子（有能力）做家务的时候，家长要让孩子认识到自己成长了，作为家庭成员，也能分担一些大人才能做的事情了。

延伸问题2孩子提出要买玩具的时候是否应该满足？

这个事情还是要具体场景具体对待。我们一般建议，幼儿园的孩子可以以周为单位给他一定的玩具基金。（他们对一个月还没什么概念，一周还是可以感知的。）

以我儿子为例说说。大概从四岁开始，每周会给他十块钱的玩具基金。大人不做任何干涉：想买什么都可以，他要存着没问题，一次性用完也可以。刚开始拿到这十块钱，他必须要用完的，不用完就难受。他会去超市里，买各种十块钱以下的东西。刚好超市里有9块9的车，他就每星期都去买一辆，哪怕重复的也要买。但在这个过程中家长没有做任何干涉。这样过了两三个月，他自己就感觉到买了一堆不喜欢玩的玩具。再后来他看到自己喜欢的玩具99块钱，就开始存钱了。（他当时对数字也不是很有概念，只是知道要好多周不买玩具。）

爸爸妈妈会在生日、圣诞、新年，六一这四个节日，送礼物给他。除开这四个节日礼物，他所有的玩具都是自己来把握的。在给他这个玩具基金以后，在我们家就没有再出现过因为买玩具产生情绪波动，或者是让他觉得很不舒服的情况。

这里还有一个意外惊喜：大概到了五岁半，在我们从来没有教他任何数字，数数的情况下，他自己就能掰着手指头进行一百以内的加减法的。

延伸问题3对零食可否借鉴玩具基金的做法？

吃对孩子来说是一件非常特殊和重要的事情，所以我们一般建议家庭在条件允许的情况下，不要让孩子有匮乏感，尽可能的满足他。

有些家长觉得零食吃多了不好，可能会让孩子生病。我们看来，这也是一个让孩子充分体验试错的过程。孩子出现吃零食过量，导致身体不适，这个时候就让他自己来感受这个因果关系：我是因为一天吃了三个冰激凌，导致肚子不舒服。这是孩子能够真实体验到的因果关系，他自然而然能够对零食有一个控制。（前提是，孩子对零食并没有匮乏感。）

我们相信每个孩子都是爱护自己身体的，他们对自己的身体是有管理能力的。小一点的孩子，只要他有基本的语言表达能力，吃零食过多导致的不舒服，再配合家长语言上的告知，经过几次重复后，孩子也是可以理解的。

也有特殊情况，有些孩子因为亲子关系不满足，有焦虑感，他会通过吃零食和吃东西来满足自己，补偿自己。

延伸问题4孩子总是要喝奶不好好吃饭怎么办？

家长们通常在吃饭这件事上比较焦虑，在孩子吃饭过程中有比较多的干预。这导致孩子对吃饭这个事情有太大的压力，还阻碍了孩子对食物建立基本的连接和感情。

当孩子能够用手去抓取物品时，就可以让他自己用手去抓食物吃。这个过程中孩子会用的触觉，味觉，视觉和嗅觉体验食物，建立连接。这时孩子一定会吃的很乱，衣服桌面都一塌糊涂，这是一个必经的过程。家长可以在他吃完后，让他看到收拾的过程，孩子是可以理解这个真实场景的因果关系的，会慢慢改进自己吃饭的状态。

3到6岁的孩子是天然会渴望模仿成人的。当孩子与食物的基本连接已经建立，并且顺畅的情况下，他自然而然会模仿大人吃饭的样子。

吃饭是孩子自己的事情，家长要减少干预，保护孩子的自主性。而且对三岁左右的孩子来说，吃饭是最容易建立起自主性和自信心的事情。

延伸问题5：五岁孩子遇到困难总会怪家长

有几种可能性：

（1）小的时候家长对孩子的干预过多，孩子没有办法自己从头到尾完成一件事情的经验。

（2）家庭成员之间相互责怪的情况比较多。

（3）在小细节上、小事情上的对孩子的指责和批评过多，而且这些指责和批评可能是孩子并不能理解的。

延伸问题6三岁孩子上幼儿园之前总说肚子疼

我们会相信孩子说的每句话，认为它们都是真的。

确实有些时候孩子因为不想上幼儿园，会觉得肚子痛，然后肚子真的就疼了。我们的一个处理方法是，相信孩子说的话都是真的，当孩子说她肚子痛的时候，我们就按照肚子痛来处理：带他回家，如果肚子还痛，我们可能就要去医院看一看。这么做的话，貌似成本很高，但是好处是孩子能确认父母信任我，同时他也能了解自己要对自己的行为负责。

当这件事情过去，或者孩子的情绪已经过去，有机会的话，家长可以和孩子聊一聊，他当时肚子痛的具体感受是怎样。这是给孩子一个出口，可以让他在成本很低的情况下跟家长聊一聊自己的感受。

延伸问题7那该如何表扬激励孩子呢？

表扬，不能笼统地说“这件事情做的很好”，而是要尽量具体。无论是表扬他很有创意，还是态度努力，或者有趣，总之越具体越好。比起笼统地听到“你做的好”，“你很棒”，孩子会觉得父母真正地看到了我做的事情，看到了我。

猫猫果儿一般不建议直接用物质对孩子的行为做奖励。当孩子完成了某些事情，证明他已经成长了，我们会给他更多的权力，以促进他更好地成长。比如说，三年级的孩子，如果他已经证明能够合理的管理自己的时间，完成了回家作业，那么他就可以自己来安排在家的时间了。

另外，物质奖励一般会变为惊喜，作为礼物来给孩子，来满足孩子的一个心愿。但是不会把物质和一件具体的事情直接去挂钩。