一个人最高级别的素养，是不随意评价别人
知人不评人，方为人上人。
01
英国有一对小夫妻，没什么钱。
结婚前，男人打算送个戒指给女人，于是跑进一家珠宝店。
据说这家店的价格很低，130美元就可以订一个戒指。
130美元的戒指当然是买不到克拉钻的，但只要是男人买的戒指，无论是什么材质的，女人都觉得很幸福。
结果，当女人在店里试戴戒指的时候，店员对她说，“简直不敢相信有男人会用这么便宜的戒指来结婚，太悲哀了。”
后来，这段经历被放到了网上。
那个女人说，结婚并不一定需要上万的钻戒和兴师动众的仪式。
最后，女人嫁给了那个男人。而珠宝店也道了歉。
这个故事让我想起前阵子被绯闻缠身的许晴。
许晴因为电影《邪不压正》的上映，和彭于晏传出了绯闻。
于是便有好事者跑去她的微博下评论，评论大致围绕两个点：
“年近五十不婚不育，这是人生的一种失败。”
“老女人还到处勾搭小鲜肉，这是作风不正。”
首先，不论绯闻真假，这种把自己的世界观强加给别人的随意评价，实在不高明。
结婚生子只是一种个人选择，有人渴望家庭生活有人不渴望。
我们在祝福婚姻美满人士的同时，也应该对选择自由的女人们多一份理解和尊重。
再者，就算绯闻是真，男未婚女未嫁，两人结合有何不妥？有谁规定老女人只能嫁给老男人？
这种随意抒发的贬损和戾气，最终只会暴露一个人的狭隘与善妒。
德国哲学家莱布尼茨曾经讲过一句非常有名的话：世上没有两片完全相同的树叶。
每个人都有自己的生活方式，你可以选择戴着5克拉的钻石结婚，别人也可以选择不戴克拉钻，却享受着虽不豪华却很甜蜜的婚礼。
你眼中定义的幸福，在别人看来未必如此。
你眼中的不幸，在别人眼里有可能是莫大的幸福。
一个人最大的恶意，就是把自己的理解强加于别人，再把所有的结果理所当然地用自己的过程来解释，并一直认为自己是正确的。
02
曾经在前公司做翻译的时候，我们部门有一位30好几还未婚的姐姐，大家都亲切地称呼她林姐。
有同事曾经好心给她介绍对象，她都婉言拒绝了。
虽然大家表面上没有多问，却免不了私下议论，觉得她不但辜负了介绍人的一番好意，也误了自己一辈子的幸福。
后来，在一次聚会上，大家喝了点酒，开始掏心掏肺地聊了起来。
林姐大概也喝多了，借着酒劲说了好多自己过去的经历。
她告诉我们，她的父亲年轻时是一位木工，有时运气不好，一连几个月都接不到活干，郁郁不得志的父亲常常拿打骂她和母亲来出气。
但隐忍的母亲却独自承受着委屈，在这近乎恐怖的家庭氛围中，一路保护着林姐，把她培养成人。
虽然后来的生活慢慢好了起来，但父亲的暴力行为对林姐造成了不可磨灭的心理阴影。
“我也觉得结婚生子的人生很圆满，老了病了有人照顾，但只要一想到结婚，脑子里就会浮现父亲打母亲的样子……”
“其实我曾经有过一段短暂失败的婚姻，也曾试图通过婚姻来解救自己，但却发现，我竟然把我妈在婚姻里所受的委屈全部报复在自己的婚姻里，结果可想而知。”
听到这里，大家才突然明白林姐一直不婚的原因。
心理问题，是一个非常复杂的问题，不是一句“总能遇到合适的”就能解决的。
从此，大家都保持着一种默契，不再提及此事。
不理解，是因为没有身处别人的地狱。
既然不理解，就充分尊重别人的生活。知人不评人，方为人上人。
《了不起的盖茨比》中有一段话：
我年纪还轻，阅历不深的时候，我父亲教导过我一句话，我至今还念念不忘。“每逢你想要批评任何人的时候，”他对我说，“你就记住，这个世界上所有的人，并非个个都有过你拥有的那些优越条件。”
不带评论的观察，是人类智力的最高形式。
同样，不评价别人的生活，也是一种高贵的素养。
03
庄子的《德充符》里，有一种人——长得丑，身体又有残疾，也没有什么特别的能力，但大家就是喜欢他，每个人都能从他那里找到快乐，并且被他深深吸引。
为什么呢？因为他有一种本事——不评价。
他不仅在嘴上不评人，还能做到心里也不评人，所以和这种人相处起来特别轻松愉快。
那么，不评价的沟通是怎样的呢？
首先，我们需要了解的是，除了肆意的贬损，随意赞美也属于评价的一种。
有关儿童教养的研究发现，“赞美”孩子并不总是有好处。
有研究者让受试的儿童解数学题。
解完一组简单的题目后，他们对一些孩子赞美他们的智力，夸奖说：“哇，你太聪明了！”而对另一些孩子指出他们的努力：“你刚才很用功。”
接着，研究者再让孩子们做一组更难的题目。
结果发现，那些因为聪明而受到赞美的会更担心失败，并倾向于完成难度较低的任务，遇到困难更难坚持，易焦躁，甚至表现出自尊水平的下降。
而另一些因为努力被赞美的孩子，则更愿意尝试新的挑战。
可见，虽然赞美有时让人舒服，但它仍然是一种评价，随意的赞美容易把人捧得很高，而接受赞美的人往往害怕自己配不上这种赞美，而为此平添不少压力。
出于压力，人们会更愿意重复相同的工作——既然我这样做了就是好的，为什么还要冒险去尝试更多的可能呢？
因此，不评价的沟通，就是不肆意贬损，也不随意赞美，仅仅描述经验本身。
心理咨询师李松蔚在他的书中提到，不评价的交流方式，只关注具体发生了什么，而不是进行抽象的判断、定义以及对人的褒贬。
比如，一个不评价的老师，遇到不做作业的学生时，会这样问：“你最近常常不做作业，发生了什么呢？”
而一个关注评价的老师则会问：“你最近怎么老不做作业？”
前者是在关心一件事的发展，而后者就变成了训诫。
一对比就知道，使用哪一种表达方式，更接近事实的真相，沟通效率更高。
传媒人梁冬说，让你不爽的事情，其实是你内在的“囿于物”， 是你早已成型的愤怒，早已成型的心智模式的投射。
比如，你总认为你的孩子让你不爽，因为他特别不听话，每次劝他，他都不听，完全无视你的存在。
当你仔细和自己的内心对话一番，你就会发现，孩子之所以不听你的话，其实是因为你从来没有听过他说的话。
你之所以忽略他，本质上是因为你从一开始就忽视他的感受。
所以你的孩子就像一面镜子一样，投射着你和他的关系。
俗话说，闲谈莫论是非，静坐常思己过。
我们要时刻提醒自己，多检视自己，少评价他人，用心感受差异，静心沉淀自己。
如果你尝试一段时间不做任何评价，也不被他人的评价所影响，就会达到一种与自己和谐，与所有人和谐的状态。
何乐而不为呢？
