幽默笑话 别问了，这个世界太乱了

1、高中半夜从网吧翻墙回来，大腿被划了一个大口子，创可贴太小于是用姨妈巾来止血，第二天去打篮球，旋转，跳跃，我不停歇…… 结果姨妈巾顺着裤腿掉下来了！

2、在化学课上把烧杯说成烧b，我感觉人生无望了。

3、高三那年冬天，起床之后系好了围巾，去上课，做早操的时候才发现是秋裤。

4、把发给男朋友的暧昧信息发给了班主任，然后三年里考试不及格他都从来没有打电话给我家长过，他一直以为是他影响了我……

5、一天，和老公坐在一起看电视，正好电视在播一个综艺节目，演的是教女人怎样摆脱男人婆形象。 通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～ 我:老公，我有没有女人味？ 老公:当然有！ 我:（窃喜中）那你说主要是从哪方面体现的？ 老公:从尿尿姿势中……

6、爸爸最近迷上了一种老年保健药，还赠一本书，书上写：“治未病”，爸爸笃信：“吃了这药，能提前治疗未来的病。”我笑了：“亏你还是文化人，你不晓得《扁鹊见菜桓公》里有一句话吗？”爸爸：“什么话？”我：“医之好治不病以为功！”爸爸：“。。。”

7、小红问小明：“有两个女人，一个身材好但是脸丑，另一个脸美但是身材差，如果让你必须选其中一个，你怎么选？”小明：“屎味的巧克力和巧克力味的屎，让你选一个吃了，你吃哪个？”

8、本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世界太乱了。

9、大冬天的早上，买了一袋加热的纯牛奶赶公交，怕牛奶冷了就放在外套里面靠近胸的口袋里，公交车上的人特别多，一个妹子一个趔趄扑倒在我身上，然后我tmd下意识的说了一句：糟了，糟了，奶爆了，车上的人看着一堆乳白色的液体彻底懵逼了，那个妹子还一直在跟我说她会负责任，要带我去医院……

10、刚才楼主在餐厅点餐，刚坐下，服务员就端上来一盆香喷喷的水煮鱼，我跟服务员说:“我没点水煮鱼啊。”谁知服务员说:“知道，你就点了一个小葱拌豆腐，就是让你闻闻香不香！”

11、回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀...这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排...太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪...慢慢把菜刀放下...老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！”我擦了擦泪水说：“谢谢你老公...”老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗...”我顿时又把菜刀拿了起来...

12、甲：今天骑车来上班，遇到一老头碰瓷，非得要我赔他五百块……
乙：你赔了吗？
甲：这时另一个在旁边的老头看不下去了，就说人家小伙子就骑个破自行车能把你撞成啥样？要赔你五百？要钱不要脸了是吧？我就不信了，来，小伙子我们试验一下，究竟能怎样？
乙：这老头挺有正义感的啊？结果呢？
甲：尼玛，狗屁正义感啊，结果我一人赔了五百……

13、今天我生日，老婆说要犒劳我一下，到饭店点了几个菜，菜单：爆炒腰花，五香狗肉，韭菜鸡蛋，羊鞭两根，劲酒一瓶！劳资怎么感觉一会要有场硬仗要打...

14、坐公交车的时候，一对不相识的男女吵起来了，好像是因为挤着了，他俩互相骂了很多句，其他人也七嘴八舌，骂什么我也没记住，只是最后那女的冲那男的喊：“你妈生你的时候你都不忘回头看一眼”，车里顿时安静了，我反应了半天没明白。。。