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一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”
算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

妈妈一直在唠叨，女儿受不了了。
女儿问：是不是更年期的女人都是这样啰嗦？
妈妈说：如果见了你外婆，你就会知道，我算是好的了。
一直没说话的爸爸笑道：她是更年二期！

3下班在回家路上捡到了两万，想做个好人在原地等失主来取，可是一直等到两点都没人来取，我的那个心啊，真为他急死了，你说一副麻将少个二万怎么打啊？4学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。
几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。
有人疑问：“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”
旁边一同学淡淡地说到：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”5坐公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”
看到萌萌的小女孩，我给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”6

早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛？”
老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头！”

老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”
我：“为什么？”
老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”
老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂
穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

老公要出差去很远的地方，老婆拉着他不让走。
老公：怎么了？
老婆娇滴滴地说：人家想要嘛！
老公笑着说：你就不怕累坏我？
老婆马上说：不会，这样你会更精神！
老公不信：为什么？
老婆傻笑着说：一日千里嘛！

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”

别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是“一点也不胖”、“身材好棒”。
本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：“我们没瞎。”

老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就跟他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接笑喷了，现在的小孩太机智了！

飞机场安检处。
前面一哥们背一书包，安检员问：”有电脑吗？”
哥们答：”有。”
安检员：”拿出来。”
哥们答：”在家呢。”
在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。。。

和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。
他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”
我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，
想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。

上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？
下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁。
横批：全TM废话。。。

A：每当你快到家时，是谁最先到楼下来接你？
B：我家WiFi。

物理试卷上有这样一题：小明发现家里新买的电冰箱背面时冷时热，入夏后更是热得厉害，他怀疑冰箱的质量有问题，你认为他的怀疑有道理吗，为什么？
神人答：没问题，我家冰箱也这样。