这娘们儿从冰箱里找了一个最大的萝卜，涂满了浴液

1.

女儿上幼儿园大班……

昨天女儿班主任很生气的让我去学校一趟，到了学校后老师就气哼哼说事情的来龙去脉:“你家晨晨尿裤子了，班里小朋友都笑话她。你女儿当时没和他们一般见识，下课的时候你女儿看我出去了，就站厕所门口堵住门了，好几个没憋住的！你女儿还发狠话:哼～看你们谁还敢笑话我…”

我……这……她～真随她妈！

2.

和同事去ktv，一哥们喝大了，放着嗨曲就去中间蹦跶，蹦着蹦着趴地上，各种动作姿势，我们都鼓掌叫好，还说这小子啥时候去练的街舞啊，等音乐放完了，大家都拍手叫好，于是这哥们哭了。边哭边喊，你们这群禽兽，老子摔倒站都站不起来了，你们还他妈的还鼓掌啊？还不赶快扶我起来！

3.

“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”他关了电视，转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道：“师傅我没有这个意思！我不是gay！”玄奘点头表示安心了。入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你踏马是想做我爸爸咯？”

4.

告诉你们一个小技能，前提你的（男）女朋友用的是苹果手机，在（他）她不注意的时候，打开手机设置-隐私-定位服务-系统服务-常去地点。一般默认是关闭的。打开后就会记录每天去的任何地方，包括来去以及停留时间。比如某天你发现她和你说谎晚上加班，之后你却发现地点是在某连锁酒店。。喔，卖噶的。。。

5.

老妈给我打电话。4岁的女儿也闹着要和外婆说话。外婆对女儿说：“你要好好听你妈的话，少让她为你操心。”女儿拿着电话转头就对我说：“听见没你妈让你没事儿别瞎操心……”

6.

和十岁的弟弟躺床上看电视.看到中途我就拿起杯子喝东西.我弟就问我喝的啥,我说牛奶.然后突然他不知道从哪里瞬间拿出一大瓶雪碧到我面前说:年轻人就要整点刺激的.！老子差点一口牛奶就喷了出来！

7.

最近室友屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到低沉有力的吼了一声：“我草”，开灯，愕然看到他一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光…..

8.

抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说：以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：这么大一瓶，不吃掉太浪费了。晚上她就买了三斤芒果回来。

9.

老婆的闺蜜两口子昨天晚上闹矛盾，打了一夜架～打电话说要离婚。

我和老婆去劝说，我问她们原因，俩人都支支吾吾都不肯说～

一会儿她们两个女人进了卧室密谈，她老公气的面红耳赤的侧卧在沙发上～

回家的路上，老婆和我说了原因：昨天，她老公喝酒了，亲热的时候就半强行走了后门。然后满足的睡着了。这娘们儿从冰箱里找了一个最大的萝卜，涂满了浴液，对着老公菊花，一下子给插进去大半截～大半截～

说到这里，老婆意味深长的瞪了我一眼～～我菊花一紧～

10.

一男子和媳妇嘿咻，忽然媳妇放了个很臭很响的屁，一下把男子的性趣蹦没了，男子果断的下了床。 媳妇看了看幽幽的来了句“将军为何持枪下马，立而不战？” 男子白了媳妇一眼回道“忽闻山后炮响，疑有伏军，择日再战！”