原生家庭的烂牌，我也能打出王炸
最近在刷热播剧“北京女子图鉴”，对于女主角陈可的经历，比起奋斗的艰辛，更夺人眼球的，是她不断更迭的感情经历。
有网友说，明明是北漂励志剧，但从女主不断靠男人进行价值迭代，职位提升的过程里，分明看到了某种价值观的倾斜：似乎女人的成功，都必须依靠男人的帮衬和搭桥才能完成。
其实这是编剧关于陈可人生走向埋下的一个伏笔。
陈可一出生，父母就离婚了，以至于她的成长经历里，完全没有父亲的印记。
名字是母亲取的，它的指向不在于女儿能成功，而是找个靠谱的人去依靠。这和母亲在毕业后给她做的人生预设吻合：找个差不多的工作，差不多的男人，过差不多的人生。
然而偏偏，女儿执意要走出平凡，梦想去北京打拼出属于自己的天地。
不仅如此，她还与母亲离异后，一直孑然一身完全不同，会通过十几个男人去找寻幸福的所在。
对父亲的渴望，推动她在数段恋情里徘徊
据某项调查表明，缺乏父爱的女孩，很容易走向两派：一派是迫不及待地去恋爱，一派是对爱情敬而远之。
第一种源自对父亲的渴望，希望通过某个异性来找到父亲的气息。
另一种或因为父母不愉快的婚姻经历，或是认同了母亲对父亲的憎恨，让她对婚姻和情感产生恐惧。
陈可属于第一种。
大学就有男友，誓约要永远在一起，毕业后，男友不敌家庭压力，主动提出了分手。
而后的剧情里，她一边在职场摸爬滚打，一边游走在不同的男人之间：
先是对已婚男人吴昊动了心，得知对方已婚身份后主动退出；
和上司张超惺惺相惜，却因价值观冲突在生日当天选择了分手；
后因业务关系结识富二代于洋，满以为这次离婚姻不远了，然而人家却从未把她当成结婚对象；
走出于洋家门后不久，她又成了一个落魄猥琐型摄影师的猎物……
屡试屡错，但永不停歇，用在陈可对爱情执着的态度上，丝毫不为过。
观众都很唏嘘，为什么她会这么容易爱上一个人？
其实与其说她那么容易爱上，不如说她如此急切的想摆脱单身，以及找到那个头脑中和父亲接近的人。
但是，越是这样的动机，越是让她的情路不顺利。
相似的童年，不一样的情感经历
随着“北京女子图鉴”的热播，戚薇的人气再一次飙升。因为演技出色，很多人会浮现两个问题；她是不是四川人？是不是单亲家庭出生？
当真，以上两个问题，戚薇都给出肯定的回答。
戚薇是四川人，自爆两岁遭遇父母离婚，从小和母亲相依为命。不仅如此，母亲还会因学习和练小提琴等事情，对她大打出手，最严重的，是拿着小提琴直接往背上砸。
按理说，这样的童年既不完整，也不美好，甚至比陈可还要糟糕。但戚薇，却对这些经历不置可否。
或许正是这样的不置可否，导致了她不仅和陈可那样在事业上不断开挂，在情感经历上也有更加清晰和从容的选择。
最近看她的微博，无论是女儿生日，还是自己生日，作为丈夫的李承铉都精心布置，并大方示爱，而她也毫不避讳地及时回应。
如此生活在爱与被爱之间，引来大批粉丝的驻足和羡慕。
而回顾她的情路历史，她自称有过三段恋爱，但都是在为后面的婚姻做铺垫，并直言一见到李承铉就知道这是她想要的男人。
有心理学家说，不完整的婚姻很容易养育出低价值感的孩子。
尤其是女孩子，更会因为身边男性力量的缺失，而失去对异性的辨识度和对婚姻的信任度。
显然，戚薇没有这样的困扰。
她对待爱情的态度，完全没有陈可那样的茫然和冲动，而且还曾通过媒体公然发声，反对娱乐圈潜规则，就算丧失了演出机会，也在所不惜。
很显然，父母破碎的婚姻，并没有给她压倒性的影响。
怎样的童年，
来源于你给心灵地图描绘了怎样的色彩
初学心理学的人，头脑里很容易产生这样的公式：完整的家庭+相爱的父母=好的童年，然后是好的人生。
理论上来说，的确有道理。
我们最初来到这个世界，记忆系统是空白的，从出生到七岁左右，我们的感官完全打开，以吸纳环境里每个成员给我们输送的一切，包括他们的生活模式，相处模式，以及情绪模式。
这一切在我们的内在不断累积，整合，最后让我们成了到一个独特的自己。
于是，很多人在成年以后，每当遇到困扰或悲伤，因为那个公式的牵引，而找到一个理由：都是我的童年造成的，都是某人让我这样的，所以我得不到好的爱情，更得不到好的事业。
这样的归因方式，容易让我们将痛苦活成了自己的舒适区，把童年当成了无意识封锁自己能力的牢笼，限制着我们的未来。
但原生家庭所受的苦，又确实烙印在我们身上，甚至，有些人只能通过和原生家庭隔离的方式，才能让自己好过一些。
一方面是真实的痛苦，一方面是痛苦归因带来的限制，我们要如何在痛苦中突破，升华自己的人生呢？
其中一个答案是：从过去的经历中，寻找积极的意义。
写过“少有人走过的路”的派克曾说，每个人都会有一副由自己亲手勾勒的心灵地图：
之所以你会活成现在的模样，并非你见到了什么，经历了什么，而恰恰是你给那段经历赋予了什么意义，填充了什么色彩。
改写人生，从赋以积极的意义开始
美国911事件过后，大量的人都需要做心理危机干预，包括事发当事人和周围旁观者，其中有很多的孩子。
但是，当专家接近这些孩子的时候，发现在成人眼里的灾难，会被孩子读出另一番含义。
有个孩子家的门窗正对着事发大楼，而且和家人亲眼目睹了有人从楼顶跳了下来。他的父母为此深深自责，认为这会让孩子一生打上恐惧的烙印。
然而，当专家用绘画方式引导孩子还原当时情境时，孩子在楼下画了个弹簧床，他说：那个人从楼上跳下来，然后被弹簧床接住了。
在场所有人震撼了。
原来任何事情，包含世俗眼中所谓的灾难，都可以借由我们积极的建构，赋予全新的意义。
当戚薇在接受采访的时候，在论及自己童年经历的时候，她不仅没有丝毫的遗憾，还嘴角上扬的说：那些经历，并不代表我的童年不好，相反给了我坚强和勇气。
另外，虽然父爱缺失，但她把母亲以外的另一个人，也就是外公，当成情感力量的来源，抓取了外公优秀的特质，作为择偶的倾向，同时将前面三段“失败的感情”，也赋予了情感探索的意义，以从中获得启发。
可见，无论是原生家庭的苦，还是曲折的情感之路，当我们从中找到一些正面的意义，那它就会成为我们“走出痛苦，突破局限”的资源。
戚薇不是陈可，她很好地诠释了一个理论：当我们将问题导向转换为资源导向的时候，就基本能找到自己想要的东西。
你有多幸福，取决于你有多接纳
去年我曾写过一篇“对不起，从来就没有好的原生家庭”一文，其中我叙述了父亲的经历，从小丧父，幼年没有读书一直干重体力活，没有享受过一天的快乐。
然而，去年当他生病入院，我面对面和他探讨人生时，才发现我所了解的那些只是他童年的冰山一角。
原来在他生父去世后的几年里，四五岁之时，继父家里没法收留他，所以他曾被寄养在亲戚家里，从此沦为了周围孩子集体攻击的对象。
不知道挨了多少饿，更不知道被多少人打过，甚至他们用“野种”来取代了他的姓名。
听得我心都在发抖，但是当我忍住泪水去看父亲的脸时，却发现他如此平静，他说：我并没有觉得有多苦，只是在想要怎么更好的活。
我恍然大悟，为什么历经磨难的父亲还那么善良豁达，根源就是：他从未将自己浸淫在苦难中，而是积极寻找资源以更好的活下去。
当他的呐喊被母亲看见，并正式回归母亲身边以后，他主动和继父学劳作，承担一家人的重活累活，最后得到继父的认可，并获得当兵的机会，从此改变了他的人生。
那一刹那，父亲的伟大在我心理再一次升华。
心理学家伯图说：如果人类还有那么一点自由，那就是“接纳”的自由。而选择接纳的人，就已经将人生的主权抓在了自己手里。
父亲将所有痛苦全盘接受，所以不需要和父母对抗，也不用向命运低头，因此才有了后来的成就和幸福。
陈可最初是有许多的不接纳，比如急于恋爱，将名字改掉，以及为母亲的节俭抓狂，都是不接纳命运的表现。所以才会在爱情里，从一个泥潭跳到另一个泥潭。
而戚薇在大方承认自己的经历后，表示无论是父母离异，还是母亲打骂，她都全然接纳，甚至说这并不影响她有个给她力量的童年。
原生家庭的痛，值得我们一再讨论和剖析，但若要打破其限制，我们还需多走几步。
有句俗话说，成功不是白来的。
我想说，幸福更不是唾手可得的。
当我们能正视过去，并给每段经历积极赋意，然后内观自己，找到人生目标和匹配的资源，那么，我们就都能够找到幸福，并活出自己。
