善解负面情绪，是你幸福的契机

 来自慈怀读书会 00:00 18:25

今天，我们要一起读的书是《与情绪温柔相处》。

《与情绪温柔相处》是一本关于怎么处理负面情绪的书。它的作者是资深心理咨询师，辅导与咨商学系硕士，美国NLP大学认证高级导师陈志恒。他曾经担任过多年的学校辅导老师、辅导主任，对于人的焦虑和烦恼有很深的了解。

本书是他多年心理助人生涯的一个总结，对于负面情绪提出了独具一格的看法，也给出了非常有指导性的建议，帮助我们更好地处理情绪困扰。此书在台湾诚品书店长期占据排行榜前十名。

一般来讲，我们对于负面情绪都是很排斥的，当出现负面情绪时，大家第一反应都是这不是好事情，这是不应该的，我得设法尽快消除，不然可能伤害别人，或者伤害自己。

我们可以看到市面上有很多关于情绪控制、情绪管理的书，反复宣传“生气你就输了”“想开点”之类的观点，这正反映了我们对负面情绪的普遍看法。

但是这本书的观点不一样。它认为负面情绪并不是我们的敌人，相反是来保护我们的。

之所以会出现负面情绪，其实意味着身心受到了伤害或者出现了危机，所以负面情绪是来预警的，是在提醒我们及时做出改变。

我们可以理解为，它是一个报告坏消息的哨兵，它报告的消息可能很不中听，很煞风景，但那不是我们把它一棒子打死的理由。

相反，我们该静下心来，好好地听取它传递的信息，这样才可能不断成长，也更有可能保持饱满的精神能量，追求美好人生。

在这本书中，作者介绍了十种常见的负面情绪，如愧疚、委屈、嫉妒、愤怒、自卑等，解说了它们的心理根源和作用，并介绍了简单易行的心理自助技巧，帮助有情绪困扰的人自我疗愈。

下面我将以三种情绪：愧疚、愤怒、失落为例，说明我们该如何正确地应对负面情绪，修复创伤，不断成长。

首先是愧疚。愧疚意味着在人际交往的时候亏待了别人，违反了公平互惠的原则。

愧疚感为什么很重要？在社会交际中，公平可以说是一个不言自明的潜规则。违背此原则的人，基本上不会有什么好人缘。

所以作为个体的我们，如果不是想做一个孤家寡人，与世隔绝，我们就需要愧疚感来提示我们把握交际中的分寸，对于伤害、亏待他人的行为，及时作出补救。

不过，也需要重视一种情况。那就是愧疚感其实是我们“自找”的，是由于我们错误地承担了不该自己承担的责任。

最典型的例子常常发生在子女和父母之间。比如有的孩子非常喜欢音乐，想读音乐专业，但父母却认为学音乐没前途，要求孩子读能挣大钱的专业，自己好在亲戚面前扬眉吐气。

孩子想坚持自己的意愿，但知道父母为自己付出太多，因而心生愧疚，为此难以抉择，陷入痛苦中。

对于这种情况，作者提出了一个心理学概念“课题分离”。

所谓课题分离，就是要分清楚，什么是你自己的事，该由你自己负责；什么是他人的事，应该由他人来承担起责任。

对自己的事，我们应该尽力；对他人的事，则应该尊重，尊重他人的选择，不要越界，干涉他人的生活或选择。

上面所说的事例中，孩子之所以愧疚，正是因为没有做到课题分离所造成的。

如果孩子能够明确，读什么专业是自己的事，从而导致的最终后果必须由自己来承担，父母的意见可以参考，但不必盲从，更不必为了父母而委屈自己，那么他就会知道，在这件事上自己是没必要愧疚的。

回报父母的最好方式，不是完全按照父母的意愿而活，而是把自己的生活过得精彩充实。

对于愧疚感，无论是因什么原因产生，我们要做的，首先，是允许它存在，给出一个空间让它发生。

你得告诉自己，我正感受到愧疚这份情绪，我也接受自己拥有这份情绪。这之后，你才有可能静下心来，好好地思索愧疚究竟是要告诉你什么，而你又能从愧疚中学到什么。

如果愧疚提醒你办错了事，那么就去道歉，去设法弥补。如果愧疚提醒你在过度承担属于他人的责任，那么，勇敢地与别人课题分离吧。

另一种负面情绪是愤怒。

愤怒可能是负面情绪中“出镜率”最高的一种，关于不能控制自己的愤怒而伤害人际关系的观点也比比皆是。

某种程度上，大家几乎已经把高情商等同于不生气了。不过实际上，愤怒也是非常有力量的一种情绪，当我们的合法权益受到他人侵犯或威胁时，它让我们拍案而起，调动全身力量去抵御、反击，或者获取我们想要的，包括物质和精神上的一切。

所以我们要做的不是消除愤怒，而是如何应对与表达自己的愤怒。

我们为什么会愤怒？

你或许会发现，同样的事件，每个人对此的反应并不一样。

比如某个考差了的学生在教室里踢了一下柜子，有的老师会大发雷霆，有的老师却是一笑置之。

因为他们对同一事件的看法不一样。

大发雷霆的老师可能是坚信，教师应该受到学生绝对尊重，学生踢柜子就是在挑衅自己尊严。而一笑置之的老师可能是不太把师道尊严放在心上，踢柜子在他看来就是学生心情沮丧走路不小心，因而自然不会有强烈反应。

可见，引发愤怒情绪的其实并不是具体的事件，而是个人所持的信念与价值观。

所以，对于愤怒，我们需要的是转变自己的观念。

这种转变观念，不仅仅是指转移注意力、转移焦点，暂时忘记自己正在生气，或者给自己勉强找到一个不生气的理由，比如“生气容易变老，别跟学生一般见识”。

因为像这样的办法，说到底，还是在压制自己的真实情绪，负面情绪虽然在当下暂时减弱或消失，却积压起来，日后可能会变本加厉地表现出来。

最有效的转变观念，是改变自己对事件所持的价值观念。

就比如，上述事件中生气的老师，可以告诉自己：老师的价值在于帮助学生成长，而不是非得高高在上的被学生敬畏。

不过，在有意识地改变自己的价值观念之前，我们首先要做的是，允许愤怒情绪的存在与流动。

也就是说，给出一个空间，容许愤怒情绪发生，看它如何升起，如何退去，如何停滞，如何转移，感受愤怒发生在身体上的哪一个部位。

下一回，如果你感到自己即将愤怒发作，可以离开让人发怒的场景，找一个安静的场所，静静体会愤怒。如果情况不允许，也可以转过身，闭上眼，在心里默数到10，再感受身体上的愤怒。

其后，你可以对着身体上愤怒所在的位置，用温柔稳定的口吻对自己说：“谢谢你。我知道我正在生气，我知道我感到愤怒。谢谢你用这种方式让我知道我的感觉。”

当你能够看到你的负面情绪，并且用语言描述下来，负面情绪往往就消解了大半。

这时，我们就可以冷静下来，理智地思考，怎样更安全有效地来解决实际问题。

第三种负面情绪是忧郁。

有抑郁症的人是少数，但是有过忧郁经历的估计为数不少。

忧郁的时候，整个人是心情低落，无精打采的，做什么都提不起精神。

处在这个状态的人，最大的困扰可能是：什么时候才能结束低潮期，怎样才能找回正常的自己？

给忧郁的人开出的药方一般是：想开点，积极点，要进行正面思考。

这话理论上没错。忧郁者通常处于负面信念的笼罩下，感到无助、无望、自己没有价值，换个思考方式就可以跳出原有框架的束缚。

但问题也正在此：处于忧郁状态的人，整个人的内在是极度缺乏力量的。即使他们努力想要摆脱这种顽固的负面信念，想要让自己积极乐观，但每一次的努力，往往会再次跌落尘埃，结果反而更加深了自己的挫败感。

事实上，忧郁的出现，就意味着人体已经处于低度能量状态，是身体启动了自我保护机制。这个时候，需要的是休养生息，积蓄力量，让内心的伤痛能够自我平复。

但很多处于忧郁状态的人却没有认识到这一点，而是急于摆脱现状，为此消耗了更多力气来对抗情绪，结果适得其反。这就像在燃油即将耗尽的时候还猛踩车子油门，是在让自己越陷越深。

书中举了一个很有意思的例子。有个人因为遭遇情伤而陷入忧郁之中，不能自拔。

她向一位前辈求助。前辈没有告诉她什么大道理，只是同情地叹息：“唉，遇到了，能有什么办法？也只有这样了。”

结果出人意料地，她反而感到释然，放松下来，因为她意识到，忧郁不是自己的错，自己也可以不够坚强，可以情绪低落，可以一片混乱。

是的，在忧郁的时候，你不必勉强自己恢复如常，大可以放慢脚步，静下心来好好审视自己的内心，清理、修复从小到大自己所受到的创伤和情绪毒素。直到养足力气，再从容不迫地出发。

忧郁期间，你必须要做的只有三件事：保持正常作息，出门运动和晒太阳。

另外，由于忧郁状态的人普遍比较脆弱、缺乏安全感，本书还介绍了一种“防弹衣法”。

你可以在脑海中想象，自己披着用世界上最好的防弹材料制作的防弹衣，刀枪不入，给你最好的保护。无论遇到什么谩骂或攻击，防弹衣都会将伤害排除在身体之外。

这种方法，能够增强你的安全感，帮你更好地度过低谷期。

关于具体情绪的分析介绍到这里。总体而言，这本书里提到了一个很重要的概念，叫做“把同理心用在自己身上”。

通常我们谈到同理心，都是教我们怎样去理解别人，尊重他人的感受，感同身受，善解人意。

但本书则建议我们，在面对负面情绪的时候，先“同理心”自己一把。

也就是说，当我们感到委屈、愤怒、忧郁、自卑等等的时候，不要第一时间就想着压制、消除，大可以先静下心来，低声告诉自己：“我知道我在委屈、愤怒、忧郁、自卑……谢谢你让我知道自己的感受，谢谢你对我的保护和支持。”然后再针对引发负面情绪的问题，采取相应的措施。

为什么要这样做呢？

因为我们通常所谈的情绪管理、情绪控制，往往都是让我们对抗自己的情绪，这个说到底，都是要消耗我们的精神能量。

如果你曾经尝试过管理情绪，你或许已经发现，在每天早上的时候，脾气很好，很容易控制自己的情绪，温柔待人，一切都井井有条。

但是越到一天的后面，人就会越疲惫，越烦躁，这个时候不巧有个什么意外出现，或许就会爆发了。

这就说明，一味压制负面情绪，光掉血，不回血，有出无进，那是不符合“可持续发展战略”的。

而如果我们能学会用同理心来对待自己，接纳、倾听负面情绪，把情绪变成“自己人”，那就可以把对抗情绪的能量节省下来，用在解决问题根源、提升自我上面。如此，我们不会与负面情绪越战越累，而是越战越勇，越战越强。

这也可以说是最高级的情绪管理法：不控制，只接受与倾听，把精力用在更有价值的方面，把负面情绪变成自己成长与学习的契机。同时，让负面情绪从我们追求美好生活的绊脚石，变成有力的垫脚石。

最后，我想说，这本书，对于想当一个好父母或是好子女的人来说，也是非常有价值的。

本书中关于各种负面情绪的分析，很多都涉及到了原生家庭、亲子关系的课题，相当有启发意义。

比如愧疚情绪，前面已经讲过，子女面对父母的过强的愧疚，可能是由于没有学会“课题分离”。

比如委屈情绪，有些人抱有强烈的受害者心态，总是在抱怨受到他人欺负、亏待，没有人愿意帮助自己。

这种心态，可能就是源于成长过程中没有得到足够的关爱，以至于在成年后，不自觉地扮演受害者，想要借此来获得他人的关怀与重视，弥补自己内心爱的匮乏。

比如自卑情绪，有的人各方面都很出色，却毫无自信，总觉得自己不如他人，获得的一切只是侥幸。

追根溯源，则是由于从小到大从未得到父母的赞赏与肯定，以至于一直觉得“不够不够还不够”。

如果你已为人父母，从本书中你会更加明白，充满爱与肯定的教育，对孩子未来人生塑造是何等重要，也可以有意识地避开一些教养陷阱。

如果你为人子女，且处在与父母又爱又怨的纠结中，本书会告诉你，即使原生家庭有问题，导致了你现在的一些困境，但也不意味着下半辈子就毁了，依然有许多可以努力的方面。

你可以做自己的父母，重新陪伴自己成长，与父母课题分离，摆脱父母的情感绑架，建构起强大的自我认同。

请记住，当你长大成人，你不但可以重塑自己，你也可以重塑你与父母的关系。

*文：流火，慈怀每天一本书签约作者，每天都在刷新对自己的认识。所以你此处见到的我，已不是现在的我。

当我们感到委屈、愤怒、忧郁、自卑等等的时候……不要第一时间就想着压制、消除，读完这篇文章后，你知道正确处理负面情绪的方法了吗？