你选择的伴侣，是你原生家庭的样子

最近“全球最有价值的单身汉”之一，英国王室的哈利王子结婚了，虏获他的，是一个有着支离破碎过去的女人，还比他大三岁。

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一方面是缘分，另一方面我们可以看得出来，哈利王子还是在找和母亲同质性高的女人。

和哥哥威廉一样，这两个少年丧母的男孩，娶的都是最像妈妈的女人，可见得有多少婚姻是受到双方原生家庭的影响。

值得庆幸的是，他们的婚姻不会像爸爸妈妈那样凄惨，因为不但双方是基于爱的基础结婚的，而且男方与母亲的关系，是永恒的美好。而大多数男人和母亲的关系，是牵缠纠葛、爱恨交加的。

孩子都爱妈妈，但是很多母亲自顾不暇，没有能够给到孩子该有的关爱，甚至有些妈妈就是自私无明，给不出爱来。

众所众知，戴安娜王妃宠爱这两个孩子，而且她尽了最大努力，不让自己痛苦的婚姻阴影对孩子造成影响，再加上她早逝，在两个男孩的记忆中，她代表着永恒的爱之女神。

因此，两位王子对妈妈没有“怨气”，这是一个良好关系最重要的基础。

亲密关系中，当双方进入了安定期，就会不自觉地把童年的创伤阴影投射出来，让对方承担。对母亲有怨气的人，就会在面对亲密关系中的挫折和冲突的时候，让伴侣为他小时候的遭遇买单。

我的能量、气场很像母亲，所以我的各种亲密关系，不仅是浪漫的爱情关系，连工作伙伴、亲密好友，有的时候都不自觉会投射“好妈妈”的形象在我身上，因为我能力强、有力量、肯付出、会关爱，所以和我亲密的人，总是不自觉的把对好妈妈的感觉移情到我身上。

在和平时期，这没有问题。但是在冲突的阶段，双方意见不合，我强势的作风和说话方式，就会让对方受到很大的伤害，进而对我产生不成比例的怨怒。

因为，他们把童年以来在母亲那里受到的怨气、失落、羞辱，全部都计算到我的头上，我以前为他们的付出，全都付诸流水了。

所以，未来如果再进入任何形式的亲密关系，我都会特别注意这一点。至少目前我的各种亲密关系当中，我已经成功的做到了：不再成为对方父母的代罪羔羊。

这是因为，我不再以全然的付出、包容作为手段，去换取对方的爱。

即使我还是比较会付出给予的一方，我也不期待对方要用什么特定的方式回报我。没有期待就不会有伤害，道理很简单，做到却不容易。

另外一种童年创伤发作的形式，可以从一位读者的来信看出来。有读者问：

“为什么有些人遇到了一些事情，最先做的是推开自己的爱人，不和他沟通，不理他，也不想对方关心，为什么要用这种方式面对生活中的烦恼而去惩罚自己爱的人，是因为不爱吗? 

遇到这样的人应该怎么做，是将就着，去努力解决，还是放手吧，不将就？”

这是很典型的一个把对父母的怨恨投射在爱人身上的案例。

这个人小时候需要父母支持的时候，父母没有给出回应，他对父母的积怨没有解决，自己也不愿意去承认面对，有了伴侣以后就投射到伴侣身上。

他潜意识的脑，不自觉的把爱人当成小时候那个永远不会给他支持和关爱的父母。成年之后，遇到挫折的时候，他“自动”假设身边的爱人也不会支持他、理解他，给予他需要的关怀。

所以，他绝对不会再冒着被拒绝的风险去示弱、诉苦、寻求帮助，第一时间他就要推开爱人，把小时候求而不得的怨气，都发泄在想要帮助他的爱人身上：

当初我求你，你不来帮我，现在你要来帮我，我！不！要！了！

遇到这样的伴侣，你要能够理解到以上这种情况，让他知道你是真的能够支持他、陪伴他的，需要多一点的耐心和他沟通，让他愿意去体会自己的“移情”现象。

我个人以前碰过这样的情况，我试着去用无限的爱与支持包容对方，但是当时我也有自己强烈的感情需求，所以无法用最好的方式和他沟通并且耐心对待，最后就分开了。

而现在的我，可能会更懂得如何给对方空间、时间，带着爱在这里等待他，让他知道，我的支持和爱是真实而且长在的。

所以，遇到这种情况，其实最难处理的是我们自己的期待和需求。

对方可能一刹那间就成了一个无理取闹的孩子，不再是那个深情款款、可以与你花前月下的成年人，你是否能够接受这种情感上的断链，和你期待和要求的落空？

因此，在进入关系之前，让自己学会情感上自给自足，是非常重要的。

你有多少快乐幸福是经由其他人得到的（二手幸福）？

又有多少快乐满足是自发性的、无求于他人的（一手幸福）？

后者是我们要努力开发积累的，它可以保证你在一段关系中的独立自主，当伴侣需要你、或是不能给你所需的时候，你还是可以找到平衡，甚至可以支持到对方。

亲密关系，所有人的照妖镜。

作者 | 张德芬