初次带女友回家，爸爸拿出了1000，她：谢谢老板……
1.
陪堂弟去相亲，女孩长得漂亮且身材火爆。打过招呼后堂弟主动问：“你是教师吧？”女孩：“为什么这么说？”堂弟：“看你把身上的肉肉教得那么好，让他们都跑到该长的地方去了，不像我姐。”随后手指向我，“她都是放任肉肉随便长。”看着女孩笑得奶疼的样子，我也跟着傻笑，并告诉自己，当配角也要称职。
2.
轰隆一声巨响，吓了唐僧一跳。
抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”
3.
想起去年双11给男友买的充.气.娃.娃，男友兴高采烈的拿到床上试用，看着他同样的动作不是用在我身上，心生一丝醋意～于是我走到他身边，偷偷拿起缝衣针对着娃娃扎了下去，啪的一声巨响…这都一年了，男友还是硬不起来，悔死我了
4.
闺蜜打来电话，拖着哭腔说：刚刚，我被我家猫挠惨了，快疼死我啦……我一惊：平时你家猫很温顺，怎么突然就挠你？闺蜜：为了帮我儿子记住‘早上’这个单词，我读一声‘猫拧’，拧我家的猫一下…把猫拧急眼了……
5.
刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉，认识你之后，我变温柔了。”
损友回复：“卧艹，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”
6.
昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板…
7.
怀孕6个多月，胎儿晚上动的厉害
让老公伸手来摸
老公手一放在上面胎儿就不动
老公说：他一定是感受到了这双手的威力，所以不敢动了…
我说：对，就是这双手撸死了他多少的兄弟姐妹
老公：……
8.
小时候怕鬼，总是喜欢赖在爸妈房间睡觉。后来经常在半睡半醒之间听到爸爸喊我几声，见我没反应他们就开始迫不及待的做羞羞的事情。有一次他们太投入，完全忽略了我的存在，然后我不知道被谁一脚蹬到床底下去了都不敢喊疼不敢睁眼，一直到他们完事上厕所才一脚踩中躺在地上装睡的我。
9.
闺蜜：“亲爱的，我发现一个很严重的问题。”
我：“什么问题啊。”
闺蜜：“我一见到帅哥就激动。”
我：“激动到什么程度了。”
闺蜜：“一发而不可收拾。”
我：“说具体点。”
闺蜜：“合不拢腿了。”
我：“……”
10.
还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！
